"את צריכה לחפש מישהו חדש להתיישב איתו עכשיו," ייעצה לי דודה בעלת כוונות טובות בבורות שברון הלב שלי. ברגע שהצלחתי לבלוע את הגוש בגרון, הייתי מבולבל. בדיוק התחלתי להרגיש שוב כמו בן אדם אחרי חודשים של השתכשכות בדמעות ויגון, ובכל זאת ההתמקדות הייתה לחלוטין בהתאמתי למישהו חדש, מושג שהיה רחוק מדעתי. למרות שזה הרגיש פוגע באותו זמן, מה שההערה הזו עטפה בצורה מושלמת זה כמה פחד יש סביב להיות לבד בתוך התרבות של דרום אסיה.

אחרי שהייתי במערכת יחסים ארוכת טווח במשך רוב חיי הבוגרים, כל מה שידעתי על היותי רווקה הגיע מתכניות טלוויזיה. מהקלאסיקה כמוסקס והעירלקלאסיקות חדשות כמולֹא בָּטוּחַוהאחרון מאודכל מה שאני יודע על אהבה, הוויהאֶחָדנראה כמו תערובת זוהרת של הרפתקאות מרגשות מאוד ומפגשים מאירים, אם לא מביכים במקצת, עם זרים שעלולים להפוך מאוחר יותר לאנקדוטות מצחיקות לבדר איתן את החברים שלך. למרות שזה עשוי להיות המקרה עבור חלק, זה בהחלט לא המקרה עבור הרבה נשים רווקות מדרום אסיה.

ראה גם:

ההערה שחוויתי דיברה על מגבלת הזמן הקיימת תמיד - בדרך כלל, גיל 30 - שתלויה באופן מבשר רעות על נשים חומות רבות כדי להבטיח גבר לנישואין. מועד זה נובע מהציפייה להביא ילדים לעולם, שגם היא נטועה עמוק גם בתרבות הדרום אסייתית. למרות שזה לא בהכרח ייחודי לחוויה של דרום אסיה, התרבות שלנו מייחסת באופן לא פרופורציונלי את הערך של נשים ליכולת שלהן למצוא בן זוג, עם השלכות שנעות בין שיפוט לנידוי. ד"ר עמר ביינס, פסיכולוג קליני בעל מורשת דרום אסיה, מסביר כי התרבות של דרום אסיה נטועה היטב בקולקטיביזם, שבו יש יותר התמקדות בחברה וביחד במקום לאמץ את האינדיבידואליות. לדבריה "לנישואים יש לכן משמעות רבה יותר. זוהי התנהגות נלמדת מדורות, שהורים בדרום אסיה רואים לעתים קרובות את תפקידם לעודד את נישואי ילדיהם, שכן הם רואים בנישואים אבן דרך התפתחותית מרכזית עבור ילדיהם לקראת כניסתם לבגרות. "

אמונה זו, מלווה בעובדה שיחידותנתפסת כ"חדר המתנה" שבו נשים פשוט מחכות להיבחר בתור פוטנציאל נישואין טוב, יוצר היררכיה כוזבת בתוך הקהילה שלנו. ביינס מוסיף כי "בקהילה של דרום אסיה, מערכות יחסים ממשיכות להיתפס בדרכים שחורות ולבנות, או שאתה נשוי, רווק או גרוש. יש פחות סובלנות בקהילה לחיזור, למרות שזה משתנה". גורמים לבחירה להיות רווק, כמו ריפוי מהעבר, רצון להתמקד בהיבטים אחרים של חייך, או אי רצון למהר במורד המעבר עם האדם הלא נכון כדי לפגוע ביעד גיל שרירותי, לעולם לא נחשבים כסיבות לגיטימיות לאי להיות בזוגיות. יש הנחה מאנשים בחייך שאף אחד לא חושב שתהיי אישה טובה ולכן חייב להיות משהו לא בסדר איתך. אמונה זו נפוצה במיוחד אצל אנשים מדור מבוגר שאולי יכלו ליהנות מחירויות מסוימות רק לאחר שנישאו, או לקשר בין נישואין לביטחון, ולכן רואים בהיותו בן זוג 'זכאי' כהישג הגבוה ביותר.

