בBinged, Mashable מפרק למה אנחנו צופים בבולמוס, איך אנחנו צופים בבולמוס ומה זה עושה לנו. כי צפייה מוגזמת היא הנורמלי החדש.

היקר ביותר [אהוב/פאי דבש/בו/ביי],

יש משהו שאני צריך לדון איתך, משהו שקרע אותי לגזרים מזה זמן מה. קשה לדבר על זה, במיוחד לאור כמה [שבועות/חודשים/שנים] בילינו בהתכרבלות יחד. ובכל זאת, אני מאמין בנו. יתכן ויהיה דיון סוער על הפרטים, אבל בסופו של דבר אני בטוח שאנחנו בשלים רגשית מספיק כדי להגיע לאיזשהו הסדר מועיל הדדי.

יקירי, אני חושב שהגיע הזמן שנתחיל לראות תוכניות טלוויזיה אחרות. לְחוּד. לְבַד.

בבקשה, אל תחשוב על זה כעל סוג של שיפוט על מערכת היחסים שלנו מבוססת הספה. אין דבר שאני אוהב בערב חורפי קר יותר מאשר להתכרבל איתך ועם [הגור/חתלתול/המפוחלץ/האדם הקטן שלנו], לבנות מבצר קטן מכריות ושמיכות, [להכין פופקורן/גרעינים לאחרון הטייק-אאוט הנהדר הזה ], מחזירים את המרוחק ממקום הקבורה המסורתי שלו איפשהו עמוק בכריות, ומפיצים עונה שלשֶׁלָנוּתוכנית -- אתה יודע, זו שהתחלנו לראות כשהגענו לראשונה.

זה לא חייב להשתנות. אני מבטיח שלעולם, לעולם לא, אצפה בפרק חדש של [המקום הטוב/דוקטור הו/מוטב להתקשר לסול/מופע האפייה הבריטי הגדול/וכו'.] בלעדיך לצידי. זו ההצגה שלנו, והיא קדושה.

וכמובן, כאשר [משחקי הכס/המתים המהלכים]חוזר זה [אפריל/פברואר], אני אחכה עד שתהיה מוכן לצפות בפרק האחרון -- ואשבע בחגיגיות את המדיה החברתית בינתיים. (בסדר, יש קצת עניין עצמי בזה; אני באמת צריך להחזיק את היד שלך במקרה של מוות בלתי צפוי של הדמות האהובה.)

אבל מעבר לזה, ובכן, אנחנו צריכים לדבר על כמה באמת יש תוכניותשֶׁלָנוּ. זכור את הפעם ההיא שהתחלתי לראות [Parks and Rec/Atlanta/Girls/Sons of Anarchy/Outlander/The Crown/Jane the Virgin] מתוך סקרנות, או בגלל שאנשים בעבודה כל הזמן מזכירים את זה? והגעת למאורה באמצע פרק 2 או 3 והחלטת שגם אתה אוהב את זה?

זה לא באמתשֶׁלָנוּלהראות, לא כברירת מחדל. שֶׁלָהשֶׁלִילהראות, צפיתי בו למטרות קריר מים, ואז חזרת אליו, האטת את ההתקדמות שלי בעונות הארוכות האלה, לעזאזל. אני שמח שגם אתה נהנה מזה, אבל מעולם לא ניהלנו את הדיון על צפייה רשמית בו ביחד.

אז באמת, לא הייתה לך זכות להתחרפן ולתת לי את העיניים העצובות רק בגלל שהתגנבתי לפרק מהיר בזמן שהיית ב[מכון הכושר/גן הכלבים/אימון הלהקה]. לא הוגן לגרום לי להרגיש שבגדתי בך! כלומר, כמעט כלום לא קרה בפרק ההוא!

הנה העניין: שנינו יודעים שיש יותר דברים טובים לראות היום מאשר בכל היסטוריית הטלוויזיה. הם מדברים על תור הזהב של הטלוויזיה; אולי כדאי שנקרא לזה "גלוט הזהב". יש יותר מדי מה לעבור רק כדי להרגיש שאתה חבר מתפקד בחברה, בקיא בתרבות המודרנית, מסוגל להחזיק את עצמך בארוחת ערב.

כלומר, אני כבר בשנות ה-20/30/40 שלי, ואני מוצא את עצמי תוהה דברים כמו "האם אני הולך למות מבלי שהצלחתי להגיע עד הסוף של [באפי קוטלת הערפדים/שובר שורות/החוט]?"

לא שהתכוונת לזה, כמובן. אבל התור שלי בנטפליקס הפך למאגר עומד של תוכניות שאני לא מרגיש בנוח לראות לבד כי זה עלול לעצבן אותך, או תוכניות שאני חושש אפילו מהן.הַתחָלָהצופה כי אולי תרצה להחזיר אותם. ככל שהחברים שלי ממליצים יותר על תוכניות אניבהחלט חייב לצפות, ככל שהבריכה הזו גדלה וגדלה יותר.

