קרדיט: Getty Images / Nora Carol Photography
כילד, לא היה דבר שאהבתי יותר מלראות מכתב בכתב יד מגיע לשטיח מאחד מחבריי לעט. הערכתי כל מכתב וגלויה, אחסנתי אותם בקופסת נעליים מכוסה בקולאז' של העיצוב המופלא שלי (עד היום יש לי אותם).
באובססיית ילדותי (הבריאה ביותר) שלי לחברים לעט, אף פעם במיליון שנה לא הייתי מעלה על דעתי שהאני העתידי שלי ייחס משמעות שלילית לרעיון של חבר לעט. אבל הנה אני: אאֶחָדאישה בשנות השלושים לחייה שמצאה את עצמה בכמה חברים לעטמצביםעַלאפליקציות היכרויות. וזה לא הביא לי דבר מלבד תסכול ומרגיז.
ראה גם:
הניסיון האחרון הביא עמו כמה לקחים יקרי ערך - גם אם כואבים. השתדכתי עם גבר עלבאמבלומיד התחלנו לשוחח והיה קשר מורגש.
העברנו את הצ'אט אלוואטסאפובילה שעות בהודעות טקסט על כל מיני דברים. כשחזרתי להסתכל בפרופיל שלו (בסדר, לבדוק אותו שוב! הוא היה סופר חתיך!) שמתי לב שהוא די רחוק ומשתמש"מצב נסיעה"— אBumble Premiumתכונה המאפשרת לך לשנות את המיקום שלך מהמיקום הנוכחי שלך. זה לא הפעיל פעמוני אזעקה - כשאני בחופשה או נוסע לעבודה, פרופיל ה-Bumble שלי יופיע באותה צורה לכל מי שמחליק בלונדון.
אבל הקשר הזה לא היה מטייל, הוא עבד וגר בחלק אחר של אנגליה, בתקווה להתקרב ללונדון בשלב מסוים. אחרי שבוע בערך של הודעות באוקטובר, הוא פנה אל הפיל בחדר: הוא לא יכול היה להגיע ללונדון עד השנה החדשה ולא רצה לעמוד בדרכי לפגוש מישהו אחר לפני כן. אבל הוא כל כך נהנה לדבר איתי, אמר. חשבתי על המצב שלי - היו לי שלושה חודשים לסיים ספר עיון שעבדתי עליו (למרבה האירוניה, הספר עוסק רק מדוע דייטים כל כך קשה עכשיו!). כל החיים שלי די נצרכו מזה. לא הייתי בעמדה לצאת לדייטים ובוודאי לא הייתי מסוגל לגרום למישהו להרגיש שהוא בראש סדר העדיפויות שלי (מה שאולי לא ירגיש נהדר בשלבים הראשונים של הפגישה).
מבקש בהירות בשלב הדיבור
הסכמנו להמשיך לשוחח עד ששנינו נוכל להיפגש בשנה החדשה. במשך שבועות, שלחנו הודעות טקסט על בסיס יומי, שלחנו הערות קוליות, ממים, עשינו סקס, דיברנו על מה שנעשה אחד לשני ברגע שניפגש סוף סוף. אבל היום הזה מעולם לא הגיע. כשהגיע דצמבר, ציינתי שאנחנו צריכים להתחיל לחשוב מתי אנחנו רוצים להיפגש, אבל התגובה שלו הייתה מאוד לא מתחייבת. העליתי את זה שוב שבוע לאחר מכן ושוב, תגובה מועטה מאוד. בשלב זה, ידעתי שהגיע הזמן לבהירות. חיברתי פסקה באפליקציית Notes שלי ואזרתי אומץ לשאול איפה הוא נמצא מבחינה רגשית. הנחתי את הקלפים שלי על השולחן: "הייתי רוצה לחקור את הקשר הזה באופן אישי. אבל אני רוצה לבדוק שאנחנו באותו עמוד - אם לא, אני מעדיף לדעת". הוספתי: "אני מעדיף שלא נבזבז את זמננו / נתקע בדבר ערפילי של חבר לעט".
הוא לקח 24 שעות קשות כדי לתת לי תשובה לשאלה הזו. באותה תקופה השלמתי עם העובדה שהתשובה שאקבל בסופו של דבר לא תהיה זו שרציתי. בכיתי לא מעט דמעות - מה שהפתיע אותי, בהתחשב בעובדה שמעולם לא נפגשנו. אבל, העצב הזה בא מהרגשת טיפשות על שהקדשת כל כך הרבה זמן למצב שהוכיח את עצמו כחסר פרי. על שהאמנתי בפנטזיה והתעלמת מהמציאות שהסתכלה לי בפנים. על שהרגשתי מתוח ולא ראיתי את זה מוקדם יותר. בסופו של דבר, הוא אמר לי שהוא לא רואה את עצמו קופץ על רכבות הלוך ושוב ללונדון ורצה לבלות את ששת החודשים הבאים בהתמקדות בחברות שלו. הוא אמר לי שהוא מבין אם אני לא רוצה להמשיך לשוחח, אבל הביע שהוא לא אוהב את הצליל של "חבר לעט ערפילי".
