בסדר, דיבורים אמיתיים. האם זה אדגל אדוםאם מישהו ינסה להתחילסקסטינגממש זמן קצר אחרי שהתחלת לדבר? הכותב הזה ערך סקר בטוויטר של 96 אנשים ששאלו את השאלה הזו, עם תוצאות שמצאו כי 67.4 אחוז מהאנשים ענו "כן" ו-32.6 אמרו "לא". אמנם מדובר בגודל מדגם קטן, אבל זה מצביע על כך ששווה בדיקה.

שאלה זו עשויה להתגלות מסובכת במיוחד עבור נשים, נשים ואנשי AFAB אשר מחשיבים את עצמם כמיניים. הבעיה המוסרית היא:אם אני סקס חיובי, האם זה אומר שאני צריך להיות מוכן להיות פתוח לגבי כל מה שקשור לסקס, כל הזמן?יכול להיות לחץ מסוים להיות סופר "פתוח" על חשבון הגבולות שלך.

בעוד שאלה זו של "שיחת מין/דגל אדום" עלאפליקציות היכרויותבהחלט יכול לחול על כל אחד, מכל מגדר - נראה שזה נפוץ ביותר כשאנחנו מדברים על אינטראקציות בין cis-men לנשים/femmes/AFAB folx. לפחות, אנקדוטית. עם השכיחות שלאפליקציות חיבור להומואיםכמו Grindr ו-Scruff, נראה שקהילת MLM (גברים שאוהבים גברים) פועלת לפי הנחיות שונות - כאלה שבהן סקס וחיבורים הם לרוב מרכז האינטראקציות הרבות ביותר באפליקציות. אמנם זה בהחלט ראוי לחקירה, אבל זו כתבה ליום אחר.

למטרות מאמר זה נבחן שאלה זו בהקשר מסוים: אתה (איש AFAB) מחפש מערכת יחסים אמיתית והאדם איתו התחברת באפליקציה נראה נהדר, אבל הוא רוצה להתחיל מדבר מלוכלך מיד.

מה כדאי לעשות? בוא נחקור.

האם זה דגל אדום אם מישהו רוצה לעשות סקס מיד באפליקציית היכרויות?

זו, כמובן, שאלה מסובכת מכיוון שהיא מבוססת לחלוטין על רמות הנוחות שלך ומה שאמרת שאתה מחפש בפרופיל האפליקציה שלך ו/או לאדם הזה ישירות.

לוסי רואט, מאמן סקס מוסמך וסקסולוג קליני, אומר לנו שאם אתה מחפש ספציפית לתאריך ומישהו יוצא ישר מהשער ורוצה לעשות סקס, אתה צריך להיות זהיר. סוג זה של גישה בוטה יכולה לעתים קרובות לגרום לכך שהאדם האחר מחפש משהו יותר ממוקד מין ואקראי, שאולי אינו תואם את מה שאתה מחפש. "אלא אם כן אמרת שאתה מחפש חיבור וסקס, ושאתה רוצה לעשות סקס, ואולי אם אתה מרגיש שהאווירה נכונה, אז קדימה", היא אומרת. כמובן, זה לא תמיד נכון - אבל זה בהחלט שווה לשקול כשזה כבר מספיק קשה כאן בחוץ כמו שזה.

שאל את עצמך:האם נוח לי לעשות את זה? האם זה מרגש אותי לשקול לעשות זאת? או שזה משהו שאני יכול לשקול כי אני לא רוצה להיראות כאילו אני גאון, במקום לבוא ממקום של אותנטיות?"אנא הקשיבו לאי הנוחות הזו, זה שליח חשוב מאוד שמערכת הערכים שלכם נפרצה", אומר רווט.

אתה לא מתנשא על כך שיש לך גבולות (גם אם יש לך ערכים חיוביים למין).

מוסומי גוש, MFT, מטפל מיני מורשה, מציינת שאנו חיים בהקשר חברתי מאוד מבלבל שקורא לנו "מתנשאים" על כך שלא נרדמנו לעסוק מינית מצד אחד, בעוד זונה מבישה אותנו על היותנו "פתוחים מדי" מצד שני. . הסמנים למה שמקובל תמיד נעים, מה שהופך את מציאת דריסת רגל מוצקה בהבנה שלנו לגבי המיניות שלנו לקשה באמת.

הרעיון שאתה תמיד צריך להפסיק לדבר על מין הוא בעייתי מכיוון שאמנם אתה יכול להיות לגמרי חיובי למין, ומהאמונה שמיניות היא חלק חשוב מהחוויה האנושית - כזו שצריך לדבר עליה בחופשיות וללא בושה - זה זה לא אומר שאין לך זכות לעסוק בתכנים או בשיחות מיניות באופן שמרגיש לך בטוח ואותנטי. להיות חיובי מיני לא שווה חוסר גבולות סביב סקס ושיחות מיניות.אתה דיוויד לרמהנ, פסיכותרפיסט ומטפל מיני מוסמך, אומר שהדבר המובהק יותר הוא איך אדם מגיב אליך כשאתה אומר לו שאתה עדיין לא ממש מוכן לשיחה מהסוג הזה. "אם הם מאשרים ומכבדים את רצונותיך וממשיכים הלאה, אז אין כאן דגל. להיפך למעשה - הם שומעים ומאמתים את הרצונות שלך, ובעצם עונים על הצרכים שלך - הם שומרים".