עכשיו, באותם ערבים שבהם אתה [עובד עד מאוחר/בחוץ עם חברים] וזה רק אני והשלט, אני מוצא את עצמי צופה באיזו תוכנית רשת לא פוגענית ויחסית חסרת שכל כמו [CSI / עקרות בית אמיתיות / האנטומיה של גריי / גות'אם / חדשות טובות], רק כי יש פחות ציפייה שנצפה בדברים כאלה ביחד. אם במקרה זה משודר בשידור חי, אני יכול לברוח מזה לבד, כך נראה.

וזה בסדר, אבל לפעמים אני מגיע לסוף של [45 דקות/שעה עם מודעות] ותוהה במה לעזאזל צפיתי הרגע. כך חי דור ההורים שלנו: טלוויזיה כטפט. אני מאמין שאנחנו יכולים וצריכים לעשות יותר טוב. החיים קצרים, והייתי רוצה שנתרגל יותר צפייה מכוונת, מודעת.

ראה גם:

לשם כך, הרשו לי להציע שלושה כללים הוגנים וגמישים ליחסי הטלוויזיה שלנו:

1. מופעים קלאסיים הם משחק הוגן. אם תוכנית מסוימת הסתיימה, או בוטלה, אין סיכוי שנוכל להתעדכן ולהגיע לחלק הטוב ביותר בלהיות מעריץ - לצפות בה יחד [שבועי/כאשר עונה חדשה יוצאת]. אם אחד מאיתנו יתחיל לצפות [האגף המערבי/הסופרנוס/המשרד], עמדת ברירת המחדל היא שאנחנו יכולים לצפות בו בלי השני.

אם יש תוכניות קלאסיות שהשתוקקת להקרין עבורי כי אתה רוצה לראות את התגובה שלי, דבר עכשיו או לנצח תשתוק. אולי כדאי שנכין רשימה למינציה, כמו שעשו בפרק ההוא שלחברים. (ואוליחבריםצריך להיות ברשימה הזו!)

2. צפייה מרחוק יותר או משתנה בזמן.אם אתה או אני יוצאים לנסיעת עסקים, זה לא חייב לעצור את זרימת התוכניות האהובות עלינו. אנחנו יכולים לצפות בו-זמנית, אולי זה עם זה ב-FaceTime, אולי פשוט לשלוח הודעת טקסט לתגובות שלנו הלוך ושוב. אני אשמח לזה!

או, בהינתן לוחות זמנים קדחתניים יותר ויותר, אנחנו יכולים לצפות בקצב שלנו -- הקרנת אותו פרק בזמנים שונים בערב, אולי אפילו בימים שונים. האזהרה כאן, כמובן, היא שאנו מתחייבים לא לדון בספוילרים עד שנתפס. מערכת יחסים עמוקה ובוגרת לטווח ארוך צריכה להיות מסוגלת להתמודד עם דברים מסוג זה.

3. אם אחד מאיתנו מבלה את רוב זמנו בהקרנה שנייה, זה כבר לאשֶׁלָנוּלְהַצִיג.תודו - הייתה הפעם ההיא שצפינו ב-באטלסטאר גלקטיקה/ווסטוורלד/סיינפלד], והסתכלת יותר על הטלפון החכם שלך מאשר על מסך הטלוויזיה.

לא שיש בזה משהו רע! נראה שרובנו באמת נהנים מההקרנה השנייה, כפי שהיא מכונה בדרך כלל. (אנחנו כל כך נהנים מזה, לפי אמחקר חדשעל ידי חברת שיווקא.קי, ש-59 אחוז מהאנשים למעשה פתוחים יותר למודעות לנייד כאשר הטלוויזיה דולקת ברקע).

אבל במידה שההקרנה השנייה היא ביטוי של חוסר עניין קל בתוכנית המוצעת, אני מציע שנחשב אותה גם כהצבעה שנצפה בה לבד קדימה.

4. אנחנו רואים רק ביחד את הפרק הטוב ביותר.ברכה אחת של תור הזהב של הטלוויזיה: למרות שיש עוד מה לראות, יש עוד מדריכים לתוכניות זמינות באינטרנט. אם נתחיל לצפות באיזו מפלצת של תוכנית שנמשכת שש עונות או יותר, רוב הסיכוייםיש אתר שיגיד לנו על אילו מהם אנחנו יכולים לדלג בשמחה.

אם נסכים על הרשימה הזו מראש, זה נותן לנו הרבה יותר מרחב תמרון! אני יכול להיות משלים, לראות כל פרק ולעדכן אותך בפרטים שהחמצת, ואתה יכול להיות בטוח שלא אעבור יצירת מופת חשובה ועשירה בעלילה בלעדיך. או להיפך. כולם מנצחים.

אם נעשה זאת נכון, מידה של עצמאות בצפייה שלנו תועיל לנו כזוג. פתאום יש לנו עבודה כפולה לחרוש בשדות האינסופיים של הטלוויזיה המוזהבת. אם אנחנו בארוחת ערב ומישהו ישאל אותי על מה חשבתי [Deep Space Nine/Deadwood/Downton Abbey], ולא ראיתי את זה, יהיה יותר סיכוי שיש לך. אני אלחץ את ידך, אתה תשתלט על השיחה, והבורות התרבותית שלי לא תתגלה. הגיבור שלי!

תודה על ההבנה.

מכל הלב,

בן לוויה שלך לספה.