הורים שמקדישים תשומת לב רבה לכותרות החדשות יהיו מודאגים בצדק מהסיכונים של לתת למתבגרת או לנערה שלהם לבלות יותר מדי זמן באינטרנט. הבדיקה האינטנסיבית שהחלה ב-2021 עםגילויי נפץאוֹדוֹתמטאהמחקר הפנימי של עצמו על משתמשות נוער המשיך עםמֶמְשָׁלָה חקירותלְתוֹךמדיה חברתיתפלטפורמות שעשויות,בין היתר, עודדו נערות צעירות להשוות את עצמן לעמיתים ומשפיעים בדרכים שעלולות להזיק.

זה לא זהTikTok,אינסטגרם,סנאפצ'ט, ופלטפורמות אחרות גרועות מטבען. או שהורים יכולים לצייר קו ישר מגלילה מתמדת של נערה מתבגרת להורדת הביטחון העצמי או תחושות חוסר הערך. במקום זאת, כמו מבוגרים רבים, בנות יכולות להיקלע למערבולת רעילה של השוואה חברתית, רצון להשתייך ופגיעות מסוכנת.

זה אולי נכון אפילו יותר עבורבנות שחוות התבגרות בגיל מוקדם יותרמאשר האמהות או הסבתות שלהם. המגמה הזו, שגרמה לגיל ההתבגרות של בנות ברחבי העולם, ממשיכה להתרחשמוקדם יותר בכל עשור, במיוחד שם בנות בסיכון גבוה יותר לפתח דיכאון, בנוסף לאתגרים אחרים בבריאות הנפש. (לְחוּד,התבגרות מוקדמת, או כאשר התבגרות מתרחשת אצל בנות לפני גיל 8, היא מצב נדיר יחסית.)

כל זה קורה בתקופה עדינה ממילא בחייהן של מתבגרות ובנות נוער, בשלב שבו הן מנסות לפתח תחושת עצמי חזקה ויכולת להתמודד עם רגשות מציפים, כמו גם לתפור רשת ביטחון. של מימוש מערכות יחסים לא מקוונות. היבטים של האינטרנט, במיוחד אלגוריתמים של מדיה חברתית, יכולים לנצל את חוסר הביטחון של בנות מסוימות, למשוך אותן עמוק יותר לתוך הספקות העצמיים או אפילו לחשוף אותן לתוכן בריוני ומסוכן, כמו לוחות הודעות פוליטיים רדיקליים.משפיענים שמקדמים אכילה מופרעת.

למרות הפחדים המאוד אמיתיים הללו, הורים ומטפלים יכולים לעזור לבנות לשגשג באינטרנט על ידי פנייה לטכניקות ידועות, כמו כללים לזמן מסך ויכולת מדיה מוגברת, כמו גם אסטרטגיות המגבירות את חוסנה של ילדה, הכוללות שבח להתנהגויות חיוביות של ילדה. תכונות ועוזר לה לבנות חיים לא מקוונים שנותנים לה תחושת שייכות וחשיבות.

הדרכה בזמן מסך לנערות

ההנחיה הנפוצה ביותר אולי נשמעת מוכרת, אבל כדאי לחזור עליהן:

מודל שימוש בריא באינטרנט.ד"ר ג'ייסון נאגאטה, עוזר פרופסור לרפואת ילדים בחטיבה לרפואת מתבגרים ומבוגרים צעירים באוניברסיטת קליפורניה בסן פרנסיסקו, אומר שאחד המנבאים החשובים ביותר לאופן שבו מתבגר משתמש במסכים הוא התנהגות הוריו. משמעות הדבר היא שהורים צריכים לכבד את כל הגבולות שהם הציבו למשק הבית, כולל לא לשלוח הודעות טקסט בארוחת הערב, או להניח טלפונים שעה לפני השינה.

"אם אתה אומר לילד שלך דבר אחד, ואתה מפר את הכללים האלה, הם לא יקשיבו לך, או שהם פשוט יחקו את מה שהם רואים", אומר Nagata, שמחקרו ב-מחקר התפתחות קוגניטיבית מוחית של מתבגרים (ABCD).מצא קישורים בין שימוש במסך לביןאכילה מוגזמתוהפרעות התנהגות מפריעותבנוער ובבני נוער.

