אצלנו אוהב את האפליקציה סדרה, Mashable מאיר אור לתוך העולם המעורפל של היכרויות מקוונות. אחרי הכל זו עונת האזיקים.

הודות לאינטרנט, חיפוש מהיר בגוגל על ​​ממש כל אחד יכול לעזור לך לצייר תמונה שלו לפני שתפגשו אישית. מה שיכול לעזור לך להחליט אם אתה בכללמַחְסוֹרלפגוש אותם.

זה נקרא חטטנות. וכן, לפחות לנקודה מסוימת, זו התנהגות מקובלת לחלוטין -בִּמְיוּחָדבעולם ההיכרויות המקוונות, שבו אנחנו כל הזמן מחליקים ומשדכים עם אנשים שאם לא כן, אולי לעולם לא יצטלב איתם. סכנה זרה היא עדיין דבר.

אבל חטטנות היא הרבה מעבר להתאמה עם מישהו בטינדר. קל לעשות הרגל מבדיקת הנוכחות המקוונת של עניין אהבה, בין אם אתה בשלב הדייטים או במערכת יחסים מלאה. ולמרבה הצער, גם לאחר הפרידה.

אז איך אתה יודע אם אתה הולך קצת רחוק מדי?

לקחתי על עצמי להבין את זה על ידי מה שעושה באופן טבעי: לשלוח בקשה למלא אטופס גוגלעם שאלות על כל סוגי הרגלי החטטנות השונים.

ייתכן שהציוץ נמחק

אחרי שקראתי המון תשובות, הגעתי למסקנה אחת:

כולנו אותו דבר.

עם זאת, זה לא אומר שאנחנו צריכים לעודד אחד את ההרגלים של זה (שכמובן תלויים בכל אדם ואיך הוא מרגיש).

אני גם חייב להקדים את זה ואומר שאני בשום אופן לא כשיר לתת עצות לזוגיות. החיים הרומנטיים שלי הםסוּגשל מופע חרא. ליתר דיוק, פניתי לד"ר אנדריאה לינר, פסיכולוגית קלינית המתמחה במערכות יחסים, לייעוץ המומחה שלה.

המשך לקרוא על כל הדרכים שבהן אנו חוטפים, ומה אנו יכולים ללמוד מכך.

1. סנופ במשחק הראשון

התאמה עם מישהו באפליקציה היא בהחלט מרגשת, גם אם אתה יודע שהאדם הזה לא הולך להיות חבר הנפש שלך. אבל חשוב לזכור שאתה משתמש באפליקציות היכרויות המבוססות אך ורק על חזותיים. זה יכול להיות חשוב לעשות קצת בדיקת עובדות מיד. לא לנבל על זווית הרוצח הסדרתי, אבל אולי אתה יכול להתחיל בבדיקתם על כל דבר שעלול להיראות חשוד או פלילי.

היזהרו גם מהשפמנון המפחיד, או ממישהו שמפרסם בתור מישהו אחר. (כמה אנשים שהגיבו לטופס הגוגל שלי אמרו שהם בודקים את חשבון האינסטגרם של ההתאמה שלהם כדי לוודא שהם לא נפלטים.) יתכן גם שההתאמה שלכם לא נראית כמו שהם הציגו את עצמם כנראים. ולמרות שאני בעד לתת למישהו הזדמנות, זה בסדר להודות שאתה פשוט לא נמשך אליו ולחסוך לעצמך קצת זמן.

אם זה לא המראה שלהם שהם משקרים, זה יכול להיות חיים כפולים שהם מסתירים.

קולין (שהעדיפה לא להשתמש בשם המשפחה שלה), בת 28 מניו יורק, כתבה על פגישה עם גבר שלא רק שכח לציין שיש לו אישה, אלא גם היהגַםעומד להפוך לאבא.

"פעם אחת חטטתי כל כך עמוק במישהו שמצאתי את רישום התינוקות של אשתו ההרה. מיותר לציין שלא ידעתי שהוא נשוי או מצפה לילד", הסבירה. היא לא נפגשה איתו שוב לאחר מכן.

