אני סטרייט שמעולם לא יצא לדייט. הנה מה שלמדתי.

שֶׁלִיהיכרויותהחיים היו מוצלחים בצורה מגוחכת. יצאתי בדיוק עם אדם אחד. ואז היא התחתנה איתי. אנחנו ביחד 25 שנה.

זו דרך אחת להסתכל על זה. יש פחות פרשנויות צדקה. הצלחתי להתחתן עם האדם שיצאתי איתו ברצינות בכך שלא יצאתי עד שהייתי בסוף שנות ה-20 לחיי. אשתי היא האדם הראשון שקיימתי איתו יחסי מין.

אפשר לומר שאני האדם המושלם לכתוב עליוהיכרויות- הבנתי הכל נכון בפעם הראשונה. אוֹ! אולי אני האדם הגרוע ביותר לכתוב על דייטים, מכיוון שהייתי נורא בזה וברחתי או נכשלתי מרוב הנשים שפנו אליי, עד שאשתי פינה אותי במסיבה. (פחות או יותר פשוטו כמשמעו; היא ארגזה אותי ליד המקרר. לא היה לי מנוס, תבורך).

אני הצלחה מבורכת או כישלון מחפיר. הפיצול הזה נראה יוצא דופן. אבל אני לא חושב שכן. מעודדים גברים של צ'שט לראות את היכרויות כתחרות - עם גברים אחרים ועם עצמם.

רוצה עודסיפורי מין ודייטיםבתיבת הדואר הנכנס שלך? הירשם לשבועון החדש של Mashableניוזלטר After Dark.

זו לא שיחה שמופיעה הרבה בטורים של היכרויות, בעיקר בגלל שלגברים צ'שטים אין הרבה דיון ציבורי על מערכות יחסים.Imogen West-Knights בהרבה משותףאַפּוֹטרוֹפּוֹסתהה המאמרמדוע יש מעט עמודי זוגיות והיכרויות של גברים סטרייטים, משערים שהם עשויים לראות בכתיבה פומבית על עצות לדייטים כ"לא מכובדת". ווסט-נייטס ראיינה חבר סטרייט שאמר שהוא "לא יהיה מעוניין לקרוא טור של איזה בחור, כי פשוט הייתי חושב, ובכן, זה הוא אני מניח. אני לא יכול לדמיין שזה יהיה שימושי או ליישם את זה לי בכל דרך".

ראה גם:

העוינות המסועפת בקלילות זו אינה תגובה מפתיעה; גברים אמורים להבין איך להיות גברים בלי הרבה עצות מרגשות מגברים אחרים. סיפורי היכרויות וידויים הטרוסקסואלים מאת נשים בתרבות הפופולרית משאירים בדרך כלל מקום לסולידריות; נשים יכולות למצוא מכנה משותף במאבק עם המשקל המוות של האכזריות הפטריארכלית הגברית. סיפורי היכרויות עם גברים, לעומת זאת... נוטים גם לדמות גברים כמי שנאבקים עם המשקל המוות של האכזריות הפטריארכלית הגברית. אלא שהם לא מאוחדים. והמטרה היא לא להתגבר על הפטריארכיה אלא לתפוס את מקומך בתוכה.

התיאורטיקנית הקווירית איב קוסופסקי סדג'וויקטעןשמערכות יחסים אינטנסיביות בין גברים הן מרכזיות בפטריארכיה ומחליפות יחסים עם נשים. או כפי שהיא מנסחת זאת, "הקשר המקשר בין שני היריבים [הגבריים] הוא אינטנסיבי ועוצמתי כמו הקשר שמקשר בין אחת מהיריבות לאהובה [הנקבית]". גברים אמורים לקחת תפקיד של סמכות ושליטה בחברה, אומר סדג'וויק, והתפקיד הזה מקבל תוקף, או שנוי במחלוקת על ידי גברים אחרים. בפטריארכיה, היא טוענת, נשים משמשות כ"רכוש שניתן להחלפה, אולי סמלי, במטרה העיקרית של הדבקת קשרים של גברים עם גברים". במילים אחרות, הפטריארכיה מתייחסת לנשים כאל תגמולים ולא כאל אנשים.