למרות גל הלחצים "להתאחד" (סליחה, צפיתי יותר מדיאי אהבה) ישנו גל חדש לגמרי של נשים מדרום אסיה שדוחקות את הדעות המיושנות הללו ומשתמשות בפלטפורמות המקוונות שלהן כדי לבטל את הסטיגמטציה של מה זה אומר להיות צעירה, חומה ורווקה.

אֶשׁתָקַדג'יגנה פאטל, 33, מלונדון פנתה לאינסטגרם שלה כדי לשתף את הסיפור שלה על היותה גרושה ורווקה וקיבלה תגובה פנומנלית. הִיאיצר סרטוןשם היא החזיקה שלטים עם הכיתוב '32 ורווק', '32 וגרושה', '32 וללא ילדים' אבל '32 ומאושרת'. ההודאה של ג'יגנה להיות רווקה, גרושה וחסרת ילדים, על פי אמות המידה התרבותיות של דרום אסיה, תראה אותה ככישלון. בדרום אסיה, גירושין הם עדיין טאבו מאוד, כאשר שיעורי הגירושים בהודו נמוכים מ1 אחוז,בעיקר בגלל הסטיגמה והפחד סביב עזיבת נישואים אומללים, שעלולים לגרום לך לצאת במצב כלכלי וחברתי קשה. הסטיגמה הזו חלחלה לתרבות דרום אסיה היא הפזורה. למרות זאת, הסרטון של ג'יגנה זכה לאהבתי יותר מ-146,000 פעמים והיא קיבלה שפע של הודעות תומכות מאנשים שחשו שרואים אותם בפעם הראשונה.

עם זאת, זו לא תמיד הייתה התגובה שקיבלה סביב גירושיה. ג'יגנה אומרת למאשבל שכשהיא התגרשה אנשים היו מסתכלים עליה ברחמים. היא אומרת "הם מיד היו מדברים איתי על להתחתן מחדש כאילו זה הדבר היחיד בחיים שישמח אותי. במהלך השנים התמקדתי בלהבטיח שאהיה מאושרת לבד, אבל להיות אישה עצמאית חזקה זה משהו הקהילה של דרום אסיה נאבקת איתה התגרשתי לפני שש שנים, אבל אני עדיין מקבל כל כך הרבה לחץ מהקהילה להתחתן מחדש, הרעיון של להיות מאושר לבד עדיין לא מקובל, ואני מרגיש כאילו מתייחסים אלי. אחרת כי אין לי בעל וילדים".

ראה גם:

היא מוסיפה כי "האמונה הגדולה ביותר [בתרבות דרום אסיה] היא שנישואים הם הכרח על מנת להיות מאושרים בחיים. להיות רווק או להתגרש נתפס כמעט כחטא, זה נתפס כדחיית הדרך לאושר". החוויה של ג'יגנה משתקפת בחלקה במה שבינס ראתה בתרגול שלה, אבל יש תקווה שהגישה משתנות: "בעבודתי יש שילוב של חוויות, חלק מהלקוחות מדווחים שהם מבודדים את עצמם או מנודה ממשפחותיהם בגלל גירושין ועבור חלקם אנשים שמשפחותיהם וקהילותיהם תמכו בהם מכל הלב".

מנחה פודקאסטפריטי קאור, 27, חוותה את הגישות הללו גם כאישה רווקה מדרום אסיה כשהשאלה שהיא הכי חוששת מבני המשפחה היא 'מתי את הולכת להתחתן?' היא מרגישה ששאלות כאלה הן דבר שבשגרה בגלל האמונה שלנשים יש רק חלון קצר למצוא מישהו אחרת הן 'יישארו על המדף'.

היא אומרת "זה מצב מביך ללא ספק, כי אם אתה אומר שאתה רווק אז הם חושבים שזה בסדר להתחיל להגדיר אותך עם אנשים שהם מכירים. למרות שזה יכול להיות עם כוונות טובות, הרבה מהאנשים האלה לא מכיר אותך באופן אישי מספיק כדי להמליץ ​​על התאמה מתאימה או לא אכפת לך לשאול מה האישה רוצה מבן זוג, וזה באמת חשוב כי במשך כל כך הרבה זמן נשים בחברה שלנו נתפסו כמי שעונה על הצרכים של גברים, כשזו צריכה להיות שותפות שווה".

