כפי שנאמר, קראש הוא רק חוסר מידע. אבל בעידן של גישה בלתי מוגבלת לחייהם של אנשים אחרים, קראש הוא כעת חיפוש אחר מידע.

"[כשאני מאוהב במישהו,] אני ממשיךאינסטגרםולחץ על פרופילים בעלי מראה רלוונטי עד שאמצא אותם כדי לראות אם יש לנו חברים משותפים. אז אני או עושה שמיכהגוגל לְחַפֵּשׂאו להמשיךלינקדאין כדי לקבל מידע שם", לילי*, צעירה בת 23 בסן פרנסיסקו, אומרת ל-Mashable.

אחרים לא עוצרים שם. הם מחפשיםSpotify,TikTok,X/טוויטר, Venmo וחשבונות Strava; תסתכל על Zillow ו-Whitepages; ולעיין בחשבונות המדיה החברתית של חברים ובני משפחה.

"אני לא מרגישה שזה חוצה גבול, כי לאנשים יש אחריות לדעת מה יש עליהם בחוץ. לקחתי את פרופיל Max Preps Sports וכתבתי מהמכללה למטה", קייט*, צעירה בת 23 שעובדת ב- פוליטיקה של ויסקונסין עם נטייה לרדוף אחרי המאהבים שלה באינטרנט, אמרה ל-Mashable.

הטוב והרע של מעקב מקוון

ניתן להגדיר מעקב מקוון כמגוון רחב של שיטות איסוף מידע שהן לעתים קרובות מחקר ממוקד ולא תצפית פשוטה. אין לבלבל את זה עם מעקב ברשת, המשתמשת במדיה חברתית כדי לאיים או להטריד מטרה, או מעקב שבו היעד מודע והופך לפחד עקב תשומת לב והטרדה לא רצויות. מודעות לכך שאחרים יכולים לעקוב אחריך באינטרנט היא חלק מקובל במידה רבה מהיכרויות מודרניות. בצד החיובי, זה יכול לשמש כאמצעי בטיחותכשנפגשים עם מישהו מאאפליקציית היכרויות- אתה יכולחיפוש תמונות הפוךכדי לאמוד אם השידוך שלך הוא שפמנון או לא, בדוק אם יש לך חברים משותפים, ואם אתה יודע את שמם המלא, בדוק את דוחות המשטרה - ומבחן לקמוס להתאמה.

"זה מאוד נורמלי לרצות לדעת על מישהו שאתה מעוניין בו", אומרת ל-Mashable ד"ר פמלה ראטלדג', מנהלת המרכז לחקר פסיכולוגיית המדיה, קבוצת מחקר עצמאית בדרום קליפורניה. "אתה רוצה תחושת ביטחון ו[לדעת] אם לקשר הזה יש פוטנציאל כלשהו או לא. כל זה נורמלי לחלוטין. מעסיקים עושים את זה, אנשי קבלה למכללות עושים את זה. האינטרנט הוא הדרך שבה אתה עושה בדיקת רקע על מישהו. "

רוצה עודסיפורי מין ודייטיםבתיבת הדואר הנכנס שלך? הירשם לשבועון החדש של Mashableניוזלטר After Dark.

קייט חושבת שהמעקב שלה הופך אותה לאיש שיחה טובה יותר. "זה עושה לי טוב לשאול שאלות כשאני כן יוצא עם מישהו, למרות שזה מטורף שאני יודע שעשית x, y ו-z כשהיית בן 17 מחיפוש בגוגל."

לפי ראטלדג', שימוש במעקב מקוון כדי לקדם מערכת יחסים, כפי שקייט משתמשת בו, נוטה להיות בריא כי אתה משקיע בבניית מערכת יחסים אמיתית עם אדם. אתה מתחיל להיתקל בבעיות כאשר המחקר שלך גורם לך לבלות זמן לא בריא באינטרנט, לעסוק בהשוואה חברתית ולעצב את עצמך כך שיתאים למה שאתה חושב שאותו אדם יתעניין בהתבסס על המדיה החברתית שלו.

"להרגיש שאתה צריך לעצב את הנציג החברתי שלך כך שיתאים לשלהם ולהתאים למשהו שאותו אדם היה רוצה היא עניין עצום של זמן. החלק המזיק ביותר הוא שעכשיו אתה נותן את הכוח שלך. אתה מאפשר לערך העצמי והזהות שלך להיות כל מה שתמצא בחוץ," אמר ראטלדג'.

אם אתה לא מתרגם את המעקב הזה למערכת יחסים עם האדם שאתה מעוניין בו, אתה יכול לעסוק במשהו הדומה למערכת יחסים פאר-חברתית. "למרות שפגשת מישהו או שאתה מודע לו, למעשה אין לך מערכת יחסים אמיתית/הדדית. אתה משתמש במידע התקשורתי הזה כדי ליצור אחד בדיוק כפי שהיית עושה במערכת יחסים פאר-חברתית", מסביר ראטלדג'.

קייט לא יוצרת מערכות יחסים פאר-חברתיות עם תחומי האהבה שלה, אבל היא עדיין מרגישה "לחוץ להחזיק את כל המידע הזה עליהם, בזמן שהיא מחכה שהם יעלו את זה בשיחה".

