בספר החדש שלהחשיבה מחדש על סקס: פרובוקציה,מחבר ווושינגטון פוסטכותבת הטור כריסטין אמבה טוענת שהסכמה אינה מספיקה - שאהבה צריכה להיות הסטנדרט שבו אנו מקיימים יחסי מין. היא שוללת סקס מזדמן ואת תנועת השחרור המיני הרחבה יותר. פרק אחד אפילו נקרא "אנחנו משוחררים, ואנחנו אומללים".

חשיבה מחדש על סקסרחוק מלהיות מושלם. ראשית, אמבה מתמקדת במערכות יחסים צישטרוסקסואליות ואינה דנה במין קווירי או טרנס מזדמן כלל. בתור אישה בי, זה משאיר חלק משמעותי מהחוויות שלי ושל אחרים. יתר על כן, היא דנה בהשפעה של פורנוגרפיה מבלי לדבר עם אף אחד שיוצר אותה.

ובכל זאת, הספר הזה גרם לי... ובכן, לא "לחשוב מחדש" על סקס בדיוק, אבל בהחלט לבחון אותו. אמבה מתארת ​​סקס מזדמן כבלתי מספק, משהו שאני ואחרים במסלול שלי גילינו אנקדוטלי נכון. חוויתי גם מקרים של הסכמה מפוקפקת במהלך סקס מזדמן כפי שמתואