"יש לך זיכרון חדש," הודיע ​​לי הטלפון שלי ערב אחד לאחרונה. כמה שזה היה 'חדש', הזיכרון הזה לא עורר שמחה או נוסטלגיה.

מדי פעם, האייפון שלי שולח לי התראת דחיפה כדי לומר לי שהוא אוצר עבורי 'זיכרון' מגליל המצלמה שלי, הכולל גלריית תמונות שמוגדרת בצורה מוזרה למוזיקה. הטיול המסוים הזה במסלול הזיכרון החזיר אותי לתקופה בחיי שבה הייתי אומלל מאוד. האישה בת ה-25 שהסתכלה עליי מהטלפון שלי לא נראתה כמו האדם שאני היום. וההבדל הזה גרם לי להרגיש רע עם עצמי באופן מיידי. אז, קבוצת אירועים ספגה כמה מכות להערכה העצמית שלי, ובסופו של דבר הביאה לאכילה מופרעת וירידה מהירה ומשמעותית במשקל.

לאחר שעליתי במשקל בשנה האחרונה באוניברסיטה, ביקרתי קרובי משפחה, שהצביעו על השינוי בגופי. דודה הניחה את ידה על הגב שלי ואמרה, "זה כל מה שאתה?" לפני ששאלתי אותי אם חשבתי להצטרף לחדר כושר. כאב לי לשמוע את הדברים הגרועים ביותר שחשבתי על עצמי שנאמרו בקול על ידי קרוב משפחה שאהבתי וכיבדתי כל חיי. זמן לא רב לאחר מכן, הייתה לי מערכת יחסים הרת אסון וגיבשתי את רגשות התיעוב העצמי האלה. הפתרון היחיד שהמבקר הפנימי שלי יכול היה לגייס היה שאם אשקול פחות, הייתי ראויה יותר לאהבה - גם רומנטית וגם משפחתית.

הגוף שלי התכווץ, אבל הערך העצמי שלי לא גדל. כשהסתכלתי במראה, הגוף שלי לא נראה לי שונה. בכל פעם שנפגשתי עם חברים, הם הרעיפו עליי מחמאות, אבל פשוט לא ראיתי את זה. ליתר דיוק, כשבסופו של דבר התחלתי לעלות בחזרה במשקל שירדתי, המחמאות האלה פסקו, והתחלתי להטיל ספק בערך שלי.

שבע שנים אחרי, אני מסתכל אחורה על תמונות מהתקופה ההיא בחיי ברגשות מעורבים. מצד אחד, הלוואי ויכולתי לחזור ולנער את האני הקודם שלי ולהגיד לה שאני לא צריך לרדת אפילו קילו אחד כדי להיות ראוי לאהבתו של מישהו. אבל עם התסכול הזה מגיעה ייסורים שאין להכחישה - של המשאלה שעדיין נראיתי ככה.

בתחילת השנה הזו, החלטתי שהגיע הזמן לנקוט בפעולה החלטית ולעשות משהו כדי לשפר את ההערכה העצמית והבריאות הנפשית שלי. זה התחיל עם הרשמה לטיפול בדיבור, שמצאתי מועיל. אבל אני גם רוצה לוודא שאני עושה את העבודה מחוץ לפגישות הטיפול השבועיות שלי כדי להשתלט על הנטיות שלי להשוואה עצמית ועל הצורך שלי באישור של אנשים אחרים. להוט למצוא כמה תשובות לשאלה עתיקת היומין -איך אני מפסיק לעשות את הדבר הלא מועיל הזה לעצמי?- דיברתי עם כמה מומחים על דברים שאנחנו יכולים לעשות כדי לבלום את ההשוואה העצמית שלנו.

תחשוב על דברים שאתה אסיר תודה עליהם

אם אתה מתקשה להשוות את עצמך לעבר - בין אם מדובר בשינויים בבריאות הנפשית שלך, במראה הפיזי שלך או בנסיבות המקצועיות שלך - זה מועיל לעגן את החשיבה שלך ברגע הנוכחי ולהתמקד ביתרונות. ד"ר אלנה טורוני, פסיכולוגית יועצת ומייסדת/מנכ"לית שלהטיפול המקוון שלי, אמר לי שחשוב להכיר בכך שהחודשים האחרונים היו מאתגרים עבור כולנו.

"כולנו נאלצנו לנווט שינויים גדולים בחודשים האחרונים, וזה רק טבעי שבהיקפים שונים, סביר להניח שלדבר הזה הייתה השפעה על הרווחה הפיזית, הנפשית והרגשית שלנו", אמר טורוני. "אז קודם כל, היה טוב לעצמך."