אז, כן, לפעמים חטטנות אינטנסיבית במדיה החברתית יכולה להיות מועילה במקום להזיק. ולבדוק איך מישהו מתנהג ברשתות החברתיות יכול לספר לך יותר עליו מאשר אם הוא דובר אמת. איזו דרך טובה יותר לקבל הצצה למחשבות של מישהו מאשר לדפדף בין ערפולים בטוויטר?

אם הם חושבים שהם מצחיקים אבל אתה חושב שהבדיחות שלהם מצמררות, אולי תרצה לקטוע את הדייט הזה בפתח.

2. החטטנות של הדייט הראשון

אתה עומד להיפגש באופן אישי. בעיקרו של דבר, יש לך שתי אפשרויות: לקבל מידע על האדם הזה על סמך שיחה בלבד באמצעות אפליקציית ההיכרויות, או לחפור בעצמך. אבל לא יותר מדי חפירות. זה המקום שבו חשוב להיות אסטרטגי.

זה עשוי לדרוש מעט שליטה עצמית ידנית, שמא תגמור בפרופיל ההיכרויות של השידוך שלך דקה אחת, ובשנייה, בדף הפייסבוק של בן דודו של האחיין של דודתם, תהה אםאתה תעשהבסופו של דבר מצטרף אליהם לחופשת חג המולד המשפחתית השנתית שהם לוקחים מאז 2006.

"אם אתה מגלה יותר מדי בלי ידיעתם, זה גורם לשיחה ממש לא אותנטית, כי אתה צריך להעמיד פנים שאתה לא יודע דברים או שזה מביך", לינר, שגם כתבה את הספר#מבוגר, הסביר. "ויש סוג של יופי בהתגלגלות הטבעית של מערכת יחסים, וכאשר אנשים מרגישים בנוח לחלוק דברים עמוקים יותר על עצמם."

חשוב להשאיר מעט מקום למסתורין. במקום זאת, הכירו את עצמכם איך הדייט שלכם נראה (האם אני היחיד שיש לו את החרדה הזו ללכת עדטָעוּתאדם?), גלול שוב בפרופיל ההיכרויות שלו, או קרא את השיחות שלך אם אתה עצבני לגבי שיחת חולין.

תן לחטטנות הפסקה בקטע הזה. אתה עומד לצאת לדייט. תן לעצמך לחטט באופן אישי, במקום זאת.

אֶלָא אִם.

הם רוחשים אותך בזמן שאתה מחכה להם.

פעם אחת, שותפה שלי לדירה קמה בעקבות הדייט שלה עם הציר. (זה קרה גם לכתבת התרבות הבכירה של מאשבל, רייצ'ל תומפסון; זה הוביל אותה להמציא את המונח "הסוואה" להתנהגות זו.)

כשהשותפה שלי חזרה הביתה, חששנו שמשהו נורא קרה לדייט שלה. כי, ובכן, אנחנו אנשים טובים.

הצעתי שנחטט במדיה החברתית שלו כדי לראות אם הוא היה פעיל. בדקנו בטוויטר ובאינסטגרם רק כדי לגלות שהוא בסדר גמור. דקות לאחר מכן, היא בדקה את אפליקציית Hinge שלה והבחינה שהוא חסם אותה.

היא הייתה מטומטמת? לא ממש. החטטנות התבררה כדרך מצחיקה להבין שהוא בעצם ממש מבאס כאדם.

3. חטטנות בזמן היכרויות

שניכם עברתם את הדייט הראשון. למעשה, אתה ממשיך לצאת לדייטים באופן קבוע! בשלב זה, ייתכן שאתם מדברים ורואים אחד את השני מספיק כדי שלא תצטרכו לחטט.

אבל לפעמים השיחה נעשית קצת תפלה. זה בסדר לחטט אם אתה מחפש קצת השראה.

