אם אמרנופרידותהיו קשים, זו תהיה אמירה מוגזמת כל כך חזקה שזה יהיה סוג של מעליב. אבל נגיד שהם מסובכים, והם מגוונים - החל מה"בסדר-אני-מנחש" ועד לשוברי לב ומבולגנים.

ואז ישפרידות ידידות. פחות מדובר, אבל אולי הכי מסובך. אז איך מנהלים את הדינמיקה העדינה של פרידת חברות? אם כבר מדברים עם אלה שהיו בחזית פרידת החברות ומומחים כיצד לטפל בהם, ל-Mashable יש מדריך לפתרון הכל.

איך אני יודע שהידידות הסתיימה?

חֲבֵרוּתפרידות לרוב אינן מגיעות עם הסממנים הברורים שהפרידות הרומנטיות עושות, מה שעלול להשאיר תחושות מתמשכות של עמימות. אי בהירות זו יכולה להוביל לכל מיני מתחים, כולל אי ​​הרגשה בטוחה אם החברות בכלל הסתיימה כראוי.

זה היה המקרה של אליזבת בת ה-26, סטודנטית לאחיות (שכמו שאר מקרי המקרה המרואיינים ביצירה זו, חולקת רק את שמה הפרטי למען הפרטיות). "החבר הכי טוב שלי מזה שש שנים פשוט הפסיק לתכנן תוכניות או להגיב לרעיונות שלי לימים בחוץ. יום אחד הבנתי שאסור לנו להיות חברים קרובים יותר".

לפי מאמנת ליחסיםמישל שהבזיין, למרבה הצער זה נפוץ שחברות מסתיימת בלי שאתה באמת מבין. זה לא תמיד נועד להיות אכזרי ולא הוגן כמו שזה מרגיש. פשוט אין לנו את אותם תסריטים תרבותיים לניווט או סיום חברויות כמו שיש לנו מערכות יחסים רומנטיות, אז רבים מאיתנו מעדיפים לא להגיד כלום. לפעמים, גם אנחנו אפילו לאלִהַבִיןשאנחנו רוצים לסיים את הקשר.

היא מסבירה שסימני מפתח שחברות עשויה להסתיים כוללים "רגשות חוזרים של מתח, מאמץ לא שווה בשמירה על מערכת היחסים או חוסר כבוד הדדי". כאשר קונפליקטים לא פתורים או שינויים בחיים גורמים לחברות שלך להרגיש סוחטת ולא מרוממת, אולי הגיע הזמן לחזור אחורה.

איך נפרדים נכון מחבר?

עבור אליזבת, צעד אחורה נראה "משהו קצת כמו רוחות רפאים".

"אני לא גאה בדרך שבה זה התנהל ואני בטוח שגם היא לא, אבל זה היה כאילו קיבלנו החלטה בלתי נראית, שלא נאמרה להתקשר לזה. אף אחד מאיתנו לא התעמת עם השני. לא שאלתי למה היא הפסיקה לשלוח הודעות לא אמרתי לה שזה נגמר פשוט הפסקנו לדבר", היא מסבירה.

"זה היה קורע לב", מוסיפה אליזבת. "אבל גם עדיין יש לי המון חברים שאני אוהב". ד"ר קימברלי הורן, מטפלת בזוגיות המתמחה בחברות ומחברתחברים חשובים, לכל החיים, מציין שחברות רבות אינן מיועדות להימשך לנצח: "רובן לא. הן משרתות לעתים קרובות זמן ומקום ספציפי בחיים, כאשר 30 אחוז מהחברים הקרובים ביותר עדיין שלמים לאחר שבע שנים". זיהוי סימנים אלו מוקדם יכול לעזור לך להתכונן למעבר ולהימנע מפגיעה מיותרת.

אליזבת היא לא היחידה שביטלה ידידות מבלי ליידע את האדם. נטשה בת ה-34, עוזרת מכירות, מספרת למאשבל, "החברה הכי טובה שלי מזה שש שנים די נפרדה ממני בלי ליידע אותי. היא הפסיקה להחזיר שיחות, היא אף פעם לא רצתה להיפגש. זה היה כמו החברה הכי טובה שלי עזבה אותי בשקט אפילו כשקראתי לה והיה כמו 'אתה מתעלם ממני, אתה לא רוצה להיות חברים יותר?' לא קיבלתי כלום", היא אומרת ל- Mashable.

לסיים ידידות הוא לעתים רחוקות קל, אבל לעשות זאת באמפתיה ובכבוד יכול למזער את הנפילה הרגשית. Shahbazyan מייעץ, "בחר סביבה פרטית ורגועה כדי לחלוק את רגשותיך, הימנע מהאשמת שפה והביע הכרת תודה על הרגעים החיוביים שחלקת." גישה זו לא רק שומרת על כבוד הדדי אלא גם מהווה בסיס לריפוי.

אתה צריך להתמודד עם פרידת ידידות בדומה לפרידה רומנטית. בטח, יש פחות סיכוי שתדבר על מין או משמורת ילדים או הסדרי בית (אלא אם כןבמקרה חל על החברות שלך) אבל אתה עדיין צריך להיות עדין. לָדוּןמַדוּעַהפרידה צריכה לקרות, למה אתה כבר לא יכול להיות חברים. מה תרצה לעשות מכאן (האם אתה רוצה להישאר אזרחי או לנתק כל קשר לחלוטין?)

מה לגבי מפגשים מביכים פוטנציאליים?

דיון לאן אתה רוצה ללכת הלאה כחלק מהפרידה של החברות הוא די חשוב, כי אם יש לך חברים משותפים, זה יסבך את העניין.

