לשני סילבר נמאס מאותן שיחות חדות על רווקות. היא רוצה לנסח מחדש את הדרך שבה אנשים מרגישים על היותם לא קשורים.

להיות רווק אומר דברים שונים לאנשים שונים. עבור רבים, זה יכול להיות מצב שלשִׁחרוּרוהעצמה, הזדמנות ללהכיר את האני האמיתי שלך, ולהבין מה הרצונות והצרכים שלך. להיות רווק זה לא שם נרדף לא לרצות מערכת יחסים, זה לא שם נרדף לשנאת דייטים, זה לא דחייה של זוגיות רומנטית. ועדיין, הדעות המיושנות והשליליות של החברה שלנו על רווקות עדיין נמשכות, ומזינות את הסטיגמה הנלווית למצב של פשוט להיות לבד.

עם הפודקאסט שלהמנה בודדת, סילבר בנה אקהילהשל אנשים בעלי דעות דומות שרוצים לחגוג רווקות ולשנות את הדרך שבה התרבות שלנו חושבת ומדברת על חיי רווקות.

הסופר והפודקאסט כתב ספר,מהפכה אחת, שמטרתה לאתגר את החשיבה שלהיות רווק אומר שאתה צריך לשנות את מי שאתה כדי למצוא בן זוג. הספר מגיע לליבה של מה שרווקים באמת צריכים: החופש להרגיש טוב עם אורח חייהם.

אתה יכול לקרוא קטע מהפרק הראשון שלמהפכה אחתלְהַלָן.הספר זמין לרכישהדרך אמזון.

להיות רווק זו לא דרך לא נכונה להיות. זהו מושג מאוד בסיסי ומהותי שנשים רווקות צריכות להבין, כי ההיפוך שלו הוא בדיוק הדבר שגורם לנו לשנוא את הרווקות שלנו ולחזור על התנהגויות שתורמות לאומללות שלנו. אני לא מאשים אותנו שאנחנו מרגישים לא בסדר; זו הדרך היחידה שהחברה אי פעם אמרה לנו שמותר לנשים רווקות להרגיש. כל מה שנוצר עבור או על נשים רווקות נוגע לדייטים, אהבה, מין, ומציאת זוגיות, וממש לא שום דבר אחר.

אפליקציית היכרויות, אפליקציית אחרי היכרויות, אפליקציית אחרי היכרויות, אפליקציית אחרי היכרויות. מופע הכרויות, אחרי מופע הכרויות תחרותי, אחרי מופע נישואים מיידיים שבו מישהו נקשר לזר אמיתי, וכן הלאה. בכנות, מי שמאיר את הדברים האלה צריך בעיטה טובה בשיניים.

ראה גם:

ספלי קפה וכוסות יין מקסימים מנסים להפוך את הבדידות לשטויות ובדיחות, מה שרומז ש"אתה לא שותה לבד אם החתול בבית". כאילו להיות לבד, לשתות יין לבד, או להחזיק חתול הן אפילו אמיתות עצובות במעט. בֶּאֱמֶת? זה כל מה שיש להם לצחוק עלינו?דברים טובים?נשמע לי כמו כתיבה עצלנית.

העולם מסתובב רווקות כעצובה ושגויה בכל מספר דרכים, ואם הוא אי פעם יעשה ספין בהיותה רווקה כנכונה, הוא מצייר את הרווקות כבחירה קבועה שאישה צריכה לעשות, למתוח קו בחול ולהכריז על עצמה בתקיפות מישהו ש"נשבע לצאת לדייטים" להיות "רווק מבחירה". זו הדרך היחידה שבה רווקות מתוארת אפילו במעט של חיוביות, כאשר אתה בעצם מתחייב לכך במקום בן זוג.

אבל מה אם זה לא מה שאתה רוצה? מה אם אתה רוצה מערכת יחסים אבל לא חושב שאתה צריך להיות אומלל עד שתמצא? מי אמר שרווקות צריכות לבחור באומללות או בקביעות? אפשר, ומותר, לאהוב את הרווקות שלך ולרצות זוגיות בו זמנית. אני חי כך כל יום.