Rutledge הזהיר כי מעקב מקוון יכול להפוך במהירות לא בריא ומזיק. היא השוותה את זה לגלילה דום. "כשזה מתחיל להעסיק את החשיבה שלך ואתה הופך להיות מושקע מדי באדם הזה שאתה עוקב אחריו, אבל אתה לא מקבל שום מידע חדש, אתה מתחיל להוציא כמות לא בריאה של אנרגיה במרחב וירטואלי", הסביר ראטלדג'.

אמילי, בת 25 בברוקלין, ניו יורק, חוותה ללכת רחוק מדי בבור הארנב. "פעם אחת הייתי בעניין של הבחור הזה, ובדקתי את [המדיה החברתית שלו] לעתים קרובות מדי. הסתכלתי על התמונות המתויגות שלו באינסטגרם ובעדכונים של ספוטיפיי. חשבתי שהשירים יספרו לי איך הוא מרגיש. מצאתי את הטוויטר שלו כאשר [התחלתי] לעבור דרך פלטפורמות מדיה חברתיות מרובות שלו, אז הייתי כמו, 'אוי, אני די אובססיבי'".

לאלה, מחנכת היכרויות שמפרסמת פוסטים באינסטגרם מתחת לידית@lalalaletmeexplainל-245,000 העוקבים שלה ומנחה את פודקאסט ההיכרויותזה לא אתה, זה הם... אבל יכול להיות שזה אתה, מייחס התנהגות זו לקלילות. הוטבעה על ידי הפסיכולוגית דורותי טנוב בספרה משנת 1979אהבה ולימרנות, רפיון הוא בעצם מחאה על סטרואידים.

הסכנה של רפיון

טננוב כתב שספוגיות, פעילות מנטלית המתרחשת באופן ספונטני, מאופיינת בחשיבה חודרנית, אובססיבית ומתמשכת על "אובייקט הלימרנות" שלך. לאלה מסבירה שהקלילות עשויה לגרום לבדיקת המדיה החברתית של המאהב שלך כל כמה שעות.

אדם רזה יוצר פנטזיות על סמך כל המידע שאסף. "הדמיון הוא חזק להפליא, כך שכאשר אנו מדמיינים דברים, אנו למעשה חווים אותם פיזית", אומר ראטלדג'. "יש נוירוטרנסמיטורים שכולם יורים, מה שהופך את זה לחוויה טעימה שגורמת לך לחזור. אבל זה לא נותן לך כישורים לתרגם את זה למערכת יחסים אמיתית".

"דבר נוסף בנוגע ללימרנטיות הוא שאתה שם אותם על הדום. אתה לא רואה אף אחד מהפגמים שלהם ואתה מנסה לגרום לעצמך לחבב אותם", אומר לאלה.

לילי עוסקת הכי הרבה במעקב מקוון כשהיא והחבר שלה שוב ושוב עוברים תקופה שבה הם לא מדברים. "אני בודק את מיקום ה-Snap ואת ציון ה-Snap שלו. ציון ה-Snap שלו והסטטוס הפעיל כשהוא לא הגיב לי הם הכי משתקים. אני מרגישה נורא כשאני בסנאפצ'ט", אומרת לילי. גם זה עולה בקנה אחד עם רפיון. טנוב כתב, "לימרנס נמשך כל עוד התנאים המקיימים תקווה ואי ודאות כאחד."

"כשאתה מזהה שמדובר בקלילות, אתה יכול לעשות משהו בנידון", אומרת לאלה. "אם אתה עומד לבדוק את סטטוס הוואטסאפ שלהם בפעם ה-10 באותו יום, אתה יכול להגיד לעצמך, תפסיק. זה קללות, אתה לא צריך לעשות את זה. אין מידע חדש". גם אם ישהואמידע חדש, אם אתה מרגיש שזה פוגע בך או שאתה מפסיד את החיים שלך כדי לבדוק את המדיה החברתית של מישהו אחר, יהיה טוב להפסיק.

אחת הדרכים להציב גבולות מקוונים עם עצמך היא לשנות את שלךהגדרות WhatsApp, כך שסטטוס ה-WhatsApp שלך, בין אם זה מקוון או שנראה לאחרונה, לא יופיע יותר.

ראטלדג' הדהד את החשיבות של מודעות עצמית לגבי איך אתה מרגיש ולמה אתה עושה התנהגויות מסוימות. "אתה חייב לומר לעצמך, 'למה אני עושה את זה? והאם זה באמת יעזור או יפגע במה שאני מנסה לעשות?'", היא מסבירה. "ברגע שאתה יודע מה המטרה שלך, הרבה יותר קל לשפוט אם כל התנהגות נתונה תעזור או תפגע. אבל זה אומר שאתה צריך להבין מה אתה רוצה, וזה אומר שאתה צריך לשים לב למה שאתה עושה."

גם לאלה וגם ראטלדג' מציינים שאנשים עם סגנון התקשרות חרדתי או פגיעים לנטישה עשויים למצוא את ההתנהגויות הללו שקשה יותר להתנתק מהן.

*שם הוא שם בדוי כדי להגן על הפרטיות.