נכנסתי למגפה בגיל 31 עדיין רוכב על פסגת הגל שזה עתה נכנס לגיל השלושים שלי. לא הייתי מופתע מתוכניות עתידיות, ולא הקדשתי מחשבה רבה לעשור הבא בחיי. איפשהו בין הסגר הלאומי השני לשלישי בבריטניה, הרגשתי שהשקט הזה מתחיל לרדת, ומבול של פאניקה רץ עלי. רשימה התגבשה במוחי - רשימת מטלות מרתיעה של התקוות והרצונות הגדולים ביותר שלי לחמש עד 10 השנים הבאות בחיי.

עבורי, רשימת הבדיקה מורכבת מהדברים הבאים: חבר, תינוק, קנה בית. (אם כך שום דבר חשוב.) כאשר הנעילה מתחילה להתגבר בבריטניה והזמנות השהייה בבית מתקלות במקומות אחרים, אנשים רבים מציינים מה הם רוצים לעשות עם העתיד שלהם - בין אם זה שוקל שינוי קריירה, מחפשים עזרה בטיפול נפשי. בריאות, או לצאת לדרך עם משהו שרצית לעשות כבר הרבה זמן. רשימת האפשרויות היא אינסופית.

רשימת הקניות האליטרטיבית שלי נראתה גדולה בראשי כשישבתי בדירה שלי בזמן הנעילה, מרגישה המומה מגודל הרצונות הללו, ומרגשות חוסר האונים שלי להניע את חיי קדימה בצורה משמעותית. חשבתי הרבה על תוכן הרשימה ההיא: האם אני באמת רוצה את הדברים האלה לעצמי? האם עצם קיומה של רשימה זו נובע מערכים פטריארכליים מופנמים ומבנים קפיטליסטייםשאומרים לי שאניצריךמַחְסוֹר? הרשימה שלי לא מסתיימת בשלושת הב', כמובן. בין שלושת אבני הדרך העיקריות בחיים הללו נמצאות אינספור המטרות המקצועיות שלי שמעסיקות את מוחי על בסיס יומיומי. ויחד עם זה מגיעה אפילו יותר שאלות עצמיות בלתי פוסקות: האם אתה באמת יכול להרשות לעצמך להקים משפחה? האם אתה עושה מספיק כדי להניע את השאיפות שלך קדימה? האם לא היית צריך כבר להשיג X, Y, Z לפי גילך?

נל פריצל, מחברתשנות הפאניקה: תאריכים, ספקות והאם של כל ההחלטות, מגדירה את השלב שבו אני נמצאת כ'שנות הפאניקה': "מהומה של הזמן, ההורמונים, הלחץ החברתי והרעב האימהי שמכה נשים רבות כמו רכבת בסוף שנות העשרים ותחילת שנות השלושים לחייהן". חשוב לציין שלא כל הנשים חוות 'שנות פאניקה', ועם בן זוג או לא, לא כל אישה רוצה או מסוגלת להביא ילדים לעולם. הלחצים שעומדים בפני נשים הם ייחודיים לכל אדם ויכולים להיות מושפעים עמוקות מגורמים כמו זהות גזעית, מיניות, מוגבלות, מצב סוציו-אקונומי ומערכות הדיכוי הקיימות בתרבות שלנו.

עכשיו לקראת יום ההולדת ה-33 שלי, אני יכול לומר בנאמנות שאני בוכה בשנות הפאניקה שלי. אבל יש תסיסה ייחודית שמגיעה עם להיות בעיצומה של מגיפה עולמית תוך התחרפן מהתקוות והחלומות שלך לעתיד. דיברתי עם פריצל על החיים שמרגישים כרגע כמו רשימת מטלות אחת ענקית ומה אנחנו יכולים לעשות כדי שהדברים יהיו קצת פחות מלחיצים עבור עצמנו.