אם כל מה בתרבות שלנו שנעשה אי פעם עבור נשים רווקות נוגע לדייטים ומציאת אהבה, אז ברצינות, מה אנחנו אמורים לחשוב על הרווקות שלנו? אם המוקד של כל השיחות על רווקות הוא "למצוא מישהו", מה זה אומר לנו על מה שהעולם חושב שהכי חשוב? מה זה אומר על מהצריךהכי חשוב לנו?

מסרים אלו מופיעים באופן פסיבי גם באופן שבו מוצגות נשים רווקות. חשבו על הסיפורים שאנו מספרים על נשים רווקות ועל הדרכים שבהן חונכנו בחברה לחשוב על עצמנו, כפי שהן משתקפות אלינו מהאופן שבו הטלוויזיה, הסרטים, השירים ואינספור אמנות בוחרים לסגנן אותנו. אנחנו הרווק העצוב והנואש, הבלגן הלוהט, החבר הפתטי, או הזקנה המטורפת. הסוף הטוב היחיד שמותר לנו כרוך בשותפות. אֲפִילוּגיבורות על נשיותיש להם תחומי עניין של אהבה (שהם אף פעם לא מצליחים לשמור, משום מה). ישנה סלידה חברתית מלספר סיפורים על רווקות מאושרות שמצליחות נהדר בחיים. ההודעה שרווקות מקבלות בתמורה היא זו:רווק טועה. תקן את הרווקות שלך על ידי מציאת בן זוג, אחרת אתה טועה.

מה לגבי הדרכים שבהן חוגגים אנשים זוגיים? אילו מסרים מעבירים אותם זרמים חגיגיים לנשים רווקות? שימו לב לתגובה כאשר רווקה מספרת למשפחתה שהיא זה עתה קנתה את ביתה הראשון, ולאחר מכן לתגובה כשאחותה מספרת להם שזה עתה התארסה. מה החדשות היותר מרגשות, בעיני המשפחה? למה משהו שאדם עבד בשבילו פחות ראוי לחגוג מאשר משהו שאדם מצא? אנחנו מוציאים אחד את השני לארוחת ערב כדי לחגוג עבודות חדשות עם משכורות והטבות מובטחות, אבל אנחנו עורכים חתונות בעלות של אלפי דולרים שמתעלמים מהסבירות הסטטיסטית של נישואים מתמשכים בהתבסס על שיעור הגירושים העולמי הנוכחי. דברים שקורים לרווקים לא פחות חשובים מטבעם מדברים שקורים לאנשים בזוגות, אבל הדרך שבה אנחנו חוגגים אותם היא לגמרי לא מאוזנת. אני רק אומר.

אני יודע שאין חגיגה ברווקות. אף אחד שמגיע מחוץ לעצמנו, בכל מקרה. אפילו כשאנחנו משיגים דברים, תמיד יש סרט מעליו, כאילו הוא זקוק ל-Windexing טוב. זו התפיסה שלהישגים שלנו אין כל משמעות מכיוון שאין לנו "עם מי לחלוק אותם". כל מה שזוגות זוכים לחוות מועבר אלינו כטוב ויקר. רווקים, לעומת זאת, חופרים בפח אשפה דיגיטלי, ומחפשים את הדבר שיש לאנשים זוגיים שנותן להישגי חייהם סוף סוף חשיבות.

הקושי הולך ומעמיק, לא? זה נהיה יותר ישיר. ולעתים קרובות זה מגיע מאנשים שאנחנו אוהבים.

"איך אתה רווק? אתה יוצא? איך אתה יוצא? אני בטוח שעוד לא ניסית את זה. נסה את זה! זה יתקן את הרווקות שלך. איך לא מצאת מישהו עדיין? אני לא מאמין שאתה עדיין רווק."

