פרידותמבאס - אבל אפשר לטעון שהם מבאסים יותר מתמיד הודות לרשתות החברתיות. לפני העידן המודרני שלנו, אנשים צפו פנימה והחוצה מחיינו. אולי שכחת מישהו ששכחת בעברמְיוּשָׁן. אם לא, לפחות לא יכולת לראות את המהלכים היומיומיים שלהם בקצות אצבעותיך.

"המדיה החברתית שינתה את הדרך שבה אנשים נכנסים ויוצאים באופן טבעי מהחיים שלך", אמר המחבר שלאני כן (אני חושב) ואתתמיכה רגשית גברתסאבסטאק, אליסון רסקין. "אף על פי שזה נחמד לראות עדכונים מחבריך לבית הספר היסודי, זה יכול להיות לא נוח עדיין להיות מודעים לחיים של אנשים ששחררנו מסיבה כלשהי."

חבר ילדות הוא דבר אחד, אבל מה לגבי התחמקות מחשבונות המדיה החברתית של האקס שלך? Mashable שאל את המומחים מה לעשות - ולא לעשות - בפלטפורמות לאחר פרידה.

להתגבר על פרידה בעידן הדיגיטלי

לפני שנצלול אל עשה ואל תעשה, בואו נחפור מדוע הפרידות כל כך קשות - במיוחד היום. ישנן סיבות ביולוגיות, פסיכולוגיות ואבולוציוניות מאחורי הכאב.

הורמונים ונוירוטרנסמיטורים שכןפעיל כשאנחנו מתאהבים- כגון דופמין, סרוטונין, קורטיזול, נוראדרנלין, ו אוקסיטוצין - גם להפעילכשאנחנו עוברים פרידהלפי מאמן מערכות יחסים לאנשים עם פוליטיזציה ודוקטורט. במחקרי מיניות אנושית,מליסה פאבלו. זה יכול להיות בגלל שנפילה ויציאה מאהבה מפעילה את הצורך הראשוני שלנו בחיבור.

לְדוּגמָה,דופמין(ההורמון "להרגיש טוב") גבוה כשאנחנו עם בן זוג חדש. כשאנחנו מקבלים את ה"פרס", את תשומת הלב של בן הזוג החדש שלנו, אנחנו מקבלים מכה של דופמין. אבל במהלך פרידה, אנחנו לא מקבלים את הפרס הזה. אתה לא מקבל את המכה הזו בדופמין, ואתה עלול בסופו של דבר להרגיש חוסר איזון.

"הדרך שבה אני חושב שהמדיה החברתית משחקת בזה כל כך חזק בשני המקרים, התאהבות ופרידה, היא שיש לך כל כך הרבה גישה למידע", אמר פאבלו. כשאתה מאוהב, אתה בודק את הפוסטים שלהם באינסטגרם, הסטוריז, מה הם עשו ליום ההולדת שלהם בשנה שעברה וכדומה. כשאתה עובר פרידה אתה יכול לעשות את אותו הדבר, אבל עכשיו השאלות משתנות: האם הם רואים מישהו חדש? האם הם מאושרים?

פאבלו מעודד אנשים שעוברים את זה לשאול את עצמם: איך אני מווסת את עצמי מספיק כדי שאני עושה בחירות סביב מדיה חברתית שמשרתות אותי ולא גורמות לאדם האחר נזק? האם אתה פוגע בעצמך על ידי עיון בפרופיל של האקס שלך? האם אתה עושה את זה כדי להרגיז את עצמך, או לכעוס?

אל תזחילי או תהיי אובססיבית לגבי האקס שלך במדיה החברתית

אנחנו סקרנים מטבענו, ואם אתה תופס את עצמך מסתכל על האקס שלךאינסטגרםסיפורים מדי פעם ורגשות לגבי זה, זה אולי לא עניין גדול, המשיך פאבלו. אבל האם אתה יוצר חשבון מזויף כדי לבדוק את החשבון של האקס שלך כי הוא חסם אותך? זה יהיה חציית גבולות.

"תתנגד לבדיקה אובססיבית של הפרופיל של האקס שלך", הדהד מומחה eharmony למין ומערכות יחסיםטוד ברץ, LMHC. "אל תבדוק את הפרופילים של החברים שלהם ובהחלט אל תהפוך לבלש כדי לגלות עם מי הם עשויים לצאת. זה מאריך את תהליך הריפוי ומשאיר אותך תקועה רגשית", אמר טוד.

השורה היא: האם אתה פוגע בעצמך או במישהו אחר בהתנהגות שלך?

עשה: בטל מעקב, השתקה או חסום במידת הצורך

"הפסק לעקוב או להשתיק חשבונות (כולל האקס שלך) שמעוררים רגשות שליליים", אמר ברץ, שהציע גם לעקוב אחר חשבונות כמו תומכי בריאות הנפש, דפי בריאות או אנשים שמעוררים צמיחה עצמית וחיוביות.

רסקין יעץ אותו הדבר. "אם יש לך רגשות מסובכים כלפי מישהו שאת לא מדברת איתו יותר ולראות את הפוסטים שלו גורם לך לאי נוחות או אפילו לכאב מוחלט, אני חושבת שעדיף להימנע לגמרי מהפרופילים שלו", אמרה. "פונקציית ההשתקה היא דבר יפה!"