אתה יכול לראות את הדינמיקה הזו בתקשורת העיון שמתיימרת לספק משהו כמו ייעוץ היכרויות לגברים צ'יסטית. במקרה הטוב, זה פשוטהצעות אינסטרומנטליות ישירותעבור נשים היכרויות - אנשים שאמורים למצוא אהבה אמיתית, או לפחות קשרים אמיתיים, מציעים לעזור לאנשים אחרים להתאים את הצלחתם. במקרה הרע, הוא סוחר בסטריאוטיפים מיזוגיניים מכוערים וממליץ על הונאה ואלימות מוחלטת. לכאורה סוחר מיןאנדרו טייטהפך פופולרי להפליא על ידילעודד גבריםלתקוף נשים בגלל בוגדות בהן. טייט ודומיו מציגים את עצמם כמודלים היפר-גבריים מועצמים על ידי אימוץ אלימות מיזוגיני קיצונית - ומלמדים אחרים לעשות זאת גם כן.

איך תרבות הפופ מעצבת את תפיסת הגבריות שלנו

חקר המיינסטרים הבדיוני של היכרויות לגברים הם בדרך כלל פחות אלימים בגלוי, אבל הם עדיין נוטים להציג דייטים עם גברים כתחרות בין גברים, עם נשים כאסימוני סטטוס ניתנים להחלפה. זה היה המצב לאורך כל חיי. ב16 נרות, שיצא כשהייתי בתיכון, הג'וק המגניב מוסר לשמצה את חברתו השיכורה לחנון בתמורה לתחתונים של הגיבורה. בשנות ה-99אמריקן פאי, חבורה של מפסידים בתיכון מבקשים לשכב עם נשים כדי לבסס את קשריהם ומעמדם אחד עם השני. כביכול בעידן MeToo אנחנו מעבר לזה. אבל סרטים כמוטופ גאן: מאבריק, עדיין מתייחסים ללידים הנשיים שלהם כמשניים לנושא העיקרי של מימוש עצמי גברי. פיט "מאבריק" מיטשל (טום קרוז) מראה שהוא גבר על ידי ירי מוצלח של המון גברים אחרים, ואז העלילה מעניקה לו את העניין הרומנטי המושך כחלק מהניצחון הכללי שלו. העובדה שזה לא באמת סרט ז'אנר רומנטי היא חלק מהעניין; רוב הרומנטיקה המכוונת במיוחד לקהל גברי מוטבעת בסרטים שבהם הרומנטיקה היא חלק מהצלחה גברית כללית, ולא מהאטרקציה העיקרית.

זה המקרה בתקן הזהב של מיתולוגיזציה עצמית גברית, הג'יימס בונדזִכָּיוֹן. בונד מפורסם במחזוריות"בנות בונד"בקצב של שניים או יותר סרט (אם כי לאחרונה יוצרי הסרט ניסו להיות נאורים יותר על ידי חיתוך שלו לדמות אחת, אפילו לכלול דמות אחת, ד"ר מדלן סוואן של לאה סיידו,דוּסרטים אם אתה יכול לדמיין). הוא גיבור עבור גברים סטרייטים רבים שמקנאים בו, חושקים בו, מדמיינים את עצמם כמוהו, בדיוק בגלל שנשים בזכיינית מוצגות לרוב כהסחות דעת בלבד מהנרטיב, ככיבושים. של פר לורה מולוויסָעִיףבמבט הגברי, מערכת היחסים העיקרית בסרטים היא בין בונד לבין חברי קהל גברים שמקנאים בו, מדמיינים את עצמם כמוהו ונהנים מניצחונותיו.

