אתה מחליק ימינה. אתה הולך על אתַאֲרִיך; זה נחמד. אתה יוצא לדייט שני, ואחר כך לדייט שלישי ורביעי. אתם מסתדרים, ואולי אפילו מספרים עליהם לחברים שלכם. בסופו של דבר, אתה מפסיק לצאת עם אנשים אחרים, אבל אתה לא בטוח אם הם הפסיקו את הציד איתך. העמימות מגיעה אליכם והגיע הזמן לעשות משהו בנידון. הגיע הזמן להגדיר את מערכת היחסים.

לפעמים השיחה הזו הולכת ממש טוב! משהו בסגנון:

"אני מחבב אותך. האם תרצה להיות בלעדי איתי?"

"גם אני מחבב אותך ואשמח להיות בלעדי איתך!"

אבל זה לא תמיד הולך כל כך חלק. מארק, צעיר בן 30 בברוקלין, שביקש לשמור על שם משפחתו בעילום שם, עבר תקופה קשה עם שיחת ה-DTR. הוא ראה את ג'ניפר, ששינינו את שמה, במשך כשלושה חודשים, כשהתחיל לקבל רמזים שהיא התלהבה ממנו יותר מאשר הוא.

"יצאתי מפרידה ולכן אמרתי לה מההתחלה שאני לא מחפש שום דבר רציני", אמר מארק ל-Mashable. ג'ניפר אמרה שהיא מגניבה עם זה, והקשר שלהם התפתח לסוג שלמצב. "החל לעלות על דעתי שאולי זה נהיה רציני מדי וכנראה הייתי צריך להגיד משהו ולעשות סוג של צ'ק אין. אני שונא לעשות את זה. זה סוג מוזר של עימות".

אבל, הוא הלך עם זה בכל מקרה - מהלך שנתמך על ידי מומחי מערכות יחסים שמבטאים את הרעיון שכנות היא באמת המדיניות הטובה ביותר.לורי וייס, פסיכותרפיסט, יועץ נישואין וסופר, אמר ל-Mashable שזה טבעי להיות עצבני לגבי שיחות מסוג זה - אף אחד לא רוצה להיותנִדחֶה, ואף אחד לא רוצה לפגוע במישהו אחר. זה אחד הסיכונים שאתה לוקח כשאתה מחליט לעשות DTR, או לנהל שיחה כדי לקבוע איך אתה רוצה לראות את מערכת היחסים שלך עם מישהו מתקדם - בין אם זה שמירה על מערכת היחסים שיש לך, בחירה להיות בלעדי, או כל אפשרות אחרת במגוון דרכים שמערכות יחסים יכולות לספק שמחה. השיחות האלה לא תמיד קלות, אבל מומחי יחסים כמו וייס ומומחי מין כמו קייט מויל בחברת צעצועי מיןהַיוֹםיכול לעזור להגדיר את הבסיס למה ש-DTR דורש, איך DTR, ומה לעשות אם DTR לא יוצא בדיוק כפי שקיווית שהוא עשוי.

מתי ל-DTR

עבור מארק, השיחה הזו התרחשה בסוף ינואר. הוא בילה את כל היום עם ג'ניפר, קפץ למקומות שונים בברוקלין, והם הגיעו יחד לבר באותו ערב. "היא אמרה משהו שמעיד על העובדה שאולי היא התחילה לפתח אליי רגשות או שזה הופך בעיניה לזוגיות, ו- בתזמון גרוע מאוד מצידי - השתמשתי בזה בתור הרמז לעשות את זה שיחה," אמר מארק. הוא אמר לג'ניפר שהוא נכנס למערכת היחסים ברצון לשמור על דברים סתמיים, אבל שנראה כאילו הם נכנסים לטריטוריה של מערכת היחסים והוא רצה לוודא שהם עדיין באותו עמוד. הם לא היו.

"היא לקחה את זה ממש קשה והרגשתי ממש רע והתזמון היה גרוע כי בילינו את כל היום הזה ביחד ואנחנו מסתדרים ממש טוב", אמר מארק. "היא מאוד דרוכה ואדם נפלא. היא הייתה נסערת והיא בעצם הייתה כמו 'אוקיי, אני מבינה, אבל אני חושבת שאני הולכת'. והיא פשוט קמה ועזבה את הבר בסופו של דבר דיברנו על זה קצת, אבל מאז סיימנו את הדברים באופן רשמי מאוד.

מארק אמר שהוא חושב שהאומר שהוא לא מחפש שום דבר רציני כשהם נפגשו לראשונה היה מציל אותו מאי פעם לנהל את השיחה הזו. אבל, כמובן, שום דבר לא יכול להציל אותך באופן מלא מהצורך DTR בסופו של דבר. אתה לא יכול להיות במצב לנצח.

מויל אמר ל-Mashable שהגדרת מערכת יחסים היא הכל עניין של תפאורהגבולות. "יש כל כך הרבה ניואנסים לאינטימיות, למין ולמערכות יחסים שחשוב שיהיה בהירות - אחרת אתה מבסס את מערכת היחסים שלך על הנחות שאולי יש לך דעות שונות לגבי דברים מסוימים", אמר מויל.