ודא שהמסכים אינם מחליפים פעילויות בריאות ומהנות.Nagata אומר שזמן מסך לא אמור להוביל להפחתת התקשרות אישית, תחביבים לא מקוונים, פעילות גופנית ושינה. כיבוי התראות ויציאה להפסקות במדיה החברתית כשזמן המסך הופך למלחיץ עוזרים לשמר זמן לפעילויות חשובות אחרות, מה שיוצר חיץ נגד המסרים השליליים שבנות עלולות להיתקל בהן באינטרנט.

דברו על תרחישים מאתגרים שונים.הורים צריכים לנהל שיחות עם ילדיהם על איך להתמודד עם סוגים שונים של חוויות מקוונות שליליות, כמו בריונות ומודעות לירידה במשקל. סיוע לנער בפתרון בעיות מראש יכול לתת לנערות יתרון בעתיד. הורים גם לא צריכים לזלזל בתפקיד שבני גילם ומשפיענים ממלאים בחייהן המקוונים של בנות, במיוחד כשמדובר בדימוי גוף.

Nagata מטפלת לעתים קרובות בבנות נוער המאושפזות עם הפרעות אכילה, שרבות מהן מתקשות להפסיק לסרוק את חשבונות המדיה החברתית האהובים עליהן לאיתור טיפים לירידה במשקל, אפילו כשהן מקבלות טיפול. הוא גם רואה בנות שמפתחות קשר בין שימוש במסך והפרעות אכילה מוגזמות, שכיחות יותר מאנורקסיה והפרעות מגבילות צריכת מזון. (הפרעות אכילה מתרחשות גם אצל בנים, ולפעמים אינן מזוהות בגלל סטריאוטיפים מגדריים לגבי מי המושפע ביותר ממצבים כאלה.)

Nagata אומר שבעוד שיש כמה יתרונות לבני נוער המשתמשים במדיה חברתית, כמו שמירה על קשר עם משפחה וחברים, אחרים נאבקים בדרכים נוגעות.

"[אני] חושב שיש גם בני נוער שנתקעים בכמה ממלכודות הפרעות האכילה או דימוי הגוף האלה, שם הם כל הזמן משווים את עצמם לאחרים, וזה יכול להשפיע לרעה על בריאותם הנפשית", הוא אומר.

עוזר לבנות להתמודד עם זמן מסך ומדיה חברתית

בספר שלה,בנות על הסף: עוזרות לבנות שלנו לשגשג בעידן של חרדה מוגברת, דיכאון ומדיה חברתית,עיתונאית המדע דונה ג'קסון נקזאווה חוזרת על עצות ידועות לגבי בנות ושימוש במסכים, אבל ההתמקדות שלה בהעצמת בנות בכל תחומי חייהן היא שההורים ימצאו בה שימוש מרענן. אסטרטגיות אלו כוללות:

1. הגנה על "בין השנים" של ילדה.

מגיל 7 עד 13, בין ילדות להתבגרות, בנות נמצאות בתקופה המכונה "השנים שבין השנים". Nakazawa אומר שבתקופה ייחודית זו, המוח של ילדה עדיין מפתח את היכולת להתמודד עם לחץ. עם זאת, בנות מתמודדות לעתים קרובות עם לחץ מוגבר מצד ההורים (ומבוגרים אחרים) להצליח בבית הספר ובפעילויות מחוץ לבית הספר. אם הם משתמשים הרבה במדיה החברתית בתקופה זו, הם גם מוזמנים להשוות את עצמם כל הזמן לאחרים, לקבל משוב עמיתים על פוסטים ברשתות החברתיות, לראות פרסומות הקשורות לדימוי גוף ולצפות בבנות גיל צעירות מציגות את עצמן בעוד דרכים בוגרות או מיניות. ואם נערה עוברת גיל ההתבגרות בגיל צעיר יותר תוך שהיא חווה רמות מתח גבוהות, הדינמיקה הזו עלולה להזיק.

