איך חיי האהבה? היית בדייטים כלשהם לאחרונה? מתי אתה מתכוון להתיישב ולמצוא לעצמך גבר נחמד? והפשוט והשנוא מכולם:פגשת כבר מישהו?

אלו השאלות שנשאלתי על בסיס קבוע בחיי לפני COVID-19. אבל מאז שהסגר נכנס לתוקף בבריטניה, האוסר לפגוש מישהו מחוץ למשקי הבית שלנו, השאלה האחרונה והמקוממת הזו ושותפיה נעדרו במיוחד משיחות.

בתור מישהו שהיהרווק למעלה מעשור, ביליתי את 10 השנים האחרונות בשאלות לגבי מצב מערכת היחסים שלי. אני מבין את המשיכה של לשאול מישהו על חיי האהבה שלו - זה נושא לשיחה שאתה יכול לשלול ממנו בשתיקות מביכות והפוגות בשיחה. במקרים כאלה, שבהם זה פשוט ממלא צ'אט, לא ממש אכפת לי שישאלו אותי. אבל, כשהמילה הקטנטנה אך החזקה "עדיין" מתויגת בסוף שאלות כמו "פגשת מישהו" היא נושאת מסר הרבה פחות תמים. ההנחה שמתקבלת היא שבגלל שאני רווק, אני בוודאי מחפש בן זוג שיחלץ אותי מהסבל שלי. זה לא יכול להיות רחוק יותר מניסיון חיי שלי.

במהלך החודשיים מאז תחילת הנעילה בבריטניה, לא נשאלתי פעם אחת על חיי האהבה שלי. חלפו הימים שבהם אנשים אחרים משליכים את הציפיות שלהם עליי - גם אם באופן זמני. ההפוגה הרגעית הזו מהלחץ שהוטל על ידי החברה לזוגיות הייתה משחררת. כל כך משחרר, למעשה, שאני מאמין שעלינו להשאיר את השאלות הארכאיות הללו מאחור אחת ולתמיד.

התחלתי לצפות לשאלות מסוג זה מחברי משפחה, קרובי משפחה מבוגרים. בשנה שעברה, בעודי לבוש מכף רגל עד ראש בשחור בהלוויה, קרוב משפחה שאל אותי אם "מצאתי גבר עדיין" ולאחר מכן המשיך בהודעה פשוטה "האם עדיין לא נשואה?" השאלה הזו, עלה בדעתי, הייתה רטורית גרידא. במופגן לא הייתי נשוי ואם הייתי, אותו בן משפחה היה יודע על כך. אמירת המובן מאליו רק חיזקה את התפיסה שחסר לי בהיעדר בן/בת זוג, וכדי ללחוץ עליי לעשות משהו עם התהום הפעורה לכאורה שהייתה קיימת בחיי.

כשאני מקבל שאלות כאלה מחברים קרובים, ואנשים מאותו דור כמוני, אני מתקשה עוד יותר לעכל. אבל הדבר שהכי מפריע לי הוא לא כל כך השאלה עצמה, אלא הפרשנות הבסיסית שמסתתרת מאחוריה. נראה שהסאבטקסט האמיתי הציע דבר אחד: איך אני יכול להיות מאושר לבד?

הרוב האמיתי

המציאות היא, כאישה רווקה בת 31, אני רחוקה מלהיות לבד - אני הרוב.על פי המשרד לסטטיסטיקה לאומית, אנשים הטרוסקסואלים שנישאו עד גיל 30 נמצאים כעת במיעוט באנגליה ובוויילס. כדי לשים את הנתון הזה בהקשר, 91 אחוז מהנשים היו נשואות עד גיל 30 באמצע שנות ה-70. בארה"ב,2009 הייתה השנה הראשונה בהיסטוריה האמריקאיתשמספר הנשים הרווקות עלה על הנשים הנשואות. מבחינה סטטיסטית, חוסר בן הזוג שלי לא מייחד אותי ברגע זה בהיסטוריה - אז למה אני עדיין נחקר על כך?

מגיפת COVID-19 שינתה באופן דרסטי את כל חיינו. בבריטניה, הגבלות הנעילה הורו לכולם להישאר בבתיהם, ואסרו לבקר או לראות מישהו מחוץ למשק הבית שלך. עבור רווקים, היכרויות השתנו בן לילה. מפגשים אישיים הוחלפו בדייטים וירטואליים, סקס עם אנשים מחוץ למשקי הבית שלנו לא בא בחשבון, ולפגוש מישהו שאתה לא חי היה בניגוד לכללים. עם אותם שינויים דרמטיים נעצרה שאילת השאלה הקבועה הזו, "כבר פגשת מישהו?" אבל בתקופה שבה פגישה עם מישהו, כל אחד, אפילו את הסבים והסבתות שלנו היא בניגוד לכללים, התשובה עבור כולם היא, כמובן, ממש לא.

אני לא לבד שמבחין בהיעדר השאלות הזה. פרנצ'סקה ספקטר, מארחת שלבדידותפודקאסט, אמרה לי שהיא נהנית מהלאקונה של שאילתות הקשורות לאהבה. "לרוב הזמן הזה היה הפסקה נחמדה מהדייטים, וכל השאלות המפוקפקות האלה אם אתה יוצא או אם 'מצאת מישהו'", אמרה. ניקולה סלאוסון, יוצר ה-ניוזלטר תוספת יחיד, אמר לי במהלךצ'אט IGTVשהיא לא נשאלת את "השאלה המפחידה" של "איך חיי האהבה שלך?" בזמן הזה. "אני מגלה שאני מקבל את זה פחות עכשיו כי אין שום דבר שאנחנו יכולים לעשות בקשר לזה", אמר סלבסון. לא כולם מקבלים את ההקלה שהם צריכים מהערות על הרווקות שלהם. דיברתי עם שלושה רווקים שאמרו לי שהם מקבלים הערות כמו "אתה חייב לצאת לשם כשהסגר מסתיים", או "איך אתה מוצא את הנעילה לבד", ואפילו "אם הרגע התחתנת".

הנעילה גרמה להפסקה בשאלות לגבי מצב היחסים שלי. בפעם הראשונה מזה עשור, המחסור הזה בשאלות נתן לי טעימה מאושרת של איך זה מרגיש שאין לי פרשנות רציפה על חוסר בן הזוג שלי. מצאתי את זה משחרר להיות מסוגל לדבר עם אנשים מבלי להצדיק את היעדרו של חבר או בעל בחיי. אבל, כשהגבלות על הנעילה מתחילות להתבטל, אני תוהה כמה עוד הכרטיס החינמי הזה יימשך.

די עם השאלות - וזה מתאים לכולם

רווקים לא לבד שמוצפים בשאלות לגבי מצב מערכת היחסים שלהם ותוכניות ארוכות טווח. העיתונאית והסופרת קייט ליבר כתבה על החוויה שלה להיות במערכת יחסים ארוכת טווח בכתב איצירה עבור Refinery29 המפצירה באנשים להפסיק לשאול אותה מתי היא מתכננת להתחתן. "כשאת גברת אנושית בגיל מסוים, אתה מתחיל להיחקר על מתי תילחץ", כתב ליבר. "אם אתה במערכת יחסים מחויבת וארוכת טווח עם מישהו מיוחד, המשפחה והחברים שלך נותנים לעצמם רשות מספקת לבחון אותך לגבי תוכניות הנישואין שלך, בין אם יש לך או לא. 'מתי אתה מתכוון לשים טבעת על זה?' הם ישאלו את השותף שלך 'אתה הבא', הם ילחשו, בקריצה, כשמישהו אחר ילך במעבר."

גם אנשים נשואים אינם חסינים מפני שאלות. זוגות חסרי ילדים נשאלים לעתים קרובות שאלות דומות לגבי התוכניות שלהם להקים משפחה - דבר שאינו רגיש לאנשים שחווים בעיות פוריות, ויומרני מאוד שכל הזוגות רוצים ילדים. בתור העיתונאית פורנה בלהוסבר ב-Mashable'sההיסטוריה הופכת הואr פודקאסט, אלמנות ואלמנות נשאלות שאלות חסרות רגישות עמוקות לגבי מתי "ימשיכו הלאה" וימצאו בן זוג חדש.

כאשר הנעילה בסופו של דבר תתגבר, הבה נצא עם כמות גדולה יותר של חמלה כלפי האנשים בחיינו, ואלה שטרם פגשנו. במקום לחזור "לחזור לשגרה", למה לא לשאוף לדרך טובה יותר לנווט בין האינטראקציות, מערכות היחסים והחיים שלנו. זה מתחיל בזהירות סביב שאלות הקשורות למצב היחסים של אנשים ולתוכניות החיים שלהם. מה שעשוי להיראות כמו שאלה פשוטה וישירה לחלקם, יכול להיות נושא ספוג כאב ומרגיז.

כל השאלות הללו נוגעות לאנשים אחרים המקרינים את הרעיונות והציפיות שלהם על החיים שלך. אבל מה שמגשמת חלום עבור אדם אחד עשוי להיות הסיוט הגרוע ביותר של מישהו אחר. האופן שבו אנו רואים את חיינו מתפתחים הוא למעשה אישי עמוק. מה שנראה כמו שאלה לא מזיקה יכול להיות נושא מרגיז וטראומטי עבור מישהו. אלא אם האדם מנדב לך את המידע הזה, העצה שלי היא להתרחק היטב - גם אם הכוונות שלך מגיעות ממקום של חסד.

בעיניי, השאלה מתי אני מתכננת לזוג מדגישה את העובדה שאנשים עדיין רואים במערכת היחסים את מצב ברירת המחדל האנושי. במציאות, עם זאת, רווקים לא תמיד מחפשים לשנות את מצב היחסים שלהם. להיות לבד לא אומר "לחפש אהבה". חלקנו מאושרים בכוחות עצמנו.

בואו נשאיר את השאלות הללו מאחור בחיינו שלפני הנעילה.