ההתגלות הגיעה באמצע קרב הכריות.

פשוט נתתי לבתי בת ה-6 להכות אותי וכשנפלתי על הקרקע, מחקה מכה ראויה לכללַהַטבפרק, הבנתי שלא שיחקתי מספיק עם הילדים שלי.

איפשהו בין חג המולד לשנה החדשה, כשבעלי ואני לא התאמצנו לעמוד בזמנים בזמן שטיפלנו בבתנו הגדולה ובאחותה בת ה-15 חודשים, מצאנו את עצמנו רגועים מספיק כדי לדבר בקביעות בקולות מגוחכים, להעמיד פנים שאנחנו חיים בו. יקום המנוהל על ידי חדי קרן, וקבל הזמנות למריבות דגדוגים. הפעוט צרח בהנאה מהתעלולים. הילד בן ה-6 הלך לישון שמח ומותש.

כשאמרתי לה שהחלטתי להפוך לשחק יותר אחד מהמטרות המשפחתיות שלי לשנת 2021, היא קפצה מעלה ומטה, ואז הביטה בי ואמרה: "אמא, יותר משחק שווה ליותר כיף, מה ששווה ליותר שמחה, מה ששווה יותר אושר, המשתווה ליותר אהבה, שהיא הכל."

המנטרה שלה הייתה משקל הנגד המושלם להשפעה מוחצת הנפש של מגיפת הקורונה, המחייבת מבוגרים להיות רציניים ובעלי סיכון. אחרי הכל, גם אני רוצה עוד משחק בחיים שלי.

הרגשתי השראה ומוטיבציה עד יום שני הראשון אחרי החגים, כאשר שגרת המגיפה הישנה שלי של ג'אגלינג בעבודה, ילדים וחודשים של מתח כרוני גמדו אותי כמו גל גדות.

לא משנה אם אתה הורה, המחזור הזה עשוי להיראות מוכר. תפס את דרכך החוצהCOVID 19חושך ולמצוא תקווה דרך פעילות או חיבור חדש, אבל אז אירועים כמוניסיון הפיכהאו מגיפהלְהִתְנַחְשֵׁללהקשות על גילוי מחדש של תחושת השמחה הזו ככל שהימים צועדים. הטלפון או האינטרנט שלך הופכים לקב בדרכים לא מועילות, כי קל יותר לגלול ממנולבקש עזרהאוֹלתרגל מיומנויות התמודדות(ולעתים קרובות, בימים אלה,מה שאנשים צריכיםהוא שינוי מהותי ברמה החברתית). כל זה משאיר אותך תוהה איך תצליח אי פעם לעבור את החודשים המדכאים הבאים.

כדי לעזור לפנות את דרכי קדימה, פניתי אלג'ף הארי, יועץ ומאמן משחק פסיכולוגיה חיובית, לקבלת ייעוץ. אני כבר יודע את זהמשחק זה טובלהתפתחות הילד ולקשר הורי, וכי מבוגריםתוֹעֶלֶתממשחק כי זה יכול לבנות קשרים חברתיים ולְהַפחִיתלְהַדגִישׁ. רציתי להבהיר מדוע, כשהוצגו בפני הזדמנויות לשחק, העברתי אותן כדי לגלול במדיה החברתית. הייתי צריך גם הדרכה לגבי מה בדיוק נחשב לשחק.

הארי התחיל את השיחה שלנו בהגדרה פשוטה: "משחק בשבילי הוא כל מעשה משמח שבו אתה שוכח מהזמן." אין לזה גם מטרה או תוצאה.

ואז הארי הציג אסטרטגיות כיצד אוכל להכניס יותר משחק בחיי היומיום שלי.

להיכנס ל"מחשבה משחקית"

למרות שהתרגשתי להתחיל לחיות בצורה שובבה יותר, הסברתי להארי שברגע שחזרתי מהעבודה אחרי החגים והיו לי הפסקות רגעיות מהכאוס, פשוט הרגשתי מותשת, ואין לי מצב רוח להיות שובב.

