אתה יודע שזה רע לך כשאתה מתחיל לבכות בפומבי.

זה קרה בקו המחוזי כשעשיתי את דרכי הביתה, עייפה וחבולה רגשית. לפני ירחים רבים, בתקופות טרום מגיפה, עליתי לרכבת וישבתי בקרון הקצה בכוונה, כדי שאוכל לקבל את ההתמוטטות הרגשית שלי סביב פחות אנשים. ניסיתי להסתיר את הדמעות ברגע שהן זולגות על לחיי, אבל לא יכולתי להסתיר את צריכת הנשימה החדה שמגיעה כשאתה מנסה כל כך לא לבכות בקול. הסנטר שלי עשה את הנדנוד המכוער הבלתי נשלט הזה שקורה כשאתה מתייפח מסיבי.

נשים שישבו באותה כרכרה כמוני ירו בחשאי, מבטים מודאגים בדרכי. רציתי להגיד להם, "אל תדאגו, שום דבר נורא לא קרה, לא באמת. אני רק בוכה על גבר שאפילו לא קרה לי.מְיוּשָׁןהפרט האחרון הזה - העובדה שאפילו לא יכולתי לקרוא לאיש הזה החבר לשעבר שלי - גרם לי להרגיש שאין לי את הזכות להרגיש שברון לב.

זו הייתה תקופה בודדה. תקופה שבה הרגשתי שאני לא באמת יכולה לדבר על מה שקרה, תקופה שבה הרגשתי שאני צריכה להתנצל על כל מקרה שבו העליתי את הכאב שלי ואת המחשבות שהסתובבו קדימה ואחורה במוחי. "מצטער להמשיך בעניין הזה," הייתה ההסתייגות שקדמה לכל ההצהרות הנוגעות לשברון הלב שנראה לי כבלתי חוקי.

במהלך רגיל לפני השינה גלולTikTok, נתקלתי באשֶׁפַע שֶׁל סרטוניםשהביא במילים את המצב הבודד של להתגבר על מישהו שמעולם לא יצאת איתו. פגעתי בלב כל כך מהר. לְבָסוֹף! טרנד TikTok שמדבר אל הנשמה שלי! אבל הצפייה בסרטונים האלה גרמה לי לתהות למה אנחנו לא מדברים יותר על סוג זה של כאב לב.

רוצה עודסיפורי מין ודייטיםבתיבת הדואר הנכנס שלך? הירשם לשבועון החדש של Mashableניוזלטר After Dark.

בתורמחובר בחרדה,אדם רגיש ביותרעם נטייה ליפול חזק מדי, מוקדם מדי, הלכתי בדרך שברון-לב-על-מישהו-שאף פעם לא יצאתי איתו יותר פעמים ממה שאני יכול לזכור. בין אם זה אמצב, זריקה אינטנסיבית, חברים עם הטבה, או קראש נכזב, כל אירוע מלווה בתחושת טיפשות ברמה נמוכה, מעין "אני לא מאמין שחזרתי לכאן שוב" כאילו הייתי צריך ללמוד השיעור שלי עד עכשיו. אולי הייתי צריך. אבל בזמן שאני לומד באמצעות טיפול, ישנם כמה היבטים של המצב הזה הנובעים מהטיפולוגיה שלי כאדם רגיש מאוד, וסוג אישיות INFJ-T, שאינם בשליטתי.

לקראת יום הולדתי ה-30, מצאתי את עצמי מסובכת בשלב דיבור מבלבל מאוד עם בחור. שלחנו אימייל הלוך ושוב (מאודיש לך דוארמאיתנו, tbh) ובסופו של דבר התחלנו לשלוח הודעות דרך אינסטגרם. תוך כדי צ'אט עם האדם הזה, וביליתי איתו IRL, התחלתי לאהוב את הבחור ולתהות לאן הדברים מובילים. בסופו של דבר התברר ששלב הדיבור הזה יהיה המקום שבו הדברים יישארו. או יותר נכון, שם נגמרו הדברים.

הרגשתידחתה, והחלה לפקפק בערך העצמי שליותוהה מה אני צריך לשנות בעצמי כדי להיחשב חביב. לא רק זה, הרגשתי תמימה וכעסתי על עצמי על שהרשיתי לעצמי להרגיש משהו אפילו בלי לנשק את הבחור. תהיתי איך ייתכן שקראתי את המצב הזה בצורה כל כך גרועה - האם קראתי יותר מדי את המיילים וההודעות? כמה שנים מאוחר יותר, ועם מערכת יחסים הרבה יותר טובה עם הערך העצמי שלי, אני יודע שהרגשות שלי היו אמיתיים ותקפים. אני לא סופר קטן ואני לא יכול לדבר עם המניעים של האדם האחר להתנהג בצורה כזו, אבל אני יודע שזה לא קשור אליי.

