זה לא צריך לזעזע אותך שאנחנובּוֹדֵד. אנחנו נמצאים שנים לתוך מגיפה עולמית, ועוד לפני כן היינו בעיצומה של "מגיפת בדידות". בשנת 2023, הרופא המנתח הכללי של ארה"ב ד"ר Vivek Murthyהשמיע אזעקה על מגיפת הבדידות, תוך ציון כי, "כמחצית מהמבוגרים בארה"ב דיווחוחווה רמות מדידות של בדידות"לִפנֵיתחילתו של COVID. בשנים האחרונות, הבדידות רק החריפה בגלל המציאות הנוכחית שלנו.

עַלגוגל, החיפוש "למה אני מרגיש בודד כשיש לי חברים" זינק ב-300 אחוז בשנה האחרונה, לפיGoogle Trends. בתחילה, זה לא הגיוני; האם קיומם של חברים לא אמור לגרום לכך שאתה לא מרגיש בודד? לפי מומחי חברות ותקשורת, לא במעט.

מהי בדידות?

ראשית, בואו נבדוק מהי בדידות. בדידות יכולה להיות מצב כרוני שנמשך חודשים או שנים, או שזו תחושה זמנית ורגעית, הסביר פרופסור ללימודי תקשורת באוניברסיטת קנזס, ג'פרי הול.

הול, שמתמחה במערכות יחסים ואינטראקציה חברתית, אומר שבדידות יכולה להיות תגובה בריאה לתחושת הניתוק. אם יש לך קשרים טובים, בדידות עשויה להיות תחושה זמנית, אמר הול, "כי זו בדיוק הדרך של הגוף לומר לך לנקוט בפעולה כדי להתחבר".

יש לנו אי הבנה שבדידות היא משהו שיש להימנע ממנו, או שזו הרגשה שלא כדאי שתהיה לך. אבל הכמיהה לחברים היא מסתגלת ובריא, לפי הול, וזה משהו שגורם לך לעבוד כדי לשמור חברים קרובים אליך.

מדיה חברתית ובדידות

"מדיה חברתית" היא חברתית מטבעה, נכון? כבר שנים שאנשים אומרים את ההיפך: זהמדיה חברתית לפעמים זה לא מאוד חברתי בכלל.

שימוש פסיבי במדיה חברתית - גלילה, לא אינטראקציה ישירה עם אף אחד - הואקשור לרמות גבוהות יותר של בדידות. אם אתם כבר מרגישים בודדים ורואה אנשים אחרים מסתובבים בסיפורים באינסטגרם, כנראה שתרגישו גרוע יותר לאחר מכן.

הדגשים שאנשים חולקים במדיה החברתית עשויים לתת לך מושג מהי מערכת יחסים "אידיאלית". "אנשים מרגישים בודדים כשהם קולטים שיש אי התאמה בין מערכות היחסים שלהם בפועל לבין מה שהם תופסים כמערכות יחסים אידיאליות", אמרה אמנדה הולמסטרום, פרופסור במחלקה לתקשורת באוניברסיטת מישיגן סטייט. "אז, אנחנו יכולים להיות חברים אבל עדיין מרגישים שהחברות האלה אינן 'אידיאליות'." עבודתו של הולמסטרום מתמקדת בתקשורת של תמיכה חברתית במערכות יחסים וכיצד זה משפיע על הרווחה.

עוזר פרופסור ללימודי תקשורת באוניברסיטת קולורדו סטייט, נטלי פנינגטון, מעודדת התמקדות בחלקים הפעילים של המדיה החברתית, כמו להגיב על פוסטים או לשלוח DM למישהו.

ובכל זאת, צ'אט במדיה החברתית לא יכול לרפא את הבדידות שלך. במאמר, הול ופנינגטון, כמו גם פרופסור אנדי מרולה באוניברסיטת סנטה ברברה, מצאו את זההשימוש במדיה החברתית לא קידם חיבור או הפחית את הבדידות. "להיות מוקף דיגיטלית באנשים זו לא דרך שימושית להתגבר על הבדידות", אמר הול ל-Mashable.

טכנולוגיה מוגברת, במקביל, אפשרה לנו לא להופיע לחברים שלנו (ביטול תוכניות נמצא במרחק הודעת טקסט), בעודלכידתלנו להגיב לקשרים רבים שלא היו אפשריים לפני מדיה חברתית.

למה אני מרגיש בודד כשיש לי חברים?

"זה בהחלט אפשרי להרגיש בודד כשיש לך חברים פנטסטיים", אמר הול.

פנינגטון זיהה שלוש סיבות מדוע אדם עלול להרגיש בודד כשיש לו חברים: הם לא גרים קרוב לחברים שלהם; הם לא מבלים איתם זמן; או שהם לאתְחוּשָׁהקרוב אליהם.

הראשון מובן מאליו. אולי הכרתם חברים בקולג' וכולכם עברתם למקומות נפרדים לאחר סיום הלימודים, או שאתם כבר לא גרים ליד עיר הולדתכם, חברי ילדות.

אבל גם אם חברים נמצאים בקרבת מקום, יש סיבות שאנחנו לא מבלים איתם. "במיוחד בבגרות... יש לנו מחויבויות מתחרות, כמו עבודה או משפחה - והדברים האלה מתגברים ככל שאנחנו מתבגרים - וזו הסיבה שרשתות החברות שלנו הולכות וקטנות", הסביר פנינגטון, "ופשוט אין לנו זמן בשבילן. כמו פעם".

פנינגטון, שהמחקר שלו מתרכז סביב ידידות ועמידה בצרכי קשר חברתי, אמר שזה תוצר של שלב החיים יותר מתקופת הזמן הנוכחית שבה אנו חיים. אבל גם גורמים פוליטיים, חברתיים או ממשלתיים יכולים לשחק תפקיד.

