TikTok אובססיבי לגבי 'שלב מאבק הכוח' של מערכות יחסים. אבל מה זה?

מתאהבים, בעזרת משקפיים בגוון ורדרד, אנו חווים משהו שנקרא "שלב ירח הדבש" - התקופה המאושרת חסרת הדאגות שלקֶשֶׁרשבו בן הזוג שלך לא יכול לעשות רע, מהרגלי אכילה חביבים ועד לדעותיו המרתקות האינסופיות על סרטים קלאסיים.

אולם שלב ירח הדבש הוא בדיוק זה: שלב. איפשהו בין אכמה חודשים עד כמה שניםלתוך מערכת היחסים, הרגשות המשכרים האלה מתחילים לדעוך. פאניקה ראשונית מתחילה לעלות: האם בחרתי באדם הנכון? זוהי ההתחלה של מה שכונה "שלב מאבק הכוחות" - מונח שצובר אחיזה ב-TikTok. ההאשטאג#שלב מאבקי הכוחצבר 101.2K צפיות עלTikTok, עם אנשים שחולקים את החוויות שלהם ועצות כדי לעבור את התקופה הקשה הזו. אבל מאיפה בדיוק מגיע המונח?

שלב מאבק הכוחות הוא אחד מחמשת השלבים של מערכת יחסים כפי שזוהתה על ידי הפסיכולוגית והסופרת לעזרה עצמית ד"ר סוזן קמפבל בספרה משנת 1980המסע של הזוג. קמפבלמגדירשלב מאבק הכוחות כמו "כאשר הפגמים של בן הזוג שלך מתגלים, והפוקוס פונה לניסיון לשנות את בן הזוג שלך, להעניש אותם על כך שהם לא מה שאתה חושב שהם היו פעם, או שניהם. זה השלב שרוב הזוגות נתקעים בו בגלל אין להם את הכישורים או הכלים הדרושים כדי למצוא איזון".

ראה גם:

מתי מתרחש 'שלב מאבק הכוחות'?

אז, באיזה שלב מכה מאבק הכוחות? "שלב מאבק הכוחות יכול להתרחש בכל שלב במערכת יחסים", מסבירה פיפה מרפי, מומחית למין ומערכות יחסים ב-condoms.uk, מותג בריאות מינית. "אבל סביר יותר שזה יתבטא בתקופה זו [אחרי ירח הדבש] כי יש כל כך הרבה שינויים שמתרחשים - פיזיים ורגשיים כאחד. לדוגמה, כשאתם מתחילים לבלות אחד בבית של השני, עוברים לגור ביחד, או אפילו מקבלים נָשׂוּי."

כאשר המשקפיים בגוון ורדרד יורדים, אנו מסוגלים לראות את בן הזוג שלנו באשר הוא - פגמים והכל. ההתעוררות הגסה הזו מגיעה עם ההבנה שלבן הזוג שלך יש הרגלים ומגרעות מעצבנות כמו כולנו.

"אתה מתחיל להתווכח מי צריך לעשות מה בבית, מי מפנה יותר זמן לאדם האחר, או אפילו מי מרוויח יותר כסף", אומר מרפי. "זה השלב שבו סביר להניח שתתסכלו מאוד אחד מהשני כי זה דורש הרבה מאמץ וחוסר אנוכיות כדי לשים את הצרכים של מישהו אחר לפני הצרכים שלכם".

רוצה עודסיפורי מין ודייטיםבתיבת הדואר הנכנס שלך? הירשם לשבועון החדש של Mashableניוזלטר After Dark.

מאבקי כוח מעמידים את מערכת היחסים שלכם במבחן

להגיע להבנה הזו, על ההבדלים, האכזבות וחילוקי הדעות שבה, היא הסיבה ששלב מאבק הכוחות הוא לרוב השלב הקשה ביותר בכל מערכת יחסים. "בתחילת מערכת יחסים, זוגות תמיד בהתנהגותם הטובה ביותר והם סופר מנומסים ואדיבים כלפי האדם איתו הם יוצאים", מוסיף מרפי. "עם זאת, ככל שזוגות מכירים ונוחים יותר זה את זה, הם נוטים לאכזב את השומרים שלהם ולהראות גרסה חסרת גוונים של עצמם. שני הצדדים נוטים להתמקד בלהשיג את מה שהם רוצים במקום לשמח את בן הזוג שלהם". כששני בני הזוג נלחמים כדי להרגיש שמשמעים אותם ולספק את צרכיהם, המתח והמזג יכולים לעלות.

אם כל זה נשמע קצת אבדון וקודר, תמתין לארוז את המזוודות. למרבה המזל, ישנם שני סוגים של מאבקי כוח במערכות יחסים: חיובי ושלילי. מאבקי כוח חיוביים כוללים זוגות המגיבים זה לזה בצורה בונה, מה שמקל על תקשורת ועוזר לבסס בריאותגבולות מערכת יחסים.

ראה גם:

במערכות יחסים הטרוסקסואליות במיוחד, תפקידים מגדריים מסורתיים וחלוקת עבודה לא שוויונית יכולים לפנות מקום לחוסר איזון כוח. דינמיקת הכוח הלא אחידה הזו יכולה לאיית צרות הן עבור מערכת היחסים שלך והן עבור הרצון שלך לקיים יחסי מין, כאשר מחקר אחד מצאחלוקה לא שוויונית של עבודות הבית הקשורות לתשוקה מינית נמוכה יותרבמערכות יחסים הטרוסקסואליות. בינתיים, אמחקר 2021על זוגות הטרוסקסואלים גילו שהבדלים אובייקטיביים בכוח אינם משפיעים בדרך כלל על מערכת יחסים, אלא על האופן שבו כל אחד מבני הזוג תופס את ההבדלים הללו ואת רמת הכוח האישית שלו. המחקר מצא גם שדינמיקת כוח מאוזנת קשורה לשביעות רצון גדולה יותר ממערכות היחסים, ליבידו גבוה יותר ולרווחה רגשית מוגברת.