זה הגיוני לחלוטין, אומר לי פריצל, שצווי הנעילה או השהייה בבית הגבירו את תחושות הלחץ והפחד עבור נשים בשנות הפאניקה שלהן - אבל גם עבור כל מי שנמצא בצומת דרכים חשובה בחייהן. "רק הורדנו את הביטחון התעסוקתי, את הביטחון הבריאותי, את היכולת לראות את המשפחה והחברים שלנו, פתאום התמותה שלנו הובאה למוקד חד יותר ממה שכנראה עשינו אי פעם, בוודאי עבור הדור שלי במהלך חיינו. אם זה לא גרמה לרשימת הקניות להרגיש קצת יותר אוקטן ממה שהיה עושה? עבור אנשים עם רשימות משאלות מלאות ביעדים עתידיים דומים לשלי, עצם הנעילה העלתה את החום כי לא הצלחנו להניע את חיינו קדימה בדרכים משמעותיות - בין אם זה על ידי להיותמנעו גישה להפריה חוץ גופיתעקב המגיפה, שחרור מהעבודה,מיותר, או חווה בעיות פיננסיות הקשורות למגפה, ללאגישה לשירותי בריאות שאתה צריך, לא להיות מסוגל לצאת לדייט במובן המסורתי או אפילולקיים יחסי מין באופן חוקיעקב הגבלות ממשלתיות.

אין אוניברסאליות לחוויות שלנו לחיות דרך מגיפה -צורות הפריבילגיה (או היעדרן) של אנשיםכמה קשה או קל הם מצאו בשנה האחרונה. חלקם חוו טראומה משנה חיים במהלך תקופה זו, עםמחקרים מראים למעשה שמחציתם עוברים צמיחה פוסט טראומטיתותחושות אופטימיות לגבי העתיד. עבור אחרים בצמתים מרכזיים בחייהם, המגיפה הגבירה את הלחץ שמגיע עם שינויים גדולים בחיים.

"פתאום הכל נראה הרבה יותר מלחיץ ממה שהוא אמור לעשות, בעצם", אומר פריצל. "בין אם אתה רווק ותוהה אם אתה עומד להיות מסוגל לפגוש מישהו; אם אתה במערכת יחסים ולא בטוח אם זו מערכת יחסים שעומדת לקיים אותך לפרק הבא בחייך; אם זה עתה נשברת עם מישהו ואתה נאלץ להתאבל על כך במצב חברתי מוזר לחלוטין שבו אתה לא יכול לקבל שום סוג של זמן פנים אל פנים עם רשת התמיכה הרגילה שלך, בין אם זה עתה ילדת, והכל הדברים שחשבת שיהיו במקום כשנכנסת להריון נעלמו בין אם אתה הורה חדש ואתה לא יכול אפילו ללכת לפגישה למיילדת."

למרות שהדברים עשויים להיראות מכריעים עבור כל מי שיש לו רשימה ארוכה שהוא רוצה להשיג, פריצל רוצה שאנשים ישארו אופטימיים. "אני כן חושבת שתהיה תקופת הסתגלות ושינוי אחרי שאנשים יתחסנו והדברים קצת בשליטה", היא אומרת. גם בריכת ההיכרויות תראה כמה שינויים, צופה פריצל. "יהיו הרבה אנשים שיצאו עם מערכות יחסים ארוכות טווח, יהיו הרבה גירושים, והרבה פרידה. תהיה תנועה בשוק, כמו שחבר שלי אוהב להגיד", היא אומרת. "היא רווקה וברור שכל הדייטים שלה היוטיילות מוזרות של תקופת ריג'נסי. אנחנו צוחקים על הקיץ שבו כל שבורי הלב ייצאו לשדות ויתרוצצו".

תיארתי בפני פריצל את החרדה שאני חשה לגבי רשימת הקניות שלי כרגע ומדוע פריטים מסוימים מרגישים דחופים יותר מאחרים. "להכיר מישהו ולהתאהב ולקנות דירה יכול לקרות בגיל 70, זה יכול לקרות בגיל 50, זה יכול לקרות בגיל 40, זה יכול לקרות בגיל 20. אבל ללדת תינוק זה משהו שיש לך רק כמות מוגבלת של זמן לעשות ", אומר פריצל. כדי ללמוד עוד על המדע מאחורי הפוריות,המסביר הזה של ה-BBC הוא התחלה טובה.