"אני אעבור שוב על המדיה החברתית שלהם כדי לראות מה פספסתי ואשתמש בזה כהזדמנות לשאול אותם על עצמם. חופשות מהנות, תחביבים וכו'". כתב מארק (שהעדיף להשאיר את שם משפחתו בחוץ), בן 30. "אבל גם, כשאתה באמת יוצא עם מישהו, אני מקווה שאתה רק מקיים אינטראקציה במדיה החברתית... כמו לשלוח אחד לשני ממים."

היהאֶחָדדפוס ששמתי לב אליו כמעט לכולם בשלב הזה: אנשים אוהבים לחטט באקס של מי שהם יוצאים איתו.

אחרי הכל, אף אחד לא אוהב לדבר על מערכות היחסים שלו בעבר בעודם בשלבי ההתחלה של היכרויות. והאדם מהצד השני כנראה לא רוצה לשמוע על זה. אז חטטנות עשויה להיות ההימור הטוב הבא שלך. (אין ספק שעשיתי את זה הרבה יותר ממה שהייתי רוצה להודות).

אדם אחד שהעדיף להיות אנונימי הודה שהוא בודק אם האדם איתו הוא יוצא עדיין אוהב את הפוסטים באינסטגרם של האקסית שלו, ולהיפך. מקור אנונימי אחר אמר שהיא חיטטה במלואה בפרופילי המדיה החברתית של האקס, אך הפסיקה לאחר כחודש.

שרה הופמן, עורכת בת 27 בקליפורניה, כתבה על איך היא התרגלה לחטט בבחור שהיא הרגישה שמעולם לא הייתה לה שום סגירה אמיתית איתו. כשרה ראתה שהוא חזר להיות ביחד עם האקסית שלו, היא התחילה לחטט אחריה גם כן.

"זה אף פעם לא גרם לי להרגיש טוב יותר. זה רק גרם לי להרגיש חוסר ביטחון ופגע בהערכה העצמית שלי. אבל עשיתי את זה במשך שנים. זה לא היה בריא", אמרה. "אני גאה לומר שלא חטטתי באקס של בן זוגי הנוכחי, ואני חושב שזה מה שאנחנו מכנים 'צמיחה'".

4. החטטנית "בזוגיות".

אני מחשיב את עצמי "בר מזל" שמעולם לא חוויתי מערכת יחסים שבה הרגשתי צורך לחטט בפעילות המדיה החברתית של האחר המשמעותי שלי. אבל ראיתי חברים נהיים אובססיביים בבדיקת מי "אוהב" את תמונות האינסטגרם של אחרים המשמעותיים שלהם. לפני שהוא הוסר (למרבה המזל), היו לי חברים אחרים שהשתמשו ב-"הכרטיסייה עוקבלזחול על פעילות השותפים שלהם. אפילו צפיתי בהם עוקבים מקרוב אחר המיקום של ה-SO שלהם באמצעותSnap Maps.

לכן, כשהוספתי את השאלה הזו לראשונה לטופס, פחדתי מהתשובות שאמצא.

הוקל לי שכמעט כולם הסכימו שהחטטנות צריכה להיפסק לאחר שהקשר בלעדי. חלקם אפילו אמרו שהם הפסיקו כבר אחרי הדייטים הראשונים.

אבל הנסיבות של כל אחד שונות.

מליסה מרטינז, שהשיבה לטופס גוגל, כתבה: "חזרתי עם אקסים שלא בטחתי בהם לגמרי. במערכות היחסים האלה, לקח זמן להרפות מהעבר ולהפסיק לבדוק מה הם" שוב הגעתי לנקודה שבה הרגשתי בטוח ונוח במערכת היחסים וכל זה מפסיק לאט".

המילים "בטוח" ו"נוח" חשובות כאן. אם אתה במערכת יחסים מלאה, אתה אמור להיות מסוגל לתקשר עם בן הזוג שלך במקום להסתפק באלטרנטיבה של לגלות זאת בעצמך.