בדומה לג'יגנה, פריטי רצתה להשתמש בקולה כדי לאתגר את האמונות הממושכות הללו. היא התחילה את הפודקאסט שלה,זה פריטי אישי, לספר סיפורים מהקהילה של דרום אסיה והפיקה פרקים שמתמודדים עם נושאים כמו בושה סביב רווקות, חוויותיה האישיות עם תחושת לחץ "להתיישב" ומעודדת את מאזיניה לתרגל אהבה עצמית מעל הכל. Preeti הרגישה צורך לחקור את הנושאים הללו כי היא לא ראתה את החוויה שלה להיות אישה אחת מדרום אסיה שמדברים עליה בפומבי, במיוחד במרחב הפודקאסט. היא אומרת שהיא רוצה שאנשים יידעו שהם לא לבד בתחושה פחות מאשר בגלל מצב היחסים שלהם. Preeti רוצה להעצים אנשים, במיוחד נשים, ולהודיע ​​להם שאין ציר זמן סטנדרטי ואתה לא צריך להתפשר. היא רוצה שאנשים ידעו שיש להם קול ושבחירת בן הזוג שלך צריכה להיות תמיד הבחירה שלך.

"לכל אחד יש ציר זמן משלו, אני אוהב אהבה אבל אין לי מושג מתי סיפור האהבה שלי עם אדם אחר יתחיל, אבל בינתיים אני יכול להתמקד בסיפור האהבה שיש לי עם עצמי ולאמץ את האהבה העצמית הזו", מוסיף פריטי.

באופן דומה, מאז שג'יגנה נפתחה לגבי החוויה שלה סביב הגירושים שלה והפיכתה לרווקה פעם נוספת, היא לא רק מרגישה מועצמת בעצמה, אלא מקווה להעצים אחרים שעוברים חוויות דומות. היא אפילוהופיע בפרק בפודקאסט של Preeti, שם היא דנה בדייטים ובהתמודדות עם ציפיות משפחתיות לאחר הגירושין.

ג'יגנה מרגישה שהקהילה של דרום אסיה מייחסת כל כך הרבה בושה בלהיות גרוש או לא להיות נשוי עד גיל מסוים, והיא מקווה שעם שיתוף הסיפור שלה גברים ונשים יידעו שזה לגמרי בסדר להסתפק בעצמך. ג'יגנה אומר: "נישואים לא צריכים להיות מטרה שלפיה נמדדת הצלחה, ואני מקווה שהדף שלי והסיפורים ששיתפתי יכולים לעזור לאנשים להאמין בכך, וגם לתת להם את האומץ להמשיך בכל מה שעושה אותם מאושרים".

ראה גם:

ביינס חוזר ומדגיש כי בעת קבלת החלטות בחיים, חשוב לצעוד אחורה ולהרהר על מערכת הערכים שלך, כדי להבטיח שקיבלת החלטה המתאימה לך, כפרט. היא אומרת: "כאשר אנו פועלים בהתאם למערכת הערכים שלנו, אנו צפויים לחוות בריאות פיזית ורגשית טובה יותר".

להיות רווק יכול להיות שטח קשה לנווט עבור רובם, אבל לגדול בתרבות שבה מציאת בן זוג נחשבת לפסגת חייו של אדם, במיוחד עבור נשים, יכולה להטמיע תחושה אמיתית של פחד ובושה סביב היותו רווק. עם זאת, כשאני יוצא למסע זה של רווקות, בגלל אנשים כמו Jigna ו-Preeti אני מרגיש בטוח יותר מתמיד לכוונן את הרעש החיצוני. מי יודע, אולי זה באמת יכול להיות זוהר ומהנה, בדיוק כמו שתוכניות הטלוויזיה האהובות עלי אמרו לי שזה יכול להיות.