"מדיה חברתית היא תמיד עיוות של האמת והבדיקה עלולה להפוך לאובססיבית, לכן התרחקות מהאקס שלך באינטרנט היא המתנה הכי גדולה שאתה יכול לתת לעצמך כשאתה מנסה לרפא. זה גם יעזור לך לבסס שגרה יומית חדשה ולהתקדם מהר יותר. " היא המשיכה.

אל תעשה רכילות על האקס שלך

אין להאשים, להביע כעס או לפרסם פרטים אינטימיים על הפרידה באינטרנט, אמר ברץ.

"אל תפרסם פוסטים פסיביים-אגרסיביים או הודעות סתמיות על היציאה שלך", ציין. "זה לא ניצול פרודוקטיבי של הזמן או האנרגיה הרגשית שלך. במקום זאת, נתב את המיקוד שלך לכיוון הצמיחה שלך, שתשתלם בטווח הארוך."

זה מגניב לפרוק בפני חברים באופן פרטי על הרגשות שלך. פעולה זו בפומבי עלולה להביא תשומת לב לא רצויה גם לך וגם לאקס שלך, ואולי תתחרט על כך מאוחר יותר.

עשה: להיעזר בחברים

... ובכן, חברים מסוימים. אם חבר מאפשר לך לבדוק ולבדוק מחדש את העדכון של האקס שלך, או לא יכול להפסיק להתבטא בפרטנר החדש של האקס שלך, ייתכן שהוא לא האדם הטוב ביותר לבוא אליו כשאתה מרגיש לא בסדר לגבי הפרידה.

יש לך חברים שיגידו לך שלבדוק את הסטוריז של האקס שלך באינסטגרם זה לא רעיון טוב? האם מישהו יחייב אותך באחריות אם תבקש ממנו? תגיד, אם אתה מדבר יותר מדי על הפרידה, אולי הם יכולים לשלוח לך אימוג'י מסוים כאות לעצור ולקחת שנייה לנשום, הציע פאבלו.

אל תעשה: פרסם מלכודות צמא

התנגד לפרסום דברים שנועדו למשוך את תשומת הלב של האקס שלך, אמר ברץ.

אין שום דבר רע בלפרסם תמונה פיקנטית של עצמך, אבל חשבו על המניעים שלכם. "האם אני מניפולטיבי? האם אני אגרסיבי פסיבי?" הן שתי שאלות שפאבלו מעודד אותך לשאול את עצמך.

עם כל אלה אל תעשה, שאל את עצמך גם אם אתה מתנהג כמו האדם שאתה רוצה להיות. "זה האדם שאני רוצה שיהיה בעולם?" שאל פאבלו. "יש הפסקה לשאול את עצמך זה חשוב."

עשה: שקול גמילה במדיה חברתית

אנחנו יודעים את זהמדיה חברתית משפיעה על הבריאות הנפשית שלנו. ברץ ציין כי בני דור המילניום והדור Z מסכימים שחוסר הביטחון הגדול ביותר שלהם בזמן היכרויות הוא בעצם הבריאות הנפשית שלהם (32 אחוזים עבור בני המילניום ו-27 אחוזים עבור דור ה-Z, על פי דיווח לאחרונהדוח eharmony).

כשאנחנו עוברים מעבר בחיים, זה יכול להיות מורכב. "שקול להתרחק מהמדיה החברתית לחלוטין לזמן מה. הפסקה יכולה לעזור לך להתמקד בעיבוד רגשות ללא הסחות דעת או השוואות שעלולות לגרום ללחץ מיותר", אמר ברץ.

עשה: לווסת את הרגשות שלך

זה עשוי להיות קל יותר לומר מאשר לעשות, במיוחד אם אין לך גישה לעזרה בבריאות הנפש. אבל פרידות יכולות להיות הרסניות: מחקרים מראים זאת"דחיית אהבה" יכולה לגרום לדיכאוןובמקרים קיצוניים, אלימות כלפי עצמו או כלפי אחרים.

אם אתה מרגיש מדוכדך, כועס או חרד, דע שזה בסדר - ויש הסבר מדעי. "זה יכול לעזור לפעמים [לדעת] את היצירה המדעית רק כדי שהחלק ההגיוני של המוח שלך יהיה כמו, 'אני לא משוגע. אני פשוט שבור לב ואני מתאבל'", אמר פאבלו. מה שלא בסדר, לעומת זאת, הוא לא לשמור על ההתנהגות שלך בשליטה.

אם אתה מסוגל, דבר עם מטפל על איך אתה מרגיש. אתה יכול להתאמןכישורי ויסות רגשיכמו להתאמןמיינדפולנסאו לטייל. לפני שאתה מקליד את השם של האקס שלך בסרגל החיפוש של אינסטגרם, למשל, קחו אוויר. אתה באמת רוצה לעשות את זה עכשיו? האם תפגע ברגשות שלך בגלל מה שאתה רואה?

ואם זה ממש קשה, שים עצירות במקום: חסום את האקס שלך. צא מאפליקציית המדיה החברתית לזמן מה, או מחק אותה מהטלפון שלך לגמרי. רוב הסיכויים שאתה לא מפספס הרבה - מלבד אולי פוסט מחברך לבית הספר היסודי.