גבולותהם מילת הבאזז האחרונה בתחום הבריאות הנפשית, אבל עם סיבה טובה: הם מאפשרים לנו להביע את מה שאנחנו רוצים, ולהרגיש בטוחים יותר במערכות היחסים שלנו.

עם זאת, הצבת גבולות אינה קלה - במיוחד בחדר השינה. "בתרבות שמפרגנת לאנשים על היותם נוחים וגמישים, זה יכול להרגיש כאילו אנחנו מפריעים לאנשים על ידי הצבת גבולות מיניים ברורים", אמרה מטפלת מינית קווירית ומומחית של מותג צעצועי המין LELO.קייסי טאנר.

אולם במציאות, הצבת גבולות בונה אמון בין שותפים. אם מישהו יודע שהגבולות שלו יכובדו, הוא ירגיש בטוח יותר לקחת סיכונים ולחקור איתך, אמר טאנר. ביקשנו ממומחים כמוהם להסביר מה הם בכלל גבולות ואיך אתה יכול להציב אותם עם בן הזוג שלך.

מה הם גבולות?

המילה "גבול" נזרקת הרבה, ולא תמיד בצורה נכונה. "הצבתי גבול לבן הזוג שלי", למשל, אינו גבול, אמר מטפל ביחסים, מין ובריאות הנפשרייצ'ל רייט. מַדוּעַ? "גבולות הם דברים שאנו מציבים לעצמנו שאיננו זמינים עבורם", אמרה. "'אני לא יכול לדבר הלילה' זה גבול. 'אני לא הולך להשתתף בשיחה הזו אם אתה מדבר אלי ככה' זה גבול".

עם גבולות מיניים, זה אותו דבר: זה ההעדפות שלנו. דוגמאות לגבולות מיניים שאמר רייט הן: "אני לא אוהב שנוגעים פה", ו"אני לא מעוניין במין אנאלי".

"מה שלא יהיה," אמר רייט, "זה צריך להתחיל ב'אני'".

העצה של רייט היא, בראש ובראשונה, להבין מהם הגבולות הללו עבורך. הכירו בכך שהם יכולים וסביר להניח שישתנו עם הזמן - בדיוק כמו שהרצונות שלנו יכולים להשתנות.

רוצה עודסיפורי מין ודייטיםבתיבת הדואר הנכנס שלך? הירשם לשבועון החדש של Mashableניוזלטר After Dark.

"אתה האדם היחיד שיכול להגדיר את הגבולות המיניים שלך", הדהד טאנר. עם זאת, לאחר שתעביר אותם לשותף/ים שלך, כל המעורבים אחראים להחזיק אותם ולבצע צ'ק-אין לאורך זמן.

אתגר אחד שאנשים מתמודדים איתו הוא להיות לא בטוחים היכן עוברים הגבולות שלהם, הם המשיכו. לפעמים, גבולות עשויים להיות יותר ניואנסים מאשר כן או לא מוחלט, וזה עשוי לדרוש חקירה עצמית כדי להבין היכן אתה משרטט את הגבול. "זו הסיבה שכל כך חשוב לאמץ נוהג הסכמה המאפשר לך לומר 'לא' באמצע הניסיון של משהו", אמר טאנר. "אתה תמיד יכול לבטל את הסכמתך, גם אם בהתחלה חשבת שאתה מעוניין".

אם הצבת גבולות מיניים מרגישה מפחידה, טאנר ממליצה להציב גבולות לא מיניים עם אנשים שאתה יודע שהם תומכים. נסה לומר "לא" לאירוע שלא בא לך ללכת אליו, למשל. על ידי תרגול גבולות בסביבה בהימור נמוך יותר, אתה תהיה מוכן יותר לתמוך בעצמך במצבים מיניים.

הכיל את שיחת הגבול

ברגע שאתה קובע מהם הגבולות שלך, השלב הבא הוא לשתף אותם עם בן / בת הזוג. "דרך יפה לעשות זאת היא לבקש מיכל," אמר רייט. מכולה, במקרה זה, פירושה זמן ומקום ספציפיים לנהל שיחה חשובה. דרך לבקש זאת היא: "אשמח לנהל איתך שיחה על גבולות מיניים. מתי יהיה זמן טוב?"

אנו עלולים לארוב לאהובינו בשיחות הרגישות הללו ולהתחיל בהן ללא הסכמה, מה שלא הולך טוב. אם למישהו היה יום רע בעבודה, למשל, המוח שלו יהיה במקום אחר ממה שאתה רוצה לדבר עליו. זה יכול לגרום לך להרגיש דחוי - אבל לבקש מיכל יכול לעזור לזה.

אם שיחה אישית כזו קשה לך - או שאתה פוגש מישהו לחיבור בפעם הראשונה - אתה יכול לדון בגבולות באמצעות טקסט או אפליקציית היכרויות מראש, אמר טאנר. נסה ליזום שיחה על גבולות ורצונות לפני הפגישה.

איך לספר לבן הזוג שלך את הגבולות המיניים שלך

ברגע שאתה קובע זמן ומקום (רצוי פרטי, נגיד הסלון שלך), עכשיו אתה מציין את הגבולות שלך ומנהל שיחה פתוחה.

שוחח על כל אזור בגופך שאתה מעדיף לא לגעת בהם, לחדור או ליצור איתם מגע ללא מחסום (כמו קונדום) - או לפחות ללא הסכמה כל פעם, אמר סקסולוג ומטפלדר. ג'וי ברקהיימר, LMFT.

ספר לשותף שלך כל מילה או תרחיש שאתה עשוי למצוא לא נוחות, ושאל אותו אותו הדבר. דוגמאות ששמו ברקהיימר הן גםדומיננטי או כנוע, הצגת צעצועים, או סירוב לצעצועים.

לדון באפשרויות אירוטיות שנמצאות על השולחן או מחוץ לו; קרא את המדריך של Mashable עבורדיון על קינק עם בן הזוג הווניל שלך. במידת הצורך, הכנס מילה בטוחה, או מילה שנקבעה מראש כדי להפסיק פעילות מינית ברגע זה.

זכור שאתה לא חייב לאף אחד הסבר למה יש לך גבול. אם זה מרגיש טוב לשתף, בכל אופן, עשה; אבל אם לא, זה בסדר. "אפילו תחושת בטן שאומרת 'זה לא מרגיש נכון' היא סיבה מוצדקת להציב גבול מיני", אמר טאנר.

אם יש לך מספר שותפים, אתה יכול גם לקבל גבולות שונים עם אנשים שונים! גבולות עם בן זוג ותיק ייראו אחרת מאלה עם מישהו חדש.

הישאר פתוח כשאתה מדבר על הערכים האינטימיים שלך, ואמץ את העובדה שכולנו ספגנו נרטיבים משתנים על מיניות ועל הגוף שלנו, אמר ברקהיימר.

"נודע לנו על ידי תרבות המשפחות שלנו, אולי טראומה אישית, מערכות יחסים בעבר או תקשורת", המשיך ברקהיימר. "יש כל כך הרבה מסרים שמתרחשים הרבה לפני שאנחנו אי פעם הופכים פיזיים, אז כדי להרגיש בטוחים עם בני זוג אינטימיים, הם צריכים להיות מוכנים להראות לנו שהם ישמרו על הגבולות שאנחנו מבקשים לבריאות הנפשית, הרגשית והפיזית שלנו".