"אנשים בדרך כלל מרוצים ממספר החברות שיש להם, אבל פחות שמחים מהאופן שבו הם מסוגלים לשמור עליהן", אמר הולמסטרום.

ומאז המגיפה, אנחנו מבלים הרבה פחות זמן עבור אנשים אחרים. אולי חזרת למשרד, אבל אנשים רבים עדייןעובדים מהביתויש להם הרבה פחות אינטראקציות חברתיות יומיומיות.

"אנשים עדיין מרגישים את השפעות ההלם של ניסיון להבין איך לארגן מחדש את החיים החברתיים שלהם" בעקבות המגיפה, אמר הול. אנשים רבים כבר לא מבודדים בגלל נגיף הקורונה (אם כי אחרים כן, וארגון הבריאות העולמי עדיין מקטלגCOVID כמגיפה), אבל אין להכחיש שהחיים שלנו הושפעו מנעילה ועבודה מרחוק ממושכת.

"התרגלנו לבדידות," המשיך הול. "התרגלנו להרבה פחות מתח חברתי, להרבה פחות הזדמנויות להיות בקרבת אנשים אחרים".

הול פיתח אתתיאוריית communicate bond belonging (CBB)., הקובע שאנשים מאזנים את האנרגיה שלהם לאינטראקציה חברתית עם הצורך שלהם להשתייך. כאשר אנו פוגשים אנשים חדשים במיוחד, זה דורש מאיתנו יותר אנרגיה כדי ליצור קשרים משמעותיים. אם אתה לא רגיל להיות בקרבת אנשים - ואתה מותש מכל שאר המשימות בחייך - כמות האנרגיה שיש לך לחברות חדשות וקיימות יורדת.

בשנים האחרונות, גם קו הבסיס שלנו לאינטראקציה חברתית ירד, מה שהוביל ל"אינרציה חברתית", אמר הול. "אנחנו רגילים לפחות [אינטראקציה], ואז אנחנו כמו, 'גבר, אני מרגיש בודד'."

איך להרגיש פחות בודד

בעוד שמדיה חברתית לא תעזור לבדידות, צורות אחרות של חיבור יעזרו. למעשה, הול מעודד אנשים להגיב לבדידותם על ידי נקיטת פעולה.

אינטראקציה פנים אל פנים היא באופן לא מפתיע הדרך הטובה ביותר להרגיש פחות בודדה, על פי המחקר של הול, פנינגטון ומרולה. זה נכון במיוחד אם אתה מכיר היטב את האנשים שאתה בסביבה. זה חוזר לתיאוריית ה-CBB: אתה מקבל את הצורך להשתייך, ואתה נמרץ מהיותך ליד אנשים שמכירים אותך.

אם אינטראקציה אישית אינה אפשרית, קבע שיחת טלפון עם חבר או אדם אהוב.

"נראה כי שיחות טלפון הן הצורה הסופרלטטיבית ביותר של תקשורת מרחוק בהשוואה לכל דבר אחר כרגע", אמר הול. זה נשאר עקבי במחקר עכשיו כמו גם זה לפני המדיה החברתית. למטה ב"סולם התקשורת" נמצא וידאו צ'אט; הודעות טקסט; הודעות טקסט קבוצתיות; ומדיה חברתית ואימייל לתחתית.

אולי אתה נוהג לא לענות להודעות, או לא לעקוב אחר אנשים. זה מובן במיוחד בהתחשב במלכוד של להיות מחוייב (או לפחות לחשוב שאתה) להגיב להודעות טקסט, מיילים, הודעות Slack, DM...הרשימה עוד ארוכה. אבל אנחנו יכולים לתרגל את המיומנות של החזרת הטקסט, או לעקוב ולבקש לקיים שיחת טלפון. אתה יכול לבנות את זה לתוך השגרה שלך, אם יש לך את היכולת לעשות את זה.

זה נכון במיוחד אם אתה חבר של מישהו שמרגיש בודד ומנותק בעצמו. "לוודא שאתה מגיב יותר לאנשים שנאבקים זה למעשה דבר טוב מאוד לעשות", אמר הול. "אם יש לך יותר, אתה צריך לתת יותר."

אם אתה בודד באופן כרוני - מה שמוליד דיכאון ולהיפך, אמר הול - אז היציאה מזה יכולה להיות קשה יותר. אם אתה חרד מאוד או מדוכא, פנה לעזרה מקצועית במידת האפשר. אתה לא צריך ללחוץ על עצמך כדי להגביר את האינטראקציות החברתיות שלך;לתת לעצמך חסד.

דע שאתה יכול להרגיש קרוב יותר לחברים שלך תוך דקות ספורות מדי יום. במחקר שנעשה על ידי הול, הולמסטרום ופנינגטון, הם גילו שפשוט לעשותפעולה אחת קטנה עם חברבמהלך יום מגביר את רווחתם של אנשים. הפעולות האלה לא לוקחות הרבה זמן והן די ניתנות להשגה, אמר הולמסטרום: מתבדחים, מתרגלים הקשבה זהירה כשחבר מדבר, או מציע לחבר מחמאה כנה.

"דבר אחד שעשיתי לאחרונה הוא להגיע לכמה מחברי הילדות שלי כשאני נזכר במשהו מהנה או מצחיק שעשינו בעבר", אמר הולמסטרום. "אני מזכיר להם את התקופה ההיא וכמה הזיכרון הזה חשוב לי. למרות שאני לא יכול לדבר בשמם, אני יודע שזה גורם לי להרגיש מחובר אליהם וכאילו אני שומר על הידידות שלנו בחיים, למרות חיינו הקדחתניים ומרחק גיאוגרפי".