כאשר בני זוג לא מצליחים לתקשר את רצונותיהם וצרכיהם בצורה בריאה, או מתחילים להסתמך על חוסר יכולת בנשק, זה כאשר מתרחשים מאבקי כוח שליליים. משיכה זו יכולה להוביל לעוינות ולנקמנות כאשר בני הזוג מונעים על ידי רצונם להשיג שליטה על האדם האחר.

"יש פתגם שאומר שאתה יכול לבחור להיות צודק, או שאתה יכול לבחור להיות מאושר", מסבירה היילי קווין, מומחית להיכרויות עבורלְהַתְאִים. "שלב מאבק הכוחות מאופיין גם בחוסר רצון להתפשר ובצורך 'לנצח' בוויכוח. במקום להתמקד באושר היום-יומי בתוך מערכת היחסים, אתה עלול להיות ממוקד באדם אחד שייכנע לאחר".

אם תצליחו לעבור את השלב הזה, מזל טוב אתם נכנסים עכשיו לזוגיות בוגרת. אם לא, אתה נפרד.

היכרויות מודרניות נופלות

עם זאת, המציאות היא שמערכות יחסים רבות נופלות במכשול החיוני הזה. עולה משתוללאינדיבידואליזם באקלים היכרויות הנוכחיפוגע ביכולת שלנו ליצור מערכות יחסים בריאות ארוכות שנים. אנשים פיתחו סובלנות נמוכה למערכות יחסים רעות והם מודעים יותר מאי פעם למה שמהווה התנהגות רעילה ולא בריאה. זהו צעד חיובי קדימה, אולם זה יכול גם אומר שאנו נוטים פחות ופחות להפחית את הרווחה של בני הזוג שלנו בשם האהבה, בציפייה שבן זוג ישתלב בצורה חלקה לחיינו המבוססים.

"אם לבן הזוג שלך יש סוג כזה של גישה, אז סביר להניח שהם יתנהגו באנוכיות גם במערכת היחסים שלך", אומר מרפי. "זה יכול להיות שהם לא רוצים לחלוק אחריות בכל מה שקשור לטיפול בבית, או שהם מתכננים תוכניות עם חברים בלי להתייעץ איתך קודם. זה יכול גם אומר שהם תמיד מאחרים לדייטים ולעתים רחוקות מופיעים כשצפוי כי עלה משהו אחר שהיה חשוב להם יותר מאשר להגיע בזמן לתוכניות ליל הדייטים שלך."

ראה גם:

אימוץ מנטליות "אני ראשון" יכול לעכב התפתחות של מערכות יחסים מתמשכות ומשמעותיות. אלה דורשים בדרך כלל חוסר אנוכיות ונכונות להקריב לטובת הקשר, במקום לשלוף את הטלפון ולחפש אפשרויות אחרות בהזדמנות הראשונה.

יש לנו ציפיות גבוהות מהשותפים שלנו למלא תפקידים מרובים כמעודדים, אוהבים נלהבים ומטפלים מזדמנים; ציפיות שלעתים קרובות מתאכזבות. נורמות תרבותיות יצרו סביבה שבה קל יותר לצמצם את ההפסדים ולחדש את ההחלקה מאשר להדביק דברים.

איך לשרוד את שלב מאבק הכוחות

עם זאת, אם תחליט ששווה להתמיד במערכת היחסים, לקווין יש כמה עצות כדי לעבור את השלב המכריע הזה. "זה כמובן קשור לאיזון. רמה בריאה של אהבה עצמית, והיכולת לסנגר בעצמך, חשובה לכל מערכות היחסים האמיתיות שלנו, לא רק הרומנטיות שלנו. ייתכן שגם היית במערכת יחסים קודמת שבה שלך הגבולות לא כובדו, אז מרגיש צורך חזק יותר להיות עירני הפעם".

ראה גם:

עם זאת, ללמוד לתקשר ולהתמודד עם קונפליקטים היא הדרך היחידה להגיע אי פעם למעמד של מערכת יחסים ארוכת טווח. "המודעות הזו לצרכים שלך צריכה להיות מאוזנת עם היכולת להקשיב למה שהשותף שלך צריך", אומר קווין. "לא תמיד תהיה מיושר במונחים של מה שאתה רוצה, אבל אם אתה יכול לתקשר בלי שהדיונים יתלהטו, לבדוק אפשרויות פשרה ולהיות מוכן להסכים לא להסכים, אז זה יותר מסלול ריאלי למערכת יחסים אמיתית, מאשר שלב ירח דבש ארוך טווח."

זכרו, מאבקי כוח וויכוחים הם חלקים נורמליים של מערכת יחסים; הם לא בהכרח סימן שזה סוף הדרך או שהשותף שלך הוא לא האחד. במקום לרוץ לגבעות, הבינו ששלב מאבק הכוחות הכרחי ונותן את ההזדמנות, באמצעות תקשורת טובה, להגיע לעסקה האמיתית. אהבה בוגרת לאורך זמן.