או הסר את עיניך מהמסך ושקול את תגובתך לנרטיב הקצר שלי. כשמישהו (כמוני!) אומר: "לא שכבתי עם אף אחד עד גיל 27", התגובה נוטה להיות: "מה קורה איתך!?" אני בטח מכוער; אני חייב להיות בעל כישורים חברתיים גרועים; אסור לי להתרחץ; אני בטח שונאת נשים משתוללת אינסל.

לא הייתי מעלה טענות גדולות לגבי המראה שלי או הכישורים החברתיים שלי, אבל בשביל מה זה שווה, היו לי מספר לא מבוטל של מחזרים לאורך השנים. היו לי הרבה חברות, כמו גם גברים. נכון, לא האשמתי נשים בצרות שלי, או חשבתי שאני זכאי לחיי היכרויות. לא הייתי בודד או מבודד או ממורמר. פשוט הייתי קצת ביישן, גרוע בפלירטוט (כָּךגרוע בפלרטוט), כנראה, בדיעבד, נוירודיברגנט, וגם סתם חסר מזל.

ברור שיש סדרה של ריסוקים נכזבים זה לא כיף גדול. אבל הדבר שבאמת עשה אותי אומלל היה הדרך שבה השוויתי את עצמי לבחורים אחרים. לפעמים ההשוואה הייתה לבחורים אחרים מאוד ספציפיים. אני משתדל לא להיזכר בשיחה מייסרת במיוחד בנסיעה ברכב עם עמיתים לנבחרת השחייה בתיכון. כולם הסתובבו ברכב והתפארו בהיקף המדויק של החוויות המיניות שלהם. מצדי, המשכתי לחזור, בהתלהבות של כלבים-כלבים (אולי נוירודיברגנטית), "לא עשיתי כלום!" בזמן שכולם התעלמו ממני באדיבות ובחוסר נוחות.

התפיסה שלנו לגבי אנשים שלא יוצאים לדייט

גם אם לא היו בחורים מסוימים שאמרו לי שאני כישלון, קיבלתי את ההודעה. אם לא קיימתי סקס, האם הייתי בכלל גבר? האם בכלל הייתי הטרוסקסואל? היכרויות לא היו רק דייטים; זה היה מבחן אינסופי, התנערתי בלי סוף.

כמו החברה שסיפרתי לבסוף על הקראש שלי והיא אמרה לי שיש לה חבר שאיכשהו לא ידעתי עליו. או את התאריך שהרסתי כי דיברנו על פילוסופיה של המדע (הטעות הראשונה שלי) וערערתי על הקביעה שלה שכוח המשיכה נגרם מסיבוב כדור הארץ. ("אני לא רוצה לדבר על זה יותר," היא אמרה.) או האישה שביטלה איתי דייט במפתיע ואני הייתי מבולבל במשך עשרות שנים עד שהיא סוף סוף אמרה לי שהיא רוצה לישון בסביבה והניח שאני לא היה סוג כזה (אני לגמרי הייתי בחור מהסוג הזה!). יכולתי להמשיך. אבל אני מעדיף שלא.

מִמֵילָא. כל זה היה בזמנו משפיל ומחריד. אבל האמת היא שבעוד שכמובן הרגשתי דחויה על ידי הנשים שסירבו אותי, לא הנשים הרגשתי שהכי נשפטת על ידיהן. לפי סדג'וויק, זה היה גברים - או הרעיון של מה גבר צריך להיות בראש שלי.

בחורים אחרים, ידעתי, יצאו עם נשים. לפעמים הם יצאו עם הנשים שרציתי לצאת איתה - כמו במשולש שנה א' כואב במיוחד עם שותפתי (התומכת, החביבה, המקסים) שלי לחדר. אני עדיין זוכר ששכבתי שם בחדר שלי, מחכה שהוא יחזור הביתה, למרות שידעתי שהוא לא חוזר הביתה, מהרהר בחוסר ההתאמה שלי וברחמים הכלליים שלי. תעשה את זה מספיק שנים, ואתה מתחיל להרגיש שאתה מעוות ושבור. גברים אמיתיים אמורים לצאת ולקיים יחסי מין. אז איזה סוג של גבר אתה אם אתה לא עושה את שניהם?