במקום זאת, בהינתן כמה דקות לעשות משהו מהנה או משמח, בדקתי את הטלפון, האימייל או המדיה החברתית שלי, כנראה בתת מודע בחיפוש אחר להיט דופמין, או אולי בגלל שזה הרגיש פרודוקטיבי להוסיף לרשימת המכולת שלי או להגיב להודעת טקסט . ביום ניסיון ההפיכה בקפיטול, גללתי לעדכונים כחלק מתפקידי אך גם כאזרח מודאג.

הארי, שדיברתי איתו לפני אירועי יום רביעי, ידע בדיוק למה המשחק לא בא בקלות.

"אתה לא יכול לשחק כשאתה... במצב של חרדה", אמר, והוסיף כי הדבר נכון גם אם אתה כועס או עייף. הצעד הראשון לקראת הרגשה שובבה הוא לעשות משהו מרגיע ומרגיע.

ואז נסה לתת לדמיון שלך להנחות אותך. לפעמים זה אומר להתעלם מהמבקר הפנימי שלך, אמר הארי. זה זה שפוסל את הרעיונות שלך כמרחיקים, לא מעשיים או לא רציניים. אל תדאג לסמן פריטים מרשימת המטלות שלך או לבזבז זמן בפעילות ללא תמורה מיידית. אם יש לך ילד, עקוב אחר ההנהגה שלו או נצל את הדמיון שלך במקום לקחת את תפקיד המפקח, שכפי שכל הורה יודע זה לא כיף במיוחד. במקום זאת, תן לעצמך רשות להיות מטופש, מגוחך או אבסורדי.

הרשה לעצמך להשתעמם

זה אולי נשמע מנוגד לאינטואיציה, אבל הארי עזר לי להבין שמרכיב קריטי אחד למשחק הוא שעמום. השימוש בטלפון ובאינטרנט הם לא בהכרח האויב של המשחק, אבל הם יכולים לעכב את הדמיון על ידי הסחת דעתו של המוח עם מסרים ששומרים אותך ממוקד ב"צרוך יותר מדי יצירה ולא מספיק".

כאשר סיבוב באינסטגרם וטיקטוק מביא לך אושר אמיתי, המשך לעשות זאת תוך כדי הישארות מודעים לשינויים במצב הרוח שלך. אבל אם אתם גולשים בדיונים או צופים בבולמוס ומוצפים בתמונות ומידע ללא שום תועלת אמיתית, זה הזמן לכבות את האינטרנט ולהשקיט את המוח. אם לקחתם הפסקה כדי להרגיע את רגשות החרדה, השלב הבא הוא שעמום.

הארי המליץ ​​גם על תקופות של שעמום כתרגול לחיזוק היכולת לשמוע את האינטואיציה ואת הילד הפנימי שלך. אפילו חמש עד 10 דקות של תרגול זה, וזה כל מה שיש לי זמן אליו בין 6:30 בבוקר ל-7:30 בערב, יכול לעשות את ההבדל.

גלה אילו סוגי משחק אתה אוהב

כניסה למחשבה של משחק וטיפח שעמום יכול לפתוח את הדלת לילד הפנימי שלך, אבל הארי גם הציע לזהות את הסקרנות והתשוקות שאתה הכי משייך לרגעים משמחים. אתה יכול לעשות זאת בעצמך או לגייס קבוצה קטנה של חברים שמוכנים לשתף כאשר הם ראו אותך "הכי שובב, הכי חי, הכי יצירתי והכי מעורב". מידע זה יכול לעזור לך לאתר פעילויות או התנהגות שיש לשלב בשגרת היומיום שלך.

הארי גם אמר לוותר על רעיונות לגבי הדרך השגויה או הנכונה לשחק ולהרחיב את ההגדרה הזו, שקיבלתי בברכה כמי שתמיד הרגיש שמשחק מבוגרים עוסק בחידות, משחקי לוח ולילות חידונים.

