היכנסו לסצנה: אתם עומדים להפעיל אותו. רשימת ההשמעה הסקסית מכוסה. אבל מה לגבי תחושות של ביטחון רגשי?

"הוא בהחלט עושה עבודה טובה; למה אני לא עף מעל פני כדור הארץ ממאכל טעים להפליאאוֹרגַזמָהעדיין?" - אני, יותר מדי פעמים. אולי גם אתה היית שם: הם פוגעים בכל הנקודות הנכונות ואתה ממש קרוב, אבל משהו לא בסדר. המוח ההגיוני אומר שהעיניים שלך צריכות להתגלגל אחורה מהנאה ממש בערך עכשיו, אבל אבוי, הגוף שלך יודע משהו שהמוח לא יודע.

אז מה הקטע? הוא יודע איך לעשות את זהדבר רפרוף מושלם עם הלשון שלו– זה לא צריך להיותמַסְפִּיק!שיש. העניין הוא שכל כך הרבה ממש טעיםמִיןמסתכם בהרגשה בטוחה. ואם זה חסר, זה יכול להיות מסובך להשיג את האורגזמה הקטיפתית ההיא.

בהנחה שמשכנו את תשומת לבכם, הנה הסיבה שתחושת בטוח היא המרכיב האולטימטיבי לאורגזמה טובה במיוחד.

מיומנות מינית חשובה, אבל...

... שפשוף מחושב היטב לא תמיד יכול לחתוך אותו. בין אם מודעים או בהכחשה מוחלטת, חוסר ביטחון רגשי - אפילו בעדינות - יכול לסכל את ההנאה שלנו. שלב את זה עם העובדה שיש אנשים שמנסיםלעבוד על הדגדגןכמו סט דיג'יי טכנו אגרסיבי, והוא הופך לבנאי (או ליתר דיוק,עצבני?) המשימה למצוא מישהו שמסמן את כל התיבות. הפער אורגזמהבסקס הטרוסקסואלי מגדרי גזע הוא אמיתי, שם גברים מגיעים לשיא באופן משמעותי יותר מנשים. אֶחָדלִלמוֹדהוכיח את הרעיון הזה לאחר סקר של למעלה מ-100 זוגות הטרוסקסואלים.

לנה אלחטיב, מטפלת במין וזוגיות שהקימהEssentia Therapy, מסביר: "לקבל אורגזמה מחייב אותנו להיות מסוגלים להציג את תחושת ההנאה בגוף שלנו ורגועים מספיק כדי לאפשר לעצמנו את השחרור בשיא." גרסת TLDR היא, יש הרבה מאוד קורה מאחורי הקלעים. "כשאנחנו מרגישים לא בטוחים, המוח שלנו נמצא בכוננות גבוהה, מכוון ומוכן להגיב לכל איומים. זה מכניס אותנו למצב מוגבר של חרדה, שומר עלינו ערניים", מסכם אלחטיב.

אם תמצא את עצמךצופיםבמהלך סקס - התמקדות בעצמך מנקודת מבט של צד שלישי ולא בתחושות או בבן הזוג שלך - אתה מעכב את עצמך. אולי אתה פשוט לא כל כך אוהב אותם... או אולי המוח שלך הוא פשוט נודד כרוני. כך או כך: אורגזמה היא כניעה להנאה, וזה כולל התכווננות לרגע. אני לא יכול לחשוב על הנפת הדגל הלבן סקסית יותר. עם זאת, קל יותר לומר מאשר לעשות בטיחות רגשית. לפעמים צריך קצת התבוננות פנימית פסיכולוגית כדי להבין איך לצאת מהראש שלנו ולרדת לתוךאהמממקומות שגורמים לקסם להתרחש.

מאיפה עלולות לנבוע תחושות של חוסר ביטחון

אמרו את זה שוב חזק יותר עבור האנשים מאחור: נוחות היא מרכיב חיוני בלתת לגלים המתגלגלים של העונג לסחוף אתכם אל נוף הפלא שהוא או-לנד. אתה יכול אפילו לחשוב, "אניבבוקרנוח" - אבל יש משהו מפריע שקורה בתת מודע. תחושות של חוסר ביטחון (הן מודע והן לא מודע) יכולות לנבוע ממגוון רחב של סיבות: יחסים רעילים; בני זוג מתעללים, ביקורתיים או שיפוטיים; בושה מינית מוטבעת; חוויות טראומטיות בעבר; או מסוכנות מין, כגון אי שימוש באמצעי מניעה או קונדומים.

רוצה עודסיפורי מין ודייטיםבתיבת הדואר הנכנס שלך? הירשם לשבועון החדש של Mashableניוזלטר After Dark.

איך אפשרלַחשׁוֹבאנחנו מרגישים בטוחים, אבל בעצם לא? ובכן, טונות מאיתנו חיים כאן בראש (כולל את עצמי, עובד על זה) תוך הזנחה של סימנים גופניים. אלחטיב מפרט: "ייתכן שלא תמיד אנו מודעים לכך שאנו חשים לא בטוחים, במיוחד במקרים של טראומה כרונית שבה חוסר בטיחות הופך לקו הבסיס. הגוף שלנו לא משקר, כך שאם אתה מרגיש אי נוחות או חרדה במהלך יחסי מין, כנראה שזה קורה רעיון טוב לעשות צ'ק-אין עצמי." שים את עצמך במקום הראשון כאן.

לסמוך על תחושת הבטן הזו זה הכל. לא אכפת לי כמה הם סקסיים; אם משהו בגוף שלך צועק 'דגל אדום', אל תתעלם ממנו. ואם אתה משדר אי נוחות לבן זוג שמתעלם מרגשותיך - זו בעצם משאית זבל שלמה מלאה בדגלים אדומים.