הצעד הראשון להפסקת ההשוואות בין העבר וההווה שלך הוא להעביר את החשיבה שלך לעבר דברים שאתה אסיר תודה עליהם היום. "העבירו את המיקוד לתחושת הכרת תודה על איך שהדברים מתנהלים עכשיו", ייעץ טורוני. "התחילי בהכנת רשימה של שלושה דברים שאתה אסיר תודה עליהם כל יום, ביומן או בטלפון שלך. יום קצרמדיטציית מיינדפולנסיכול לעזור לך גם בזה". טורוני המליץ ​​לשאול את עצמך את השאלה הבאה: על מה יש להיות אסיר תודה ברגע זה עכשיו? אם ההשוואה שלך ממוקדת משקל, מקד את תשומת הלב שלך בדברים המדהימים שהגוף שלך עושה על בסיס יומיומי .

תכיר את המבקר הפנימי שלך

כשאתה יושב שם ובוהה בתמונה הישנה של עצמך, או מסתכל בפוסטים של אינסטגרם בעבר וציוצים שפורסמו מזמן, הקשב למה שהקול הפנימי הזה אומר לך, ורשום את זה. כשאני אומר 'תקשיב', זה לא אומר 'תאמין' - פשוט תכיר בשיחה הפנימית.

הפסיכולוגית והמאמנת להורות ד"ר מריהן בייקר אמרה לי שלכולנו יש דיאלוג פנימי, אבל כשאנחנו תקועים בעבר, זה יכול להיות מאוד קריטי. "הפטפוט הפנימי שלנו קובע לעתים קרובות את המציאות שלנו - יש לו את הקול שלנו אז זה חייב להיות נכון, נכון? לא נכון", אמרה. "מחשבות הן בדיוק זה: מחשבות. הן לא עובדות. היכולת לזהות אותן עוזרת לנו לשנות את הדיאלוג".

הכירו בדיאלוג הזה ועקבו אחריו באמירת "אבל". בייקר הציע את הדוגמה הבאה: "אולי אני לא מרגיש בטוח כמו פעםאֲבָליש לי עבודה שאני אוהב וחברים שמקבלים אותי כמו שאני. אני רק צריך ללמוד להאמין בעצמי יותר". דוגמה נוספת היא: "יכול להיות שאני דואג כל כך הרבה יותר עכשיו מאשר פעםאֲבָלאני לומד לזהות את הטריגרים שלי ולוקח את הצעדים הדרושים כדי לעזור לעצמי".

חשוב לזהות מתי אתה ממש לא נחמד לעצמך. "לעתים קרובות אנחנו מבקרים ומדברים לעצמנו בצורה שלעולם לא היינו חולמים לעשות עם חבר", ציין טורוני. "אם אתה מוצא את עצמך קשה עם עצמך, שאל את עצמך אם היית מדבר עם חבר באותו אופן. הראה לעצמך את אותם טוב לב וחמלה שהיית מראה למישהו שאתה אוהב."

תחשוב על מי אתה רוצה להיות, לא על מי שהיית

תקשיב, העבר נעלם מזמן. עם העובדה הזו אין ויכוח. מה שאתה יכול לשנות זה העתיד שלך. בייקר ייעץ להקים הרגלים חיוביים חדשים. "הראשון הוא להפסיק הרגלים שגורמים לנו להיות תקועים להיות ביקורתיים כלפי עצמנו", אמרה. משמעות הדבר עשויה להיות הכרה בכך שעבור חלקם, מבט אחורה דרך גליל המצלמה של הטלפון שלנו מעורר פטפוט שלילי קריטי שבסופו של דבר יש לו השפעה רעילה על חיינו. תסתכל ביקורתית על ההשפעה שיש לטלפון שלך - בין אם זה מדיה חברתית או סרט המצלמה שלך - עליך ובאופן מכריע אם זה עוזר או מעכב בביטול ההשוואה העצמית.

לאחר שהתחלת בתהליך של ביטול הרגלים מגבילים את עצמם, נסה ליצור הרגלים חדשים שיעזרו לך לעבוד לקראת השאיפות שלך. זה יכול להיות ניהול יומן כדי לעקוב אחר איך אתה מרגיש, או לעשות מדיטציה מודרכת המתמקדת בהערכה עצמית או ערך עצמי.