"כאשר ההתבגרות מגיעה מוקדם, החלקים במוח שעוזרים להכניס מצוקה חברתית ורגשית להקשר הולם עדיין לא התחברו ונדלקו", אומר Nakazawa.

היא קוראת להורים להדריך בנות בצורה מהורהרת בשלב התפתחותי זה. זה כולל הבנה כיצד ומתי בנות נחשפות להודעות מלחיץ. שעון חכם, למשל, עשוי להיראות כמו פשרה טובה במקום לקבל טלפון, אבל Nakazawa מציינת שלעתים קרובות בנות יכולות לגשת לאותן אפליקציות ופלטפורמות הודעות הזמינות בסמארטפון. במקום לאסור גישה למכשירים התומכים באינטרנט, Nakazawa ממליץ להיות מודע למה שבחורה רואה או עושה בהם, כיצד זה יכול להחריף את האתגרים הרגילים של השנים שביניהם, ולמצוא דרכים מבורכות להגן על רווחתה. זמן ייעודי למנוחה, פעילות גופנית, התרועעות חברתית וחקירה אינטלקטואלית, עם פחות דגש על תחרות וביצועים, יכול לספק משקל נגד נחוץ ללחצים מקוונים.

2. להיות מישהו שבחורה יכולה לדבר איתו על דברים קשים.

בני נוער עשויים להיות הפכפכים ידועים לשמצה בכל הנוגע להסתמך על הוריהם, אבל Nakazawa אומר ששווה את המאמץ למקם את עצמם באופן עקבי כמאזין אמפתי, לא שיפוטי, כולל כאשר מדובר בסכסוך מקוון. אם בחורה מגלה שהיא האדם היחיד ממעגל החברים שלה שלא מקבל הזמנה למסיבה, או אם היא הופכת לקורבן של כלבים בגלל הערה שהעלתה באינטרנט, היא אמורה להיות מסוגלת לעבד חוויות כאלה עם הורה או מטפל רגוע.

ייתכן שהציוץ נמחק

"אלו סוגים של דיונים שקורים במהלך ההתבגרות והתבגרות והילדות שבאמת מעצבים את תחושת השייכות והחשיבות של הילד שלנו", אומר נקזאווה. "אתה צריך לדעת איך הילד שלך מרגיש בעולם של היום, בהסתערות הזו, כדי שתוכל להפוך את זה לשיחה של חיבור ולעקוב אחריה".

הורים צריכים לעשות כמיטב יכולתם כדי להפוך את כל השיחות הקשות לחוויה חיובית עבור בתם. מרכיב חשוב בכך הוא הבטחת ביטחונה הפסיכולוגי במהלך הצ'אטים הללו, שנקאזאווה מתארת ​​בספרה כיכולת של נערה "להיות חסרת ביטחון, לא מושלמת, כועסת, מבולבלת, נזקקת, חרדה או אומללה (או כל האמור לעיל) , ועדיין להיות נאהב." אינספור אנשים באינטרנט עשויים להתעקש שההפך הוא הנכון, אבל זה יכול לעשות הבדל עמוק בבריאות הנפשית של נערה אם המטפלים שלה יציעו בקביעות להקשיב עם תמיכה ללא תנאי.

3. שימת לב ושבח להתנהגויות ותכונות חיוביות של ילדה.

Nakazawa אומר שהבחין בתכונות החיוביות של נערה - שאינן קשורות להופעתה או לביצועיה - הוא תרופה חזקה נגד ביקורת עמיתים חריפה ושיפוט עצמי שעלולים להיות נפוצים במהלך גיל ההתבגרות. למעשה, Nakazawaמצטט מחקרמראה שבני נוער המתמודדים עם לחץ עז להצטיין, ושהוריו מבהירים זאתשילדיהם לא עמדו בסטנדרטים גבוהים של ציונים, פעילויות והישגים, נמצאים בסיכון גבוה יותר לדיכאון וחרדה. כאשר הדינמיקה הזו מתנגשתאלגוריתמיםשמעודדים השוואה בין עמיתים, בנות יכולות להרגיש שהן אף פעם לא מספיק טובות.