אנחנו חיים בעולם שלא מעריך את המיניות כמשהו שצריך להבין ולחקור. לא נותנים לנו את הכלים הדרושים לנו כדי לנהל שיחות בגלוי על מין. זו, בשילוב עם פריבילגיה גברית, עשויה להיות הסיבה לכך שבחור אזרחית שנתקל באישה חיובית למין באפליקציית היכרויות עלול לחשוב פתאום שלהיכנס ישירות לסקסטינג זה מתאים. חסר לו הידע והשפה הבסיסיים כדי להבין שמין חיובי ≠ מתאים לכל דבר, בכל עת.

Ghose אומר לנו שלהיות חיובי מין בעצם סובב סביב הסכמה. "להיות חיובי מין פירושו להיות ראש פתוח ולקבל אחרים במקום בו הם נמצאים, בכל רגע נתון", היא אומרת. "להיות חיובי סקס פירושו שאנחנו לא מביישים אנשים בגלל השאלות, הנטיות, הרצונות, הסקרנות שלהם." או את הגבולות שלהם, כביכול.

איך להציב את הגבולות שלך.

בסדר, אז אתה רוטט עם מישהו מגניב והם מציעים לעשות סקס מיד. איך אתה יכול להגדיר את שלךגבולות, אם זה מרגיש כמו יותר מדי, מוקדם מדי?

ביקשנו מהמומחים כמה סקריפטים כדי להתחיל.

לרמן מציע:אני ממש מחמיא לזה שאתה אוהב אותי וזה בעצם הדדי, עם זאת, אני מרגיש לא בנוח ולחוץ לשוחח על סקס בקרוב, וזה יעזור לי אם ניקח את זה בהמשך הדרך לשיחה מאוחרת יותר.

Ghose מציע:היי, אני מחבב אותך ואשמח להכיר אותך קודם ואולי אהיה פתוח יותר לסקסינג בעתיד.

רואט מציע:אז, אני לא מרגיש בנוח עם לדבר על סקס/סקסינג כרגע, כי אני לא מכיר אותך עדיין/אני לא מכיר אותך מספיק טוב עדיין.

כל המומחים שלנו מסכימים, אם אתה נדחף מהצבת גבולות ברורים, האדם מתגונן, או שהם מנסים לשכנע אותך לשנות את דעתך - התנתק. כפתור החסימה הוא החבר הכי טוב שלך. לפעמים הדגל האדום הגדול מכולם הוא לראות איך מישהו מגיב לגבול שלך.

אם אתה בסדר עם דיבור על מין, אבל רוצה לוודא שזה לא 'כל זה'.

זה גם אפשרי לחלוטין שאתה מתכוון לסקס, אבל רוצה להיות בטוח שזה לא שער לשמירה על דברים סתמיים לצמיתות. אנו עשויים לדאוג שאם נעסוק בשיחה מינית מפורשת מוקדם מדי, אנו עלולים לקלקל את הסיכויים שלנו לטפח משהו ארוך יותר. זה יוצא מתסריטים חברתיים ארוכי טווח שמצביעים על כך שגברים הם "רודפי" המין ונשים הן "נותנות" המין.

אתה יכול לצאת מהתסריטים האלה ולתת אוטונומיה מינית על ידי בעלות על הכוח שלך ותהיה ברור לחלוטין לגבי החששות שלך. אתה יכול לומר ישר:אני פתוח לסקסטינג, אבל זו דרך בשבילי להכיר מישהו טוב יותר, מתוך ידיעה ששנינו מחפשים משהו רציני יותר."עדיין תצטרכו לנכש אנשים שאינם ישרים, אבל לדבר על זה מההתחלה יקבע את הבמה והציפייה שנדבר על הדברים האלה, כמה זמן שהקשר הזה נמשך", מוסיף לרמן.

לבסוף, זכרו שאין דרך נכונה לתרגל חיוביות מינית ואין "פרק זמן מתאים" לחכות לפני שמישהו מבצע סקס. מה שחשוב הוא שאתה מעורב בצורה שתרגיש בטוחה עבורך, וללא לחץ. רק אתה יכול לעשות את הבחירות האלה. אל תתנו לאף אחד לנסות לגרום לכם להרגיש רע על היותם נאמנים לעצמכם - ואם כן, עזבו אותו.

מאמר זה פורסם לראשונה בשנת 2023 ופורסם מחדש בשנת 2024.