לפני שדיברתי עם הארי, הכנתי רשימה משלי של דברים שהסבו לי שמחה, שרבים מהם יכולים להיעשות במרווחי זמן קצרים. זה כלל מסיבות ריקודים,ריקוד הליכון, משחק כדורגל, קריאת שירה וצפייה בהופעות המוזיקליות האהובות עלי (כמוזֶהשל פרינס מנגן קאבר בלתי נשכח שלבזמן שהגיטרה שלי בוכה בעדינות). גם קרבות דגדוגים וכריות עם הבת שלי נכנסו לרשימה. הארי, שחקן כדורגל בעצמו, המליץ ​​על כדור פוטסל לכדרור בבית ולמשחקים עם בעלי והילדים.

לאחר שדיברתי איתו, הבנתי שהנטייה שלי בילדותי לטפשות ולאבסורד הן צורות פשוטות של שובבות שאוכל לפנות אליהן במהלך היום. כשהבת שלי הרכיבה זוג כוסות תחפושות גדולות מדי ליד שולחן האוכל והכריזה: "מר מיאו לשירותך!" הגבתי בהעמדת פנים שאני קיסר חתולים. זה לא הגיוני, אבל זה הצחיק אותנו.

למחרת הזמנתי אותה לעשות איתי ריקוד "שמח", שבעצם נראה כמו תרנגולת שמנערת מאחור. בטיול היא שאלה איזה משחק אנחנו צריכים לשחק, ובמקום לשחרר אנחה עמוקה של תשישות, אתגרתי אותה למשחק סיפורים "לילה אפל ומעורפל". היא המשיכה להרוג כמה יצורים דמיוניים עם ענף עץ שמצאה על האדמה.

למדתי מהר שמשחק לא צריך להיות משוכלל או מתוכנן מראש כדי להיות אפקטיבי.

תרגלו חמלה עצמית

הארי גם דחק בי לתרגל חמלה עצמית ברגעים שבהם באמת אין לי חשק לשחק עם הבת שלי, או למען עצמי. הוא הזהיר ששימוש בבושה ככלי לשינוי ההתנהגות שלי - "אתה הורה רע על זה שאתה לא משחק תינוקות היום!" - לא ישרת אותי היטב. עדיף להכיר במצב רוח רע, עייפות או מתח מאשר לשחק בכוח או להתעצבן.

"אם אתה רוצה לקבל את האנרגיה הזו לשחק, זה נובע מהחמלה שאתה נותן לעצמך," אמר הארי.

זה עשוי גם לעזור שכדי לשמור על עצמי דין וחשבון, הבטחתי לכל המשפחה גלידה מפנקת משלהם אם אצליח לעמוד ביעד שהצבתי לעצמי.

אני מצפה להשתמש בתובנות של הארי כדי לשחק יותר, אבל עשרה חודשים לתוך המגיפה, אני מבין לגמרי שאין תשובה קלה או פתרון יחיד כאשר הפיגומים שבנינו מתחילים להתנדנד או להתפרק. אני כנראה אפתח רצף נחמד של משחק כל יום, או לפחות להיות פתוח לזה, אבל אני אתקל בקיר בסופו של דבר. אז אקח כמה נשימות עמוקות, אחזור על המנטרה של בתי ואמשיך לנסות שוב.

"כל מה שאתה צריך לעשות זה לתת לעצמך רשות לשחק, לאפשר לעצמך 20 שניות להיות האני האמיתי המוזר, החנון והאותנטי שלך, ומשהו קסום שעשוי לשנות את חייך יכול לנבוע מזה", כתב הארי מאוחר יותר במעקב- למעלה אימייל. "זה הכוח של המשחק."

סרטון קשור: שוב גלילה? להלן חמש דרכים לקצץ.