לפי הסעיף הזה בטופס גוגל, הופמן ענה: "אני חושבת שזה מתחיל להיות לא בריא כשאתה מתחיל להיות אובססיבי לחיים שהיו להם לפניך. יש חטטנות בשביל הכיף, ויש הפרת אמון", אמרה.

לדברי לינר, חשוב להסתכל על הסיבה להתנהגות הבסיסית. אם זה משהו בהתנהגות של בן הזוג שגורם לך לחשוד, חשוב שתתייחס אליו איתו.

אם זה קשור לבעיות אמון שפיתחת מפגיעה בעבר, אולי כדאי לשקול למצוא דרכים להתמודד עם זה בעצמך או באמצעות טיפול.

"במערכת יחסים בריאה שבה שני האנשים נרפאים יחסית מטראומות קודמות ויכולים לסמוך זה על זה ולקיים תקשורת טובה, חטטנות פשוט לא הכרחית. זה אפילו לא חלק מהמשוואה", אמר לינר.

ואז הייתה ההערה בטופס גוגל, שנכתבה על ידי חבר קרוב מכללה, שגרמה לי לחייך כל כך רחב שמיד הסתכלתי סביבי במשרד לאחר שקראתי אותו כדי לוודא שאף אחד לא שם לב לחיוך המביך שלי.

חטטנות בזמן מערכת יחסים לא תמיד חייבת להיות כה אפלה, ציינה מישל קלימונט, צעירה בת 24 מניו ג'רזי. ההערה שלה: "אני תמיד מסתכלת על האינסטגרם של החבר שלי ומסתכלת דרך המצלמה שלי בתמונות וסרטונים שלו רק כי זה משמח אותי לראות את הפנים שלו", הסבירה. "הוא גם התוודה שהוא עוקב אחרי האינסטגרם שלי רק כדי להסתכל גם על הפנים שלי :)."

ועם זה, האמונה שלי באהבה ובמערכות יחסים הייתהמְעַטמְשׁוּחזָר.

מילת מפתח: מעט.

5. החטטנות המייסרת שלאחר הפרידה

הגענו לגרוע מכולם, חטטנו באקס. אני יכול לדבר מניסיון - זה מוחץ נפש.

אלה שלקחו את החידון הקטן שלי הסכימו שזה מבאס. אבל ברור גם, בהתבסס על התגובות, שחיטוט אחר אקס הוא שווה ערך לקורס.

"זה לגמרי טבעי", אמרה לינר, "אני תמיד אומרת, כבני אדם, אנחנו לא עושים מה שטוב לנו. גם כשאנחנו יודעים מה הכי טוב בשבילנו, אנחנו עושים מה שקל או נוח או מוכר או הולכים לשרוט את זה מיידי. אז כן, [זה] מאוד נורמלי ואני חושב שזה מאוד נפוץ, לצערי, כי זה כל כך זמין.

אחרי שביליתי כל כך הרבה זמן עם מישהו, זה יכול להיות די מרתיע לנתק פתאום את כל צורות התקשורת. במיוחד אם עברת הרבה עם אותו אדם. חטטנות עשויה לעזור לך להרגיש קרוב אליהם שוב.

ולמרות שזה בהחלט עוזר להקל על התחושה הזו של "החמצה" אותם ברגע, אתה אף פעם לא יודע לאיזה מידע חטטנות קטנה עשויה להוביל.

אתה יודע, כמו לראות שהם מחקו את כל התמונות שלהם שלך מהאינסטגרם שלהם (מדבר מניסיון, כל מה שאני יכול להגיד זה, אוץ'), או שהם במערכת יחסים חדשה. כל הדברים האלה יכולים לעורר שוב כאב.

אם אינך יכול לחסום אותם, זה עשוי לעזור לבטל את המעקב אחריהם. לראות אותם בעדכוני החדשות שלך יכול לשמש כטריגר, ולהוביל אותך לחטט כשלא חשבת אפילו על האדם הזה.