"חברים משותפים יכולים להרגיש לכודים באמצע, מה שמוביל לאי נוחות או לנאמנויות מפולגות", אומר שהבזיין. אם יש לך אותם, היא ממליצה להימנע מרכילות או ללחוץ על אחרים לקחת צד. במקום זאת, התמקד בכיבוד האוטונומיה של כולם ובשמירה על מערכות יחסים אחרות באופן עצמאי.

הורן מהדהד את זה, ומוסיף שחשוב לא להרגיש שהחברות שלך חייבת להתקיים בקבוצה אם זו הייתה הדינמיקה בעבר. אם החברים האחרים שלך באמת טובים, אתה אמור להיות מסוגל להעביר את הקשר לסגנון של אחד על אחד. "מרחבים משותפים כמו צ'אטים קבוצתיים או חברים משותפים יכולים להקשות על יצירת מרחק [עם החבר לשעבר שנפרדת ממנו]. אם הצ'אט הקבוצתי מרגיש מכריע, זה בסדר לעזוב. אתה תמיד יכול לפנות לחברים משותפים בנפרד. ", היא מסבירה.

למרות הכל מדובר בניתוק ידידות, וחשוב להישאר מציאותיים. אם ראית את האדם הזה הרבה בעבר, סביר להניח שתראה אותו שוב. במסיבות יום הולדת של חברים משותפים, במורד הפאב, במפגשי בית ספר וכו'. אז תתכוננו לזה.

בין אם זו מסיבה עם חברים משותפים או הזדמנות להיתקל ברחוב, הכנה לרגעים אלו יכולה לעזור בהפחתת החרדה. Shahbazyan מציעהצבת גבולותולהחליט מראש עם כמה אינטראקציה נוח לך. "הישארות רגועה ואדיב יכולה לעזור לך לשמור על שלוותך", היא מייעצת.

מה אנחנו עושים עם המדיה החברתית?

כפי שאנו מכירים היטבפרידות רומנטיות,מדיה חברתיתמוסיף שכבה של סיבוך לסיום מערכת היחסים, מכיוון שהמדיה החברתית שומרת את כל מי שאנו מכירים בהישג יד.

"לעיתים קרובות אני מוצא את עצמי בוהה בכל סיפורי האינסטגרם [של חברי לשעבר]", אומרת נטשה. "אני אתחיל להשמיע אותם מחדש כי אני מזהה מקום או זרוע של בן אדם ואני כמו 'אוי היא בפאב היא - זה הפאב שלי! ואז אני פשוט מתעצבן על עצמי".

מפגשים מקוונים יכולים להיות מסובכים כמו מפגשים אישיים. הורן מציין שפוסטים או צ'אטים קבוצתיים של חברים משותפים יכולים לעורר רגשות לא פתורים. "התמקדו במערכות היחסים שבאמת חשובות לכם", היא מציעה, ואל תהססו לעזוב צ'אט קבוצתי או להתאים את ההגדרות שלכם אם זה מרגיש מכריע מדי.

הורן מוסיף, "המדיה החברתית מקשה להמשיך הלאה כי היא שומרת על האדם האחר כל הזמן בראייתך." לראות פוסטים של חברך לשעבר, או גרוע מכך, אותם עם "חבר מחליף", יכול להעצים רגשות של עצב או קנאה.

כשזה מגיע לביטול התיידדות, השתקה אוחסימה, הבחירה תלויה בצרכים שלך. הורן מייעץ, "השתקה יכולה לתת לך את המרחב הדרוש לך מבלי לנתק קשרים, בעוד חסימה היא בחירה טובה אם הפרידה הייתה רעילה או לראות את העדכונים שלהם מרגיש מכריע. חוסר התיידדות או ביטול מעקב עשוי להיות דרך האמצע להפסקה נקייה." תעדוף בריאות הנפש שלך הוא המפתח, אז בחר באפשרות שיוצרת את המרחק שאתה צריך כדי לרפא.

איך להתקדם מפרידת ידידות

פרידות ידידות יכולות להשאיר אותך בדידות או חוסר ודאות, לכן חשוב לאפשר לעצמך זמן להתאבל על האובדן. זה עשוי לקחת זמן מה, וזה צפוי. היו סבלניים עם עצמכם ותנו לעצמכם הפסקה. "השתקפות על הלקחים שנלמדו יכולה לטפח צמיחה וריפוי", אומר Shahbazyan.

הורן מציין שעיצוב מחדש של החשיבה שלנו חשוב גם להתקדמות. החשיבה החברתית שלנו סביב מערכות יחסים שמסתיימות - רומנטיות או אחרות - היא שהם כישלונות. אומרים לנו להחזיק בכולם בחיינו ושלתת למישהו להחליק זו איזושהי טעות אישית. אבל הורן אומר, "להרפות [מחברות] אינו כישלון. כמה מערכות יחסים שירתו מטרה בשלב מסוים, אבל לא עכשיו." וזה בסדר. על ידי התמקדות בחברותלַעֲשׂוֹתלהביא ערך לחייך, אתה יכול להמשיך בחיים בשקט נפשי.

כדי לבנות חברויות בריאות בעתיד, גם Shahbazyan וגם הורן אומרים שחשוב לתעדף קשרים אמיתיים ותקשורת פתוחה. Shahbazyan אומר, "השקיעו זמן בבניית קשרים אמיתיים על ידי מתן עדיפות לאיכות על פני כמות. שמרו על תקשורת ברורה ופתוחה, הציבו גבולות בריאים וטפחו מערכות יחסים באמצעות אינטראקציות עקביות ומשמעותיות", מה שבהחלט נראה כמו מקום טוב להתחיל בו.

להיפרד מחבר זה לא קל. וזה לעולם לא יהיה (סליחה). אבל עם תקשורת ברורה, גישה מתחשבת וטיפול בכל פינה, אתה יכול לנווט את התהליך עם מינימום נזק.