כשדמעות זלגו מעיניי, עניתי ואמרתי שאני מחפשת זוגיות ומגיע לי להיות עם מישהו שיודע מה הם רוצים איתי. איחלתי לו בהצלחה ונפרדנו. הפסקתי לעקוב אחריו ברשתות החברתיות והעברתי את הצ'אט שלנו בארכיון. בסופו של דבר הוא הפסיק לעקוב אחריי באינסטגרם. אבל כל כמה שבועות שמתי לב שהוא צופה בסטורי באינסטגרם שלי. אפילו עכשיו, שמונה חודשים מאז שדיברנו בפעם האחרונה, הוא עדיין מציץ בסיפור שלי, למרות העובדה שאנחנו כבר לא עוקבים זה אחר זה.
למה אנשים מחפשים חברים לעט באפליקציות היכרויות?
זה מאוד מבלבל לבלות פרק זמן ממושך כל כך בשיחה עם מישהו, ליצור היקשרות, רק כדי ללמוד שסביר להניח שלא הייתה לו שום כוונה להיפגש אי פעם אישית. למדתי שיעורים חשובים מהניסיון שלי עם האיש הזה. בהחלקה על אפליקציות, אני מוודא שהאדם גר באותה עיר כמוני (חשוב!). עכשיו אני מוודא שכשאני מדבר עם מישהו, אנחנו מעבירים את הקשר שלנו לחיים האמיתיים בשבוע הראשון בערך של הודעות טקסט. אני מבקש בהירות בסימן הראשון של חוסר עקביות. אני מסיים דברים אם הם מודים שהם לא במקום המתאים לדייטים.
לאחר שלב הדיבור הממושך ההוא, תהיתי אם האיש התכוון רק להיות חברים לעט. האם מלכתחילה לא הייתה לו כוונה להיפגש איתי אי פעם? לא יכולתי להפסיק לחשוב על ה"למה?" מכל זה. מה היה המניע מאחורי העברת הודעות בלבד ולעולם לא לקחת את החיבור לחיים האמיתיים?
כשאני מחליק על אפליקציות היכרויות, אני רואה לעתים קרובות 'אין חברים לעט' בביוס של אנשים - כך שלי זו לא חוויה ייחודית.
כשאני מחליק על אפליקציות היכרויות, אני רואה לעתים קרובות "אין חברים לעט" בביוס של אנשים - כך שלי זו לא חוויה ייחודית. מה הסיבה מאחורי התנהגות זו? מדוע אנשים מסוימים מחפשים - במודע או שלא במודע - חברים לעט באפליקציות היכרויות?אנאבל נייט, מומחה למין ומערכות יחסים בדבש אהבה, אומר שיש כמה סיבות להתנהגות 'חבר לעט' באפליקציות היכרויות. "הראשון הוא שהם פשוט לא מוכנים לצאת לדייט - ואולי הם אפילו לא יודעים זאת בעצמם; הם אוהבים את 'רעיון' הדייטים, אבל לא אוהבים את המציאות של זה", אומר נייט. "השנייה היא שהם נאבקים בבעיות שלהם - כמו חרדה או הערכה עצמית ירודה - מה שימנע מהם לרצות לעשות את הצעד הבא של מפגש".
Mashable After Dark
הסיבה השלישית יכולה להיות שהאדם כבר נמצא במערכת יחסים והוא משתמש באפליקציות היכרויות כאמצעי לאסקפיזם, אומר נייט. סיבה רביעית אפשרית יכולה להיות שהאדם מנסה לפגוש חברים באמצעות אפליקציות היכרויות.
ראה גם:
אנה רמז, מומחית להיכרויות באפליקציית היכרויותטָהוֹר, הציע גם כמה הסברים להתנהגות זו. "חלק מהסיבות הבודדות עשויות להיות שעמום, 'בדיקת המים' לפני הפגישה בחיים האמיתיים, חיפוש אימות, או סתם תחושת בדידות אבל לא מחפש לפתח את הקשר מעבר לצ'אטים מקוונים", אומר רמז. "בפעמים אחרות מישהו עשוי להיות במערכת יחסים מונוגמית מחויבת ולא מחפש לפגוש אף אחד באופן אישי אלא פתוח להתחבר באופן וירטואלי - זה עשוי להיות בהסכמה או לא בהסכמה בדינמיקה של מערכת יחסים זוגית, אבל גם תרחיש נפוץ למדי."
יש גם עניין של אפליקציות היכרויות שיוצרות אשליה של בחירות לכאורה חסרות גבולות. "אז למה להסתפק במישהו בכלל?" מוסיף רמז. "מצבים, הזיות ודמיונות הם כולם חלק מתרחישי ההיכרויות שלנו היום. זה נראה כמו מאבק אמיתי להחליט על מי כדאי לפגוש את IRL, אולי עבור אנשים רבים זה מספיק נוח רק להחליף כמה טקסטים פה ושם להרגיש 'שרואים' אבל לא לקחת את זה הלאה."
