כשהטקסט הבזיק ליאייפוןמסך, הייתה לי תשובה לשאלה שפחדתי לשאול. התשובה שלו לא הפתיעה אותי, ידעתי את זה עמוק בפנים אבל הייתי צריך לשמוע את זה ממנו.

האדם שהיה לירגשותכי זה עתה אמרו לי בהודעת טקסט שהם לא רוצים להמשיך איתי שום דבר רומנטי. דמעות זלגו על פני כשבכיתי בשקט. זה הרגיש נורא.

אבל החלק הגרוע ביותר בדחייה הזו היה שהמחשבה הראשונה שעלתה לי בראש הייתה:אני צריך לשנות.המחשבות שלי לא היו 'מגיע לי יותר טוב' או 'ברור שהוא אידיוט' או 'הלאה ומעלה' אלא 'אני לא מספיק טוב'. תרגמתי את הדחייה הרומנטית שלו כפרשנות עלהשווי שלי, המסר הרגיש ברור ומהדהד: זה אתה, לא הוא. שום דבר לא יכול לשכנע אותי אחרת.

בדיעבד, אני יודע שכל זה שגוי. אבל באותו זמן, הייתי בטוח בחסרונות שלי כביכול. לא הייתי מספיק יפה, לא הייתי מספיק רזה, הייתי צריך לרדת במשקל, לשנות את השיער שלי, לשנות את האישיות שלי, להיות פחות 'אני'. פעלתי על פי כמה מהאמונות המוטעות הללו במטרה לעצב את עצמי לגרסה של עצמי שנראתה לי יותר 'ניתנת לתיארוך'.

לא היה שום דבר שמישהו יכול לומר שישנה את דעתי ולא ידעתי איך להוציא את עצמי מבור התיעוב העצמי שהדחייה הזו דחפה אותי אליו. הזמן, כידוע, הוא מרפא נהדר ובסופו של דבר החזרתי את הערך העצמי שלי. אבל, החוויה שימשה כלקח. היה ברור שדחייה רומנטית העלתה כמה מהדברים הכי גרועים שאני חושבת על עצמי וגרמה לפצעים ישנים לעקוץ כאילו הם חדשים.

המבחן כולו גרם לי לתהות אם תחושת הערך העצמי שלי קשורה לאופן שבו אנשים אחרים מוצאים אותי 'נחשקים'. איך אני יכול להבטיח שלא אשקע לתהום בפעם הבאה שמישהו יסיים דברים? איך אני יכול להתחיל לראות שזה באמת לא אני, זה בעצם הם?

רוצה עודסיפורי מין ודייטיםבתיבת הדואר הנכנס שלך? הירשם לשבועון החדש של Mashableניוזלטר After Dark.

אז איך אתה מפריד בין דחייה רומנטית לבין הערך העצמי שלך?

מומחית ליחסים רייצ'ל לויד מהרמוניהאומר שדחייה רומנטית היא אחד מסוגי הדחייה הכואבים ביותר. "זה ממש חותך ללב של מי שאנחנו ועד כמה אנחנו רואים את עצמנו אטרקטיביים", אומר לויד. "ואף אחד לא פטור. דו"ח שנערך לאחרונה על ידי eharmony ו-Relate מצא כי למעלה מ-60% מהגברים חוששים מדחייה, במיוחד מבחינת הגיל והמראה שלהם. זה מהדהד מה שנשים מספרות לנו".

הערכה עצמית נמוכה וטראומה מהעבר יכולים להאריך את ייסורי הדחייה הרומנטית. "למרבה המזל, רוב האנשים יכולים לעבור את התחושות הכואבות על ידי הישענות על חברים טובים או משפחה. אבל אלו מאיתנו שכבר יש להם הערכה עצמית נמוכה ונושאים עתודות נסתרות של טראומת ילדות יכולים למצוא את עצמנו יורדים מהפסים במשך חודשים, במקרים מסוימים שנים. ", מוסיף לויד.

אז איך נהפוך את זה לפחות כואב לעצמנו? כפי שאומר לי סם אוון, מומחה למערכות יחסים של Hinge UK, "דייטים, כמו החיים בכלל, עוסקים בחיפוש אחר האנשים שאיתם אתה לוחץ." בואו נודה בזה, אנחנו לא מסתדרים עם כל מי שאנחנו פוגשים - אחרת נהיה החברים הכי טובים של כל מי שאי פעם פגשנו. אוון אומר שתהליך היכרויות מאפשר לנו ללמוד מי אנחנו, מה אנחנו רוצים, כמו גם מאפשר לך לבנות חוסן על ידי אינטראקציה עם אנשים שהם ולא מתאימים לנו. "אז כשמישהו 'דוחה' אותך, זה לא רק חוסך לך זמן יקר, אלא זה גם היקום שמוביל אותך לעבר בני זוג פוטנציאליים שראויים לך, לזמנך ולאהבתך", אומר אוון. "לכן, דחייה היא מתגמלת: היא גם מלמדת אותנו משהו וגם דוחפת אותנו לעבר המטרות והאושר שלנו."

אתה לא נדחה, מערכת היחסים כן

לויד אומר שדחייה לעולם אינה קשורה לאדם אחד. "אם בן הזוג שלנו מסיים את הקשר, זה בגלל שמשהו בקֶשֶׁרלא עבד עבורם, במקום משהו נטו בנו", היא אומרת. "זה יכול להיות באמת מעצים להפריד את תחושת העצמי שלנו, מהעצמי המשולב שאנחנו הופכים להיות כשאנחנו מתחברים עם אנשים אחרים".