מחשבות אישיות כמו "אוי אלוהים, כמה זמן עוד יש לי?" ו"האם זה יקרה לי?" יכול להיות עצוב ומפחיד להתמודד איתם, אומר פריצל, אבל הסיבה שהם מרגישים כמו בעיות בלתי פתירות יכולה לנבוע מהאופן שבו החברה שלנו בנויה. "הסיבה שזה מרגיש כמו בעיה היא בגלל שלמרבה הצער, במדינה הזו ובתרבות הזו ארגנו דברים כמו עבודה, מערכות יחסים, היכרויות, כסף ודיור בצורה כזו שהופך את 'הדד-ליין הביולוגי' הזה ממש קשה ובאמת. מלחיץ", היא אומרת. "הסיבות לכך שאנו מחכים יותר הן מערכתיות בחלקן". בכתיבה על הנושאים המבניים הללו בספרה, פריצל רוצה להדגיש עד כמה זה לא הוגן שאנשים מרגישים שהם מתפשרים על ניירות הערך שלהם על ידי כניסה להריון.

שאלו את עצמכם האם אתם צריכים לעשות את כל מה שברשימה שלכם באופן מיידי ובו-זמנית, או שכמה דברים יכולים לחכות או להיות מושגים בנפרד. "אל תרגישי בלחץ לעשות הכל בבת אחת. אני חושב שחלק מהדברים יכולים לחכות וחלק מהדברים לא יכולים. וחלק מהדברים מתלכדים יחד. לעתים קרובות אנחנו מדברים על חברים ותינוק בנשימה אחת. אבל אלה שניים מפרידים דברים והם לא צריכים ללכת אחד ליד השני", אומר פריצל. עם עליית התנועת חיוביות אחת, אנשים מגדירים מחדש את ההוויהיחיד כסמל לכוח, ולחקורהורות מבחירה יחידה.

פריצל ממליצה לקבוע עדיפות לדברים שעלולים להרגיש כאילו הם רגישים לזמן - ועבור אנשים מסוימים, זה עשוי להיות הורה. היא מציעה שבמהלך הסגר יתכן ואנשים קיבלו הצצה לאפשרות להביא ילדים לעולם, "שהם מוכנים לעשות שינוי כזה בקצב שההורים מחייבים", שם אולי לא היו בטוחים שזה יעבוד. חייהם לפני כן. ראוי לציין כאן את זההורות במגפההיה קשה בצורה בלתי נתפסת עבור אנשים רבים.

"אם כל מה שאתה רוצה זה להביא תינוק לעולם, אולי כדאי לחשוב אם אתה בהכרח צריך לעשות את זה בתוך מערכת יחסים, אם אתה צריך לעשות את זה עם מישהו שאתה קשור איתו רומנטית, האם אתה צריך להיות בהריון. יש דרכים אחרות להביא ילד לעולם ויש צורות אחרות של משפחה שלא נראות כמו נורמה הטרוסקסואלית סיסג'נדרית שאנחנו רואים בכל מקום", היא אומרת.

"יש לי שניים או שלושה חברים שעוברים הזרעה מלאכותית של IUI, או עושים הפריה חוץ גופית בעצמם, כי הם החליטו שהם רוצים להביא תינוקות. והם בשנות השלושים לחייהם, הם רוצים לעשות זאת. זה, ואם הם פוגשים מישהו ברגע שהם אמא, זה נחמד, אבל הם לא צריכים לפגוש מישהו ואז ללדת את התינוק של אותו אדם, הם יכולים ללדת תינוק ואז לפגוש מישהו".