עקוב אחר חשבונות המציגים גופים מגוונים

אם ההשוואה העצמית שלכם מתייחסת למשקל ולדימוי הגוף, הכירו בכך שסביר להניח שתרבות הדיאטה משחקת תפקיד. כפי שהסבירה האנה קרטרייט, תזונאית במרפאת העץ הכחול, תרבות דיאטה היא "תרבות שמתמקדת בגודל אידאלי, מה שגורם לכך שרבים מאיתנו מנסים לתקן את עצמנו, בין אם זה באמצעות תוכניות ארוחות, ספירת קלוריות, ניתוחים קוסמטיים. (הרשימה עוד ארוכה) לעשות זאת." תרבות הדיאטה נטועה בקפיטליזם. כפי שציין קרטרייט, "תרבות הדיאטה מרוויחה כסף מהחברה וניזונה מחוסר ביטחון וחוסר שביעות רצון של אנשים מדימוי הגוף שלהם".

אז איך נפיל את הפטריארכיה ונתרגל קבלה עצמית רדיקלית ואהבה עצמית? ובכן, להתחלה קטנה אך יעילה, עקוב אחר חשבונות ברשתות החברתיות שמראים (וחגגים) גופים שנראים כמו שלך.

אם הפיד שלך באינסטגרם מלא בגופים רזים שלא נראים כמו שלך, כדאי לשקול את ההשפעה שעשויה להיות עליך. אינסטגרם כברדירג את הרשת החברתית הגרועה ביותרלרווחתם הנפשית של צעירים, ועלול לגרום לתחושות של חוסר התאמה וחרדה.מֶחקָרהראתה שחשיפה לדימויים של גופים רזים יכולה לגרום לאנשים - אפילו לבעלי הערכה עצמית גבוהה - לעסוק בהשוואה עצמית שלילית. יתר על כן, אסקירה של 2016של מחקר בין-תרבותי קבע קשר בין שימוש במדיה חברתית לבין בעיות בדימוי גוף ואכילה מופרעת.

הסופרת והפעילה סופי האגןבספר שלהשמח שמןדן במושג חשיפה בהתגברות על פטפוביה מופנמת וללמוד לאהוב את הגוף שלך. הייגן המליץ ​​לעקוב אחר הפרויקט Adipositivity, שהוא אוסף של דיוקנאות עירום יפים של אנשים שמנים שמטרתולְשַׁנוֹת"רעיונות מקובלים על אידיאל יופי צר וספציפי."

אם אתה מרגיש שאתה צריך לקחת הפסקה מהמדיה החברתית לזמן מה, לך על זה.

עשה שלום עם האני הנוכחי שלך

זה נשמע ממש קשה לעשות, אבל צעד חשוב באמת להתרחק מהשוואה עצמית הוא קבלת מי שאתה צודק ברגע זה. אולי לא בהכרח תרגישו מוכנים לכתוב רשימת הכרת תודה, אבל אתם יכולים להכיר בשינויים בין העבר וההווה שלכם.

אם קבלה עצמית מרגישה רחוקה ואתה לא יכול להפסיק להסתכל על תמונות ישנות שלך, שקול להעביר את התמונות האלה לתיקיה כדי להפוך אותן פחות נגישות. אם אתה מרגיש באמת אמיץ, אולי אפילו תשקול למחוק אותם לחלוטין.

בייקר אמר לי שקבלת המצב הנוכחי שלך היא צעד חשוב בהבאת שינוי משמעותי. "זה יכלול את כל הכאב והכאב שאתה מרגיש, הכעס והטינה שאתה כבר לא מי שהיית פעם", אמר בייקר. "קבלה לא פירושה לוותר על כך שלעולם לא תעשה שינויים, זה להיות מסוגל להבין שלעולם לא נוכל להיות מי שהיינו פעם כי השתנינו יותר מאשר רק במישור הפיזי."

מאמן החיים והעסקים מייקל קלונאן המליץ ​​לעשות שלום עם עצמך ועם הותיקים. "אנחנו כל כך נסחפים בחיים שלפעמים אנחנו שוכחים מי אנחנו וכמה רחוק הגענו", אמר קלונאן. "אנחנו מסתכלים אחורה על תקופה בחיינו שבה יצאנו לצחוק, לחגוג, להתרועע - לעשות דברים שהאני הצעיר שלנו נוטה לעשות. אנחנו שוכחים שככל שאנחנו מתבגרים דברים משתנים, הסביבה שלנו משתנה, האחריות שלנו משתנה, ויש לנו להסתגל", אמר.

אם אתה באמת מתקשה להשוות את עצמך לגרסה ישנה שלך, קודם כל, דע שאתה לא לבד. ככל שאנו מתבגרים, הגוף והפנים שלנו משתנים, אבל עמוק בפנים (איפה שזה חשוב) אנחנו אותו אדם. אתה לא צריך להפנות את הגב לעצמי העבר שלך, רק לשים עין על הפרס האמיתי: האני הנוכחי והעתיד שלך.