למה ל-DTR

קח את מארק, שאמר שהוא "תחת הרושם המוטעה שאם אמרת את המילים הקסומות האלה בתחילת מערכת יחסים, שזה לעולם לא יהיה רציני, שאתה אברה קדאברה יצא לך מאי פעם שיש לך בעיות כלשהן. ואז המציאות קבעה שאם תדבר עם מישהו ותבלה עם מישהו במשך כמה שבועות, ייתכן שמה שאמרת באותו דייט שני לא יחזיק כל כך הרבה מים כפי שחשבת שהוא יכול".

חוסר ההבנה הזה הוא בדיוק הסיבה שקיים את הצ'אט DTR חשוב.

"אין נוסחה או תוכנית מוגדרת מתי להגדיר את מערכת היחסים שלך, אבל אם אתה מתחיל לרצות לשנות משהו בקשר, זה כנראה סימן לכך ששיחה יכולה להיות מועילה", אמר מויל. זה יכול להיות הרצון שלך להפוך את הדברים לבלעדיים או, כמו במקרה של מארק, לשמור את הדברים כפי שהם.

מארק רצה להיות מסוגל להמשיך לראות את ג'ניפר כלאחר יד. ג'ניפר לא רצתה את זה. וזה מה שקורה כאשר אתה DTR, לפעמים - ייתכן שהרגשות שלך לא תואמים. אבל, מסביר מויל, "מערכת יחסים היא לא כישלון אם היא מסתיימת, ואריכות הימים של מערכת יחסים היא לא תמיד הקובעת להצלחת מערכת היחסים - זה שהיא מסתיימת לא אומר שהיא לא הייתה נכונה לתקופה מסוימת או למה שהיינו צריכים אז".

וחשוב, אמר לי וייס, רק בגלל ששני אנשים לא מסכימים, זה לא תמיד אומר שהקשר יצטרך להסתיים.

"אם אתה בעמודים שונים ומישהו אומר, 'אני לא מוכן, אבל אני רוצה לשמור את זה ברמה שאנחנו נמצאים בה, אם אתה מוכן לחכות', אתה בהחלט יכול לחכות." אמר וייס. אבל זה רק אם שני האנשים רואים את העתיד מסתדר באותה צורה. לפעמים, גם אם אתם מחבבים זה את זה, אתם צריכים להחליט אם אתם מוכנים לחכות או אפילו לשנות לחלוטין את הציפיות שלכם ממערכת יחסים - ואם אתם לא מוכנים לעשות זאת. הסכנה כאן היא שאתה עלול לעורר תקוות רק כדי להתאכזב עוד יותר. שם נכנסים הגבולות של מויל.

כיצד לבצע DTR

"תחשוב על הציפיות שיש לך ורוצה מהקשר, ואל תרגיש שאתה צריך לתקן אותן בשביל בן זוג, זו ההזדמנות שלך להיות ברור וכנה לגבי מה שאתה מחפש, ולשמוע הצד של זה," אמר מויל. "היו מוכנים להקשיב כמו שאתם רוצים לדבר - מערכת יחסים מתרחשת בין אנשים, ואינה עוסקת באדם אחד שדוחף את האחר לגרסה שלו של זכות או דרך הוויה."

הגדרת מערכת היחסים יכולה להיות אחת החוויות המפחידות ביותר בכל זוגיות רומנטית. בין אם אתה רק מתחיל לראות מישהו או שהיית ביחד זמן מה, שיחה ברורה ופתוחה על עתיד מערכת היחסים שלך היא המפתח כדי שזה יעבוד.

לדברי וייס, כשמגיע הזמן להגדיר את מערכת היחסים, הרעיון הטוב ביותר הוא לעשות את זה כשזה מרגיש לך נכון, להיות כנה לחלוטין - גם אם זה מרגיש מפחיד ופגיע - להקשיב באופן פעיל למחשבות ולרגשות של בן הזוג, להיות מוכן התפשרו במידת הצורך, והציבו גבולות ברורים למה שאתם מצפים במונחים של תקשורת, אינטימיות פיזית, זמן משותף ובלעדיות. מויל אומר שתרצה לדבר מנקודת המבט שלך, להיות כנה ככל האפשר ולהשתמש ב"אמירות אני" - למשל "אני מרגיש XYZ".

כאשר אתה מרגיש שהרגשות שלך משתנים, או אם אתה שם לב שהרגשות של בן הזוג שלך עשויים להשתנות, הקדישו זמן לשבת ולדבר עליהם. תצטרך להיות כנה לחלוטין לגבי המקום שבו אתה נמצא, ולצפות להיות פתוח גם לגבי זה.

יכול להיות שבסופו של דבר תקבל בדיוק מה שאתה רוצה, בין אם זה קשר סיבתי או קשר בלעדי, אבל היה מוכן לכבד את הרגשות של בן הזוג שלך אם הם לא לגמרי תואמים את הרגשות שלך. זהו צעד פגיע לעשות - אבל זה גם צעד חשוב.

רוצה עודסיפורי מין ודייטיםבתיבת הדואר הנכנס שלך? הירשם לשבועון החדש של Mashableניוזלטר After Dark.