בתור מישהו שהואלא הייתה מערכת יחסים ארוכת טווח במשך יותר מעשור, המעמד שלי כרווק רב שנתי שיוצא באופן פעיל לא אומר שחסכו ממני שברון לב במהלך התקופה הזו. לְגַמרֵי לֹא. אני יודע מהניסיון שלי, ומזה של החברים שלי, שאתה יכול להרגיש שברון לב, כאב וצער עצום מכל סוג של מערכת יחסים - בין אם זה בשלבים מוקדמים מאוד של היכרויות עם מישהו, שלב הדיבור או אחרי ששכבת עם מישהו. כמה פעמים. זה שאתה לא יכול לקרוא להם החבר, החברה, השותף שלך, מה שלא יהיה, לא אומר שאין לך את הזכות להרגיש צער וכאב לב על שמשהו מסתיים. הרגשות שלך תקפים לא משנה את משך החיבור הזה.

לְהַתְאִיםמומחית ההיכרויות של היילי קווין, אומרת שקל לפסול רומנים קצרים ושטויות, אבל מתאבלים עליהםמצביםהופך נפוץ יותר ויותר. "היכרויות מודרניות אומרות לעתים קרובות שלמחויבות לוקח זמן להיווצר, ולעתים קרובות נמצא שבזמן שאתה מנהל את 'השיחה' על מה שאתה, אתה כבר מחובר - גם אם מישהו לא רוצה באותה רמה של מערכת יחסים כמו אתה כן," אומר קווין. אם אתה נמצא במצב שמסתיים פתאום, רק תזכור שהזמן ירפא. "גם אם אתה לא מבין את הסיבות שלהם, ולעולם לא מקבל סגירה, העובדה שהם כבר לא נוכחים בחייך מעידה מספיק על מה שהם יכולים להציע לך", היא אומרת. "זכור, אתה תצמח מתוך האמונה שהאדם הזה הוא היחיד בשבילך, ויהיו הרבה אנשים אחרים שיוכלו לתת לך את אותה רמת חיבור כמו שהם עשו, תוך כדי הבאת יותר למערכת היחסים, התאמת הרצונות והצרכים שלך. גַם."

רייצ'ל לויד, מומחית למערכות יחסים בהרמוניה, אומר שכמות הזמן המשותף וסוג מערכת היחסים אינם מהותיים אם תפסת רגשות כלפי מישהו שאינם גומלים. "לעתים קרובות מדי מציגים לנו את הנרטיב ש'בלוז פרידה' תקף רק אם היית עם בן זוג במשך שנים, חווית אבני דרך משמעותיות או אם הקשר הסתיים רע", אומר לויד.

"בעיניי, זה שטויות. מה עם הבחור שמעולם לא שמעת ממנו אחרי שני דייטים מדהימים? הבחורה שרוחה אותך למרות הסקס הנהדר, המצחיק הלוך ושוב ברשת שפתאום הופך לחד צדדי. הכל עדיין עוקץ". לויד אומר שחשוב להכיר ולשבת עם הרגשות האלה כדי להתגבר על דפיקות כאלה. "זה לא טיפשי להיות עצוב על משהו שפגע בך וביטול החוויות האלה עלול להוביל לכך שאתה הופך להיות יותר בלתי זמין מבחינה רגשית בהמשך הדרך", אומר לויד. "כמו בכל פרידה - התמקדו בטיפול עצמי, פנו אל החברים שלכם לתמיכה ותלכו בקלות עם עצמכם".

לאחרונה מצאתי את עצמי אומר את המילים "אני שונא את עצמי על כך שאני מרגיש ככה" למטפל שלי. היא עצרה אותי על עקבותי ואמרה לי, "מה שאנחנו מתנגדים לו נמשך". איך אתה יכול להמשיך מתחושה אם אתה נלחם בעצם קיומה? עם הזמן, אתה תרגיש אחרת. אבל רק דע, הרגשות שלך תקפים ויש לך את כל הזכות להרגיש עצוב.

מאמר זה פורסם לראשונה בשנת 2021 ופורסם מחדש בשנת 2023.