טבעה של הגבריות הוא שאף אחד לא אמור להרגיש שהוא מדדה; כולם פטריארך לא מספיק שמנסה להוכיח את עצמם, כמו אילון מאסקהתקף זעם כשג'ו ביידן קיבל יותר מעורבות ממה שעשה בטוויטר. מאסק הוא מיליארדר ואחד האנשים העשירים ביותר עלי אדמות. אבל הוא עדיין מרגיש שהוא לא עומד בקנה אחד עם גבר אחר בגלל מדד חסר משמעות.

ראה גם:

מיזוגניה ודחייה רומנטית

או כדרך אחרת שהדינמיקה הזו יכולה להפוך לרעילה, שקול אתקהילת incel.אינצלס- פרישות בלתי רצונית המתוארת בעצמה שמאשימה נשיםלא לצאת איתם- טוענים שהם חולקים זהות כי הם מעולם לא קיימו יחסי מין ואפילו לא התנשקו. הם מתאספים בפורומים מקוונים כדי להתלונן שנשים לא יוצאות איתן, ובמקום זאת יוצאים עם בחורים אטרקטיביים אחרים שאינם נחמדים או מדהימים כמוהם. אינצלים היו מעורבים במעשים אלימים של רצח המוני, שבהם חלק מחברי הקהילה מנסים לחוקק חזון מעוות של "נקמה" בנשים ובגברים אחרים שאינם פעילים.

יש לחץ עז בקהילת אינסל להיות, או לטעון להיות, בתולה. אבל למרות הלחץ הזה, 15-20 אחוז הודו ב-aמִשׁאָלשהם קיימו יחסי מין ו/או מערכת יחסים. מה שמחייב אינצלס אינו קשר מסוים (חוסר) עם נשים. זו מערכת יחסים רעילה עם גברים אחרים ועם עצמם כגברים.נשים הן רק שעיר לעזאזל להקרין עליה את הטינה שלהן על כך שהן לא זכו להצלחה בסגנון ג'יימס בונד לה הן מאמינות כי הן זכאיות כגברים.

רוב הגברים הסטרייטים בציבור אינם שנאת נשים בטירוף כמו אינצלס, למרבה המזל. אבל אני חושב שרוב הגברים בתרבות שלנו מרגישים, לפחות לפעמים, שדייטים משקפים את מעמדם כגברים בתחום תחרותי של איוש. אם אתה קורא על מישהו אחר שיצא, בתור בחור, אתה מסתכל עליו בתור מישהו שאפשר להזדהות איתו או שמסתכל עליו מלמעלה ככישלון להכחיש, שמא הכישלון הזה יהיה שלך. זה מקשה לגייס את תחושת הסולידריות, האומללות המשותפת וההתרגשות המשותפת שהיא הבסיס לכתיבה אישית של נשים רבות על היכרויות.

ראה גם:

אז האם הייתי הצלחה גדולה בדייט או כישלון גדול? התשובה היא גם וגם, ושאולי לא צריך כל כך הרבה פעמים ברירת מחדל לשאלה הזו או לרעיון של "הצלחה" בדייט עצמו. היסטוריית ההיכרויות שלי היא ייחודית ומעט מביכה. אבל ההיסטוריה של כולם היא ייחודית, ורוב האנשים חווים רמה מסוימת של מבוכה בזמן היכרויות. זה לא כישלון למעוד קצת, ואם אתה לא מועד - ובכן, גם זו לא בהכרח הצלחה. אינטימיות היא לא תחרות, ולאכפתיות מאנשים אין כרטיס ניקוד. לכולנו יהיה טוב יותר אם גברים יראו בדייט יותר משהו לדבר עליו, ופחות כמשהו לנצח.