כל הסיבות הללו לא הופכות את ההתנהגות הזו לתקינה, אבל בניסיון להבין את המוטיבציה מאחורי מלכודת החברים לעט, אנחנו יכולים לקחת את זה פחות אישית. כמו כן, אנחנו יכולים להשתפר בלזהות את זה ולקרוע את זה לפני שאנחנו מבלים זמן על מישהו שאין לו שום כוונה להיפגש.
זיהה את הסימנים של פירורי לחם
אולי אתה מכיר את מונח ההיכרויות"פירורי לחם"- כאשר אדם שולח אינסוף הודעות פלרטטניות (בדומה להפלת שובל של פירורי לחם), אלא שהשביל לא מוביל לכלום. בלי דייט, בלי מפגש אישי, רק זרם בלתי פוסק של טקסטים.
נייט ממליץ ללמוד את הסימנים של פירורי לחם, כך שאתה מצויד לזהות מתי זה קורה ותוכל לעצור את זה אם אתה מרגיש שמובילים אותך.
"פירורי לחם, בין אם בכוונה ובין אם לאו, היא טקטיקה מניפולטיבית במערכת יחסים שבה מישהו מוציא מסרים מעורפלים, לסירוגין (או רק כאשר מתבקשים) ופלרטטניים - ממש פירורי חיבה דיגיטליים - כדי להשאיר מישהו מעוניין בלי להתכוון אי פעם להתחייב למערכת יחסים ", אומר נייט. "בדרך כלל אם מישהו מעורפל, לא מקיים את התוכניות שלו ומתעניין יותר כשאתה מנסה לסגת, יכול להיות שהוא מפיל פירורי לחם".
מה לעשות אם אתה חושש ליפול למלכודת של חברים לעט
גבולותהם המפתח במצבים אלה. נייט ממליץ למזער צ'אט מבוסס אפליקציה ללא יותר מכמה ימים שכן "זה יאפשר לך לקבוע סף מינימלי לחיבור."
כדי לעבור לפגישה פיזית אישית, נייט מייעץ להציע פעילות ספציפית - ללכת יחד לשיעור ציור חיים, לנסות מסעדה חדשה, ללכת באולינג או מיני גולף - כדייט, ולא סתם "רוצה גנרית" לקחת משקאות?" "די מהר זה ייתן לך מושג לגבי הכוונות העתידיות שלהם להיפגש, ותוכל להחליט אם להמשיך בשיחה או לא לנתק קשר", אומר נייט.
העברת מה שאתה מחפש מההתחלה היא דרך מצוינת להגדיר את הגבולות שלך ולגלות מהן גם הציפיות של האדם האחר. "אם נראה שאתה לא באותו עמוד מבחינת הרצונות והצרכים שלך, עדיף לחתוך את זה", אומר רמז.
מה אם אתה מחפש רק חבר לעט באפליקציות היכרויות?
אם אתה לא מוכן לצאת לדייט באופן אישי, או אולי אתה רוצה לחקור אינטימיות אך ורק על פני הודעות טקסט לעת עתה, כנות היא המדיניות הטובה ביותר. הבהירו את כוונותיכם כבר מההתחלה ותן לאדם את הבחירה האם הסדר הזה עובד גם עבורו. "אם אתה באמת מחפש חבר לעט, אז אתה צריך לרשום את זה בביוגרפיה שלך ולהבהיר את הרגשות שלך מראש, כך שהאדם השני ידע מראש למה הוא נרשם", אומר נייט.
"אתה לא רוצה לתת מקום או זמן לאי הבנה; גם אם יש לך כוונות טובות, אם תתחיל לדבר עם מישהו ותודיע לו שאתה מחפש רק חבר לעט בשבועות של שיחה, הם עלולים להיגמר מפתחת רגשות ונפגעת", היא מוסיפה.
נייט מציע להשתמש באפליקציות או אתרים שנועדו אך ורק למטרה זו -InterPals,חברות עט גלובליות, ולְאַט, אם להזכיר כמה. ב-Pure אתה יכול לרשום "וירטואלי" כתרחיש ההיכרויות האידיאלי שלך. באופן דומה, ב-Field, אתה יכול להוסיף "הודעות טקסט" כקינק.
רמז מוסיף כי "אם אתה רוצה לנהוג בכבוד ובאתיקה כלפי שותף השידוך או הצ'אט שלך: זה חיוני להזכיר היכן אתה עומד מההתחלה כשאתה מתחבר עם מישהו באינטרנט".
תרבות אפליקציית ההיכרויות עלולה להרגיש ממש עכורה ומעצבנת כרגע, אבל אם נתייחס זה לזה בכבוד ונתקשר בצורה ברורה וכנה, נוכל להימנע מלהוביל אנשים הלאה.
ניוזלטרים אלה עשויים להכיל פרסומות, עסקאות או קישורי שותפים. בלחיצה על הירשם, אתה מאשר שאתה בן 16+ ומסכים לנותנאי שימושומדיניות פרטיות.