לכן, כשמישהו נפרד ממך או אומר לא לקחת את מערכת היחסים הלאה, זה לא בהכרח אתה כאדם שסורבים, אלא הקשר שנדחה. "אנחנו גם צריכים להבין שדחייה היא אף פעם לא אישית לגמרי, היא לעתים קרובות משקפת צרכים או רצונות מרכזיים שלא נענים בתוךהֲדָדִידִינָמִי."

זכור שזה קשור אליהם, לא עליך

"דיטה פון טיז אמרה פעם, 'אתה יכול להיות האפרסק הבשל והעסיסי ביותר בעולם, ועדיין יהיה מישהו ששונא אפרסקים'. והיא צדקה", אומר רובי פיין, מומחה סקס ומערכות יחסים מבית קמעונאי צעצועי מיןאוברקינקי. "כשמישהו שאנחנו רוצים לא רוצה אותנו בחזרה, אנחנו מיד מתחילים לשאול את עצמנו:למה אני לא מספיק טוב? מה עשיתי לא בסדר? האם אני מכוער?אנחנו מתחילים להיות מוגדרים על ידי העובדה שאדם אחר דחה אותנו, ואנחנו רואים את עצמנו לא ראויים לאהבה עתידית", אומר פיין.

"העובדה הפשוטה היא שהדחייה הייתה פחות עליך, ויותר לגביהם, בלי שום השתקפות על הערך שלך כבן אדם", מוסיף פיין. "זה לא אומר שאתה לא מושך, מהנה או אדם טוב להיות איתו - זה פשוט אומר שהם לא היויָמִינָהאדם בשבילך."

פיין אומר שזה בסדר גמור (ובריא) להיות מושבת לאחר דחייה או פרידה. "קח זמן לרפא וללקק את הפצעים שלך, אבל ברגע שאתה מבין שהפרידה לא הייתה עליך, כך תחזור מהר יותר על הרגליים", היא מוסיפה.

הפוך את הדחייה לשיקוף

מאמנת החיים המוסמכת פוג'ה מקלימונט אומרת שאם אתה מרגיש שהערך העצמי שלך נפגע, זה יכול להיות מועיל לשקול כל לקחים שאתה יכול להפיק מהחוויה.

"במקום להתמקד במה שעשוי להיות לא בסדר איתך (אין שום דבר לא בסדר איתך אבל זה המקום אליו אנחנו נוטים להגיע) התמקד במה שאתה יכול ללמוד מהאדם או מהניסיון", אומר מק'קלימונט. "האם יש דגלים אדומים שהחמצת? על ידי שיקוף בדרך זו, אתה מחפש לשפר את החוויות שלך במקום לשים את זה על עצמך ככישלון."

"המפתח האולטימטיבי לא להרגיש שדוחים אותך הוא למעשה לעבוד על הערך העצמי שלך. מי אתה? בשביל מה אתה מייצג? האם אתה חי את חייך בהתאם לערכים שלך? האם אתה מאמין בעצמך? מה האם אתה צריך לעשות כדילבנות יותר הערכה עצמיתכך שהערך שלך לעולם לא מוטל בספק?" ממשיך מקלימונט. "איזה עבודה רפלקטיבית עמוקה יכולה להיות משנה משחק אמיתית כאשר מחפשים אהבה. לבנות אותך בכל פעם במקום להפיל אותך בכל פעם יעזור לך לחזור ממערכת יחסים שלא הצליחה בצורה הרבה יותר בריאה".

הפוך את זה לחיובי

כפי שמציין סם אוון של הינג', חשוב לזכור שדחייה גם עוזרת לך להימנע מבזבוז זמן במערכות היחסים הלא נכונות. "למרות ש-26 אחוזים מהדייטים ב-Hinge חשים מודאגים מפגיעה ברגשותיו של האדם האחר כאשר הם רוצים לסיים מערכת יחסים רומנטית לא מוגדרת, 85 אחוזים עצומים אמרו שהם מעדיפים לדעת אם האדם השני לא מעוניין בהם. זה מדגיש כיצד ' דחייה היא לא בערך של אדם, זה פשוט איך כל אדם מחפש קשר מלהיב הדדית, וזה מה שאהבה רומנטית היא", אומר אוון.

דחייה היא חלק מהתהליך שמוביל אותנו לעבר מה שאנחנו מחפשים. "לכן, במציאות, דחיות רומנטיות הן תמרורים והפניות מחדש שכולם נועדו לעזור לך להשיג את מטרות היחסים שלך, לא שיקוף של הערך שלך", אומר אוון. "התפקיד שלך הוא לעבוד על להיות שמח ובריא בתוכך. אם אתה מרגיש מנוזל מדחייה, שקול לתת עדיפות לעבודה על הבריאות הנפשית שלך. נטילת הזמן הזה לטיפול עצמי יוביל ליותר חוסן, אנרגיה ובהירות נפשית עבור היעדים החשובים ביותר של היכרויות ויחסים מתקדמים לאחר מכן, תוכל להתמקד במציאת מישהו שבאמת מגיע לך."

אם יכולתי להחזיר את השעון לאחור ולהגיד לעצמי ששום דבר בי לא צריך לתקן או לשנות, הייתי עושה זאת. הדחייה באמת צורבת, ובהתאם לאופן שבו אנו מרגישים לגבי עצמנו באותו רגע בזמן, הכאב הזה יכול להתעכב מעט. קח כמה זמן שאתה צריך כדי לפנק את הפגיעה שלך אבל זכור שהדחייה אינה קשורה אליך - היא באמת קשורה אליהם. מישהו שם בחוץ יאהב אותך בדיוק כמו שאתה.

מאמר זה פורסם לראשונה בשנת 2021 ופורסם מחדש בשנת 2023.

סרטון קשור: כיצד להסיר את האקס שלך מהחיים הדיגיטליים שלך