מה, לעזאזל, אנחנו אמורים לעשות עם השאלות וההצעות האלה? המיקרו-פריצות הקבועות הללו לחיינו האישיים? אני חושב שהם בעצם פחות על מישהו שמנסה לעזור לנו ויותר על מישהו שמנסה להרגיש עזרהמלא. באמת אכפת להם? איך הרווקות שלנו יכולה להשפיע כל כך הרבה על אחרים שזו תמיד השאלה הראשונה שלהם כשאנחנו יושבים לארוחת ערב? הברדס היחיד שלנו לא ממש משפיע על אף אחד אחרבִּכלָל. הם פשוט ניגשים לזה כאילו זה מצב שגוי, כי זה גם מה שלימדו אותם. האם אתה יכול לדמיין את ההפך?

"איך אתה נשוי? כמה הנישואים שלך מאושרים? ניסית טיפול? נסה טיפול מסוג זה, זה יתקן את הנישואים האומללים שלך. אני לא מאמין שמישהו התחתן איתך."

ראה גם:

אנחנו אף פעם לא אומרים דברים כאלה לאנשים נשואים, כי לימדו אותנו שזוגיות היא קדושה, מוגנת ונכונה. רווקות מתאימה לשיחות חולין פולשניות, אבל זוגיות היא לא ענייננו. זה חוסר איזון לגמרי לא הגיוני של כבוד. אתה לא הופך להיות יותר ראוי לכבוד רק בגלל שאתה בזוג. אתה לא פתאום יותר אנושי או בוגר יותר, אבל החברה עדיין לא מבינה את זה. יתרון עצום בשינוי הדרך בה אנו חושבים ומרגישים לגבי הרווקות שלנו הוא שאנו מפסיקים לתת לחברה לברוח מהזבל הזה.

ההודעות האלה משתרשות. כשכל מה שמראים לנו הוא עד כמה הזוגיות מוערכת, וכמה הרווקות היא מבישה או "פחותה", כמובן תהיה לנו דעה נמוכה על הרווקות שלנו.

הבעיה הגדולה ביותר עם דעות הרווקות שאנו מפתחים במהלך חיינו היא שהן אינן שייכות לנו. אם מעולם לא שאלנו מאיפה מגיעות הדעות שלנו, אנו צפויים לחשוב באופן פסיבי להיות רווק זה לא בסדר. לבדר את הרעיון שרווק הוא לא הדרך הלא נכונה להיות מעשה רדיקלי. אם אתה אומלל ומבולבל מהתחושה שאתה צריך "למצוא מישהו", יש דרך לצאת מהתחושה הזו שאינה מערבת אף אחד אחר. זה כרוך בהיות קיצוני.

מלמדים אותנו לחפש את מצב החיים שבו אנשים יחשבו סוף סוף ש"סיימנו", כך שניתן להתייחס אלינו כבני אדם שלמים ותקפים במקום כשקים פחותים של עצב, מי צריךלך לגמרי תדבר עם הבחור הזה בקצה השני של הבר, הוא כל כך חמוד!(תמיד נאמר בקול מספיק חזק כדי שהבחור ישמע, כמובן.) אני יודע שזה יכול להרגיש לא נוח לצאת נגד התפיסות והדעות המקובלות על הרווקות. אבל האם אתה מרגיש "נוח" עם הדרך שבה אתה חושב על הרווקות שלך עכשיו? זה תמיד מרגיש מוזר לחשוב ולפעול אחרת מהמקובל, אבל אני יכול להגיד לך שרגשות התוקף והראוי שתמצא בצד השני שוות את זה.

אנחנו לא פחות מאנשים אחרים. אנחנו לא מעמד או מעמד נמוך יותר מאנשים בזוגות. אם מעולם לא שמעת מישהו אומר לך את זה לפני כן, הלוואי והייתי שם כדי לתת לך חיבוק וללכת איתך לארוחת צהריים, ונוכל לפצל כל מנה ראשונה שתרצה. אני יודע שיכול לקחת זמן להתרגל לרעיונות חדשים, אז אנא היו סבלניים ואדיבים כלפי עצמכם. העובדה שרווקות אינה טועה היא דבר חדש שיש לשמוע, אבל זה תמיד היה נכון.

מהפכה אחתמאת שני סילבר יצא עכשיודרך אמזון.