אלחטיב ממשיך, "אם אתה מרגיש לא בטוח אבל לא מסוגל לשים את האצבע על הסיבה, טיפול מיני יכול להיות דרך מצוינת להגיע לתחתית של זה. בשורה התחתונה, אם הגוף שלך מסרב 'להרפות' לשלוט כדי לקבל אורגזמה, עצור והקשיב למה שהוא מנסה להגיד לך." עד כמה שאנחנו יכולים להאמין שזה אפשרי, אנחנו פשוט לא יכולים לחשוב על התגובות הטבעיות של הגוף. אנחנו רק צריכים לעצור, להתכוונן טוב יותר, ולחפור קצת יותר לעומק כדי להבין.

המדע מאחורי הפסיכולוגיה של אורגזמה

מסתבר שאני לא היחיד שצועק כמעט מגגות על הקונספט הזה. יש מדע (וכנראה כמה מקצוענים שלובשים מעילי מעבדה) כדי לגבות את זה. אֶחָדלִלמוֹדיצא לחקור אם הנאה אורגזמית תלויה יותר בגורמים פסיכולוגיים או פיזיים, בסופו של דבר גילוי השיא הוא "קשור יותר להיבטים קוגניטיביים-אפקטיבים מאשר תחושתיים של חווית האורגזמה". תפסו איתי מגפון והכריזו עליו לעולם: תחושות של ביטחון רגשי מהוות משנה משחק בסדינים.

לעומת זאת, כאשר אנו תופסים איום, הגוף בעצם הולך "כן, לא היום" ומאט את היכולת לעורר עוררות איברי המין. עליה מור, מטפלת מינית באלפא מיני, חנות צעצועים למבוגרים ואתר חינוכי, מפרק את זה: "התשוקה המינית והאורגזמה מושפעות מהמוח ומערכת העצבים, המשפיעות על בלוטות המין ואיברי המין. מערכת העצבים הפאראסימפטטית, שעוזרת לנו להישאר רגועים, מעוררת גם עוררות איברי המין. ואורגזמה, כמו גם רגישות עור מוגברת ותגובתיות למגע." זה ממש מצב של יצירה או שבירה.

איך לבנות חיבור שבו השתלטות חושית מרגישה בטוחה

אתה עלול לנעול עיניים בבר צפוף ולהרגיש מיד פיתוי עמוק ומגנטי. כמו רובנו בשלב מסוים, גם אני פירשתי לא נכון את התאווה לקשר עמוק יותר. ולפעמים זה עדיין עובד נפלא, אבל זה לא בר קיימא. חיבור מעמיק ובטיחות רגשית נבנה לאורך זמן. בין אם אתה נראה כמו אימוג'י עם עיני לב על מאהב חדש או מנסה להעמיק את האמון עם בן הזוג לטווח ארוך, יש דרכים לטפח סביבה נוחה ובטוחה כדי לאפשר השתלטות חושית עמוקה עוד יותר - או ליתר דיוק,פצצה של אורגזמות.

זה מתחיל עם איך אנחנו מתקשרים. רייצ'ל רייט, פסיכותרפיסטית ומחנכת מינית בזומיו, מעודד תקשורת עקבית: "כשאנחנו מדברים על דברים, אנחנו נשארים מחוברים. כשאנחנו לא ומניחים שאנשים יודעים איך אנחנו מרגישים, מה אנחנו רוצים או כל דבר אחר - זה מתכון לא להרגיש קרוב או בטוח עם השותפים שלנו. "

שפכו את השעועית הסקסית הזו! וקבל קצת התבוננות פנימה בזמן שאתה בזה -סקס מודענמצא היכן שהוא נמצא. התכווננות לתחושות והקשבה לגופנו נותנת לנו חוויה הרבה יותר מלאה של הנאה. "שקול מה יוצר עבורך בטיחות. אם אינך יודע מה עוזר לך להרגיש בטוח, יהיה קשה לבן הזוג שלך לתת לך את זה. הקדישו זמן לרשום את זה ולדבר עם השותף/ים שלכם. לגבי זה - באופן אידיאלי, הם עושים את אותו הדבר!" רייט מוסיף.

חיבור רגשי מתחיל לפני חדר השינה

אבל אתה יודע מהבֶּאֱמֶתגורם לי ללכת? חיבור רגשי לפני סקס אפילו על השולחן. הרגשה מובנת מטפחת אמון מחוץ לחדר השינה, בתוספת משיכה שמתבשלת לאט למעלה - ובכן,זה חם– כפי שפאריס הילטון האייקונית הייתה אומרת. לנוע לאט יכול להיות כל כך סקסי.

דיוויד צאל, בסיס ניו יורקפְּסִיכוֹלוֹג, מסביר מדוע זה יכול להיות תרחיש חיובי כל כך: "חיבור רגשי נבנה במעשי חסד קטנים לאורך כל החיים. מי שנזכר להרים את הנעליים של בן/בת הזוג כי זה חשוב לו עשוי להביא לקרבה, כפי שהאדם מרגיש שמעו ורואים אותו עבורו. הצרכים שלהם אם זוגות רוצים יותר קרבה רגשית בחדר השינה, זה צריך להתחיל לגמרי מחוצה לו". טוב לב הוא דבר יפה - בין אם יצאתם לדייטים במשך שנים ובין אם נקלעתם למיטה ביחד בארבע לפנות בוקר לאחר בילוי סוער.

זכרו, אנשים: הכל קשור למסע, לא ביעד.