זה כנראה נשמע מטורף, אבל פעם ביקשתי מחבר לשעבר לחסום אותי בכל הפלטפורמות כדרך לעזורלִילהמשיך הלאה. הוא לא התחייב, אבל לפחות ניסיתי. במקום זאת הפסקתי לעקוב אחריו בכל דבר.

חשוב גם להיות אדיב לעצמך. חטטנות היא לרוב חלק מתהליך האבל.

"אובדן מערכת יחסים הוא אובדן, אז יש בזה אבל. ולפעמים, אנחנו רוצים להסתכל אחורה על הזיכרונות האלה, כמו תמונות ישנות ווידיאו קליפים ומכתבים ומה לא", אמר לינר. "השתמשי בו כדלק, אבל היזהרו מלהימשך אליו יותר מדי, כי יש קו בין אבל בריא להישאר תקוע וסירוב להמשיך הלאה", הסבירה.

היא מציעה להכין רשימה של הדברים שאתה מתגעגע אליהם, כדי שתוכל לחפש את אותן תכונות בבן זוג לעתיד.

"אחרי פרידה, חטטנות יכולה להיות די לא בריאה. ברגע שמישהו נמצא בעבר, אולי עדיף להשאיר אותו שם", כתב קלימונט מאוחר יותר.

אולי קל יותר לומר מאשר לעשות, אבל אני מסכים בלב שלם.

אם זה נהיה סופר קשה לעצור את עצמך, לינר מציעה גם לזהות מה גורם לך לחטט.

"אולי תשים לב לדפוס שאתה מתפתה אליו רק כשתתקל במשהו ששניכם נהגתם לעשות ביחד...[או] זה רק 'כשאתה שיכור משהו'." לינר מסביר. "שים לב למה שאתה מרגיש ולמוטיבציה לחפש."

ברגע שאתה מזהה את זה, אתה יכול לחשוב על חלופה בריאה יותר, כמו להתקשר לחבר.

"הרבה פעמים הדחפים שלנו נעלמים במהירות אם אנחנו מתעלמים מהם לכמה דקות. אז אם אתה יכול להעביר את תשומת הלב שלך למשהו אחר, זה יכול להיות מועיל", אמר לינר.

אל תשכח לבצע צ'ק אין

ללא קשר לשלב היחסים בו אתה נמצא, ודא שבזמן שאתה בודק במישהו אחר, אתה בודק גם את עצמך.

לדברי לינר, חשוב לנסות ולהרהר אם אתה עושה את זה בגלל העבר שלך.

"אם אין הוכחות שאתה צריך לעשות את זה, אתה צריך לשאול את עצמך 'האם יש לי כמה בעיות לא פתורות שאני צריך לפתור? או לפחות עם חבר או איש מקצוע", הסבירה.

ואם אתה מחטט בגלל שהאדם שאתה פוגש נותן לך סיבות לחשוד, זה משהו שאתה צריך לטפל בו.

"בעצם, בכל פעם שאתה מתפתה לחטט, שאל את עצמך: 'זה אני או זה הם?' ובדרך כלל בכל מקרה, כנראה שלא כדאי לעשות את זה ולעבד את זה בדרך אחרת עם אדם אחר", אמר לינר.

עד כמה שאנחנו בהחלט לא צריכים לחטט, לפעמים זה פשוט בלתי נמנע. כפי שהוסיפה שרה הופמן בטופס גוגל, "כולנו חוטפים, זה בסדר להודות בזה! אבל תוודא שאתה לא שובר את הלב שלך בתהליך".

ועם זה אני אומר: חטטנות בטוחה, כולכם!

קרא עוד מאפליקציית Love-tually:

• סתם ג'ים שמחפש את הפאם שלו: זוגות בדיוניים שולטים באפליקציות היכרויות

• אפליקציות הזוגיות הטובות ביותר לזוגות

• בסדר להיפרד ממני, אבל תן לי להמשיך לצלם את הכלב שלך באינסטגרם