הורים עדיין יכולים להציב גבולות וציפיות סבירים, אבל Nakazawa אומר שהם צריכים להיות ממוקדים בעזרה לילדיהם לטפח חוסן ולהרגיש מחוברים למשפחה ולקהילה. במקום להעריך באופן ביקורתי את הביצועים של ילדם, Nakazawa מעודד הורים לשבח את תכונות האופי והסגולות החיוביות שלהם. הדוגמאות שלה כוללות משפטים כמו, "אחד הדברים שאני אוהב בך הוא שאתה כל כך מתחשב כלפי החברים שלך", או "אני שם לב לדרך שבה אתה תמיד מבצע דברים. זה דורש הרבה מאמץ, וזה נפלא. אֵיכוּת."

4. עזרה לבנות ליצור קהילה אישית משלהן.

תמיכה בילדה כשהיא בונה קהילה משלה הוא אחד הדברים החשובים ביותר שהורה יכול לעשות, אומר נקאזווה. היא מתייחסת לזה כ"אפקט הקהילה", שבו בנות מפתחות מערכות יחסים משמעותיות עם מבוגרים כמו סבים וסבתות, מאמנים, מורים, חונכים ואפילו מטפל או איש מקצוע מרפא. Nakazawa אומר שמערכות היחסים האלה נותנות לבנות את התחושה שהן בטוחות ויש להן מקום בקהילה גדולה יותר. הם גם עוזרים לבנות להרגיש שהן חשובות. השתייכות היא גורם מגן מרכזי מפני מצוקה פסיכולוגית, כולל חשיבה אובדנית, והיא עשויה לסייע בהפחתת הכאב הקשור לחוויות מקוונות שליליות.

הורים צריכים גם לעזור לילדה לחקור את תחומי העניין שלה בהקשר של הקהילה שלה. בין אם זה גינון, מדע, ריצה או רוחניות, חשוב לילדות לפתח תחושת מטרה ושמחה במהלך השנים שביניהם. זה עוזר כשבנות יכולות לעשות זאת בקשר עם החברים והחברים שלהן. זמן מסך מתון בהחלט יכול להפוך את התהליך הזה למרגש יותר על ידי הצגת בנות למשאבים וקהילות מקוונים, אבל הורים יכולים לעזור למקד את התשוקה של ילדם בפעילויות בונות ביטחון עצמי.

ייתכן שהציוץ נמחק

עידוד בנות להפוך את הקהילה הלא מקוונת שלהן למושכת יותר מהעולם המקוון שלהן עשוי ליצור חיץ נגד זמן מסך מוגזם, ולעזור להן להעמיד חוויות מקוונות מטרידות בפרספקטיבה.

"יש כל כך הרבה דרכים [לעזור לילדה לבנות קהילה] אם רק נניח את הטלפונים כמבוגרים ונלך לחפש את כל ההזמנות השונות האלה על ידי כך שנשים לב מה באמת מרגש את הבת שלנו, ועקוב אחר הניצוץ הזה עם אנשים אמיתיים, ב בזמן אמת, בקהילות האמיתיות שלנו", אומר נקאזווה.

אם ילדכם חש אובדנות או חווה משבר בריאותי נפשית, אנא דברו עם מישהו. אתה יכול להגיע לקו ההצלה להתאבדות ומשבר 988 ב-988; קו החיים הטרנס בטלפון 877-565-8860; או פרויקט טרבור בטלפון 866-488-7386. הוסף טקסט "התחל" לשורת טקסט משבר בטלפון 741-741. צור קשר עם קו העזרה של NAMI בטלפון 1-800-950-NAMI, שני עד שישי בין השעות 10:00 - 22:00 ET, או אימייל[מוגן באימייל]. אם אתה לא אוהב את הטלפון, שקול להשתמש בצ'אט 988 988 קו החיים של התאבדות ומשבר בכתובתcrisischat.org. הנה ארשימה של משאבים בינלאומיים. אם תרצה לדבר עם מישהו על התנהגות האכילה של ילדך, התקשר לקו הסיוע של האגודה הלאומית להפרעות אכילה בטלפון 800-931-2237.

סיפור זה, שפורסם במקור בספטמבר 2022, עודכן במאי 2023.