אם באמת הרגשת את הלחץ של "נגמר הזמן" או אולי אפילו הרגשת חריגה בקרב בני גילך, כדאי לשבת עם התחושה הזו ולהבין מאיפה זה נובע. "התחושה הזו מסובכת לעתים קרובות יותר בגלל התחושה של לא מסונכרן. אז אם אתה בקבוצת עמיתים שבה כולם נכנסו להריון בגיל 24, כנראה שתרגישי שנגמר לך הזמן בגיל 23, נכון?" אומר פריצל. "אבל הייתי בקבוצה חברתית שבה רוב האנשים הביאו ילדים בשנות השלושים המוקדמות לחייהם. אז התחושה של אוזל הזמן היא לא מספרית, זה בעצם לא לפי הגיל שלך, זה לפי הגיל של כולם סביבך. כשהם עושים את הדברים שאתה חושב שאתה צריך לעשות."

התחושה הזו של לשפוט את עצמך מול בני גילך הסתבכה עוד יותר בשנה האחרונה בגלל העובדה הפשוטה שלא ראינו את החברים שלנו הרבה, אם בכלל. אנחנו מגלים את חדשות החיים הגדולות של החברים שלנו דרך אינסטגרם. כפי שרבים מאיתנו מודעים היטב, אינסטגרם מתאימה את עצמה להשוואה עצמית מכיוון שהיא נוטה לשטח את חוויות החיים של כולם לפוסטים מבריקים דו מימדיים המציגים רק את הגרסה של עצמנו שאנו רוצים שאחרים יראו. אבל באותו זמן ממש, בילוי זמן רב לבד ורחוק מקבוצות הידידות שלנו אומר שאנשים רבים עשויים להרגיש חופשיים יותר לעשות את שלהם, לעבוד לפי המועדים שלהם ללא הפרעה של דעות של אנשים אחרים. "במובנים מסוימים, זה קצת יותר טוב כי כל אחד קצת עושה את שלו כרגע, אז התחושה הזו של להישאר מאחור היא פחות קדחתנית", אומר פריצל.

אבל הנה מחשבה אחת מנחמת למדי עבור אלה מאיתנו שחשו בלחץ בגלל הפעולה המשמעותית של הכנת רשימה בכלל: עצם העובדה שאתהישרשימה שאתה מגבש בשקט בראש שלך יכול להיות משהו שבאמת נחשב לטובתך, לא משנה מה יש בה. "ברשימת הקניות שלך לאחר הנעילה, אם אתה כנה לגבי מהי הרשימה הזו, אז אתה ברחובות קדימה, כי אתה תכוון את האנשים שלא מתעניינים בדברים שאתה רוצה או רק מחפשים אנשים אחרים זה יכול להיות אמביוולנטי לצדם", אומר פריצל.

שאלתי את פריצל אם יש לה עצות לנשים בשנות הפאניקה שלהן, שעלולות להרגיש המוכות מגודל הרשימה שלהן. ראשית, היא הזכירה לי שהרשימה לא נעצרת ברגע שאתה חוצה כמה אבני דרך די חשובות. למעשה, כפי שרבים כבר מודעים, יש לנו נטייה להזיז כל הזמן את עמודי המטרה לעצמנו. "יש לי ילד בן שלוש, אבל אני מאוד רוצה ללדת עוד תינוק, מאוד הייתי רוצה לקנות בית, מאוד רוצה לקבל עוד דיל ספרים. רשימת הקניות לא נגמרת לצערי כשיש לך בן זוג והילד הראשון שלך", אומר פריצל. "כמי שנמצא בצד השני של הגרנד קניון, צועק אליך בחזרה, אני חייב לומר שהרשימה קצת ממשיכה".

כשהתריסים מתחילים להתרומם על פי פקודות נעילה והישארות בבית, החיים הם שילוב מוזר של התרגשות והצפה. לראות חברים בפעם הראשונה מזה חודשים, להתחיל לצאת שוב, ולהתחיל לעבוד על כמה מהדברים האלה ברשימה שלך יכול להיות מרתיע מאוד. אבל כפי שפריצל מציין בצדק, עצם הרשימה הזו היא הישג עצום בפני עצמו. לדעת מה אתה רוצה מהעשור הבא, לזהות איזה מהדברים האלה אתה רוצהרוֹביתגלה כבעל ערך רב במסע שלך לנסות להשיג את הדברים האלה.

רומא לא נבנתה ביום אחד, וגם העתיד שלך לא יהיה.