התכוננתי לבילוי לילי כשזיהיתי טקסט "היי בנות" ממספר לא ידוע מהבהב על המסך שלי.

"אני החברה של דני וראיתי כמה הודעות ממך אצלוטֵלֵפוֹן. תהיתי אם תוכל לעזור לי?"

עיני התרחבו כשקראתי את המילה "חברה". מעולם לא פתחתי הודעה מהר יותר.

דני (לא שמו האמיתי) ואני היינו מסובכים בסקסטינג מצבלאחר התאמה עלצִיר. זה היה פשוט כיף בתקופת עבודה עמוסה במיוחד שלא השאירה הרבה זמן לאדםתאריכים. אבל כשחשבתי על אופי הצ'אטים שלנו, חששתי באילו מסרים נתקלה האישה המסכנה הזו.

הקשתי על המספר הלא מוכר ולחץ על התקשר, גל של עצבנות עלה עליי.

"אני כל כך מצטער, לא היה לי מושג שיש לו חברה," פלטתי שניות לתוך השיחה.

"אל תדאג, אני יודע. אתה בעצם אחד מני רבים", הגיבה חברתו בנימה חביבה. היא סיפרה לי שהיא ודני גרים יחד, עומדים לקבל משכנתא ביחד, ושהיא בדיוק גילתה שהוא שלח הודעות טקסט (וסקס) לרשת של נשים אחרות, שאף אחת מהן לא הייתה חכמה יותר לגבי הקיום של החברה שלו.

כשדני סינכרן בטעות את האייפון שלו עם המחשב הנייד של חברתו, היא חשפה עשרות צילומי מסך של ההודעות שלי. פחדתי לחשוב מה ייתכן שהחברה שלו ראתה בצילומי המסך האלה.

כשהיא שלחה לי הודעה ואמרה שהיא התעמתה איתו על השיחה שלה איתי ושהוא הגיב רע מאוד, החלטתי שאני לא רוצה לתת לאיש הזה הזדמנות נוספת ליצור איתי קשר. לא הייתי צריך להגיד לו כלום. פשוט לחסום ולהמשיך עם היום שלי. זו הייתה הרגשה של אושר.

עד אז לא הייתי חוסם במיוחד. בעבר שקלתי לחסום קצת קשה, אבל זה היה כנראה בגלל חוסר היכולת שלילהציב גבולות(אשר למרבה המזל התגברתי מאז). מצבים מסוימים בחיים דורשים גבולות קשים.

אז מה הם בעצם כללי המעורבות סביב חסימת אנשים? האם יש תרחישים בעת חסימה תרתי משמעהואקשוחה מדי?

כשההתנהגות שלהם נוראית: חסום ✅

כשמישהו מתנהג כלפיך בצורה לא מקובלת או לא מכבדת, חסימה תמיד בסדר. אם אתה חושש לביטחונך, חסום אותם. התעללות, הטרדה והודעות או תמונות מיניות שאינן בהסכמה הן עילה הגיונית לחסימה. סמוך גם על האינסטינקטים שלך: אם אדם הפגין התנהגויות שגורמות לך להרגיש אי נוחות לגבי הבטיחות שלך, אתה לא אמור להרגיש אשמה על חסימתם.

אין קשר לאחר פרידה: חסום ✅

אנאבל נייט, מומחה למין ומערכות יחסים בדבש אהבה, אומר שחסימת מישהו היא פשוט גרסה דיגיטלית של הצבת גבולות לעצמך ושדי נפוץ ללחוץ על כפתור החסימה כשאתה מתגבר על פרידה.

בסמוך לאחר פרידה, יש אנשים שמוצאים את זה מועיל ללכת "ללא קשר". זה אומר שאין שיחות טלפון, טקסטים, מדיה חברתית, מיילים, מכתבים - ממש אין צורות של מגע. זה אומר שאין מפגשים אישיים ויכול גם לכלול אי יצירת קשר עם החברים או המשפחה שלהם, אולי ביטול מעקב אחר אנשים אלה במדיה החברתית.

"למרות שניתן לראות ב[חסימה] החלטה קיצונית, זה יכול לעזור אם אתה מרגיש את הדחף הזה ליזום קשר או להציץ בפרופיל שלהם כדי לראות מה הם זומם - שניהם עשויים רק להאריך את הריפוי או התוצאה בפגיעה רגשית", אומר נייט. "אתה יכול לחסום את האקס שלך מסיבות רבות: אולי אתה רוצה לסגור קווי תקשורת ישירים, אתה לא רוצה לראות את התוכן שלהם, או שאתה לא רוצה שהם יראו את התוכן שלך. למרות שאנשים רבים רואים בו אינטנסיבי בעולם דיגיטלי, זה באמת לא שונה מהתחמקות מהאקס שלך באופן אישי", היא מוסיפה.

מנסים לקבל מהם תגובה: לא לחסום ולבטל חסימה 🚫

אם אתה מרגיש דחף לבטל את החסימה של מישהו לאחר חסימתו, שאל את עצמך מדוע. אתה רוצה תשומת לב? חסמת אותם כדי להעניש אותם ועכשיו אתה חושב על זה מחדש? אולי אתה רוצה שיצרו איתך קשר? בדקו את התחושות שעומדות בבסיס הרצון הזה והאם כדאי לפרוץ את הגבול הזה עם עצמכם.

יועצת זוגיותסופי אף אחדממליצה נגד יו-יו-ינג בין חסימה לביטול חסימה של אנשים, במיוחד אם היא משמשת כטקטיקת מניפולציה. "ידעתי שלקוחות ממשיכים לחסום ולבטל חסימה זה את זה בכל פעם שהיה להם ויכוח", אומר פרסונה. "זה מנוגד לאינטואיציה והרסנית. זה מגביל תקשורת והוא מניפולטיבי ושולט כפי שאתה שולט ברמת התקשורת."

הימנעות מלהיות כנים לגבי הרגשות שלך: אל תחסום🚫

ניהול שיחות קשות יכול להיות מורט עצבים, ולפעמים הדחף שלנו להימנע מעימות יכול לגרום לנו לטמון את הראש בחול. לדוגמה, אם אתה יוצא עם מישהו ורוצה לדחות אותו, זה לא מגניב לחסום אותו כי אתה מפחד מכדי להיות כנה. באופן דומה, אם אתה מתכנן להיפגש ואז משנה את דעתך: אל תחסום אותם ותעמיד אותם (זו התנהגות שאני קורא לההסוואה). הרשו לאדם את האדיבות של ביטול התוכניות וחסכו ממנו את הטרחה של להופיע לדייט שלא קורה.

שימוש בחסימה כאולטימטום: אל תחסום🚫

זה לא רעיון טוב להשתמש בחסימה כאיום. "חסימה הופכת גם לדרך הלא נכונה אם תחליט להשתמש בה כדרך למנף או לתמרן את האקס שלך; אסור להשתמש בה כאולטימטום או איום", אומר נייט. "קבלת ההחלטה לחסום מישהו צריכה להיעשות על פי הרגשות שלך ובתנאים שלך, במקום לערב אותם".

במערכות יחסים, ניתן להשתמש באסטרטגיות תקשורת בריאות כדי לחולל שינויים חיוביים. יש להימנע מאולטימטומים ואיומים בכל מחיר.

הפסקה זמנית לריפוי: בלוק ✅

אם סיימתם ביחסים טובים עם מישהו אבל אתם צריכים הפסקה כדי להגן על שלוותכם ולהמשיך הלאה, חסימה היא לגמרי בסדר. אם אתה חושש שהאדם השני ייעלב או שזה יבוא בהפתעה, תוכל לשקול לשלוח לו שורה מראש כדי להסביר את החלטתך לחסום (זמנית). "אם תחליט שחסימה היא מה שאתה צריך כדי לרפא, שיחה פשוטה עם האקס שלך על השינוי הזה במונחים תעזור; אתה עדיין יכול לקחת זמן ומקום בנפרד לפני שתתחבר מחדש כחברים", אומר נייט.

כשמדובר בחסימה, זה יכול להיות גבול חשוב להגנה על הבטיחות הפיזית והרגשית שלך. זה יכול להיות חלק מהותי במעבר ממישהו לאחר פרידה. אבל זה לא כרטיס יציאה מהכלא כדי להימנע משיחות מביכות או לתמרן רגשות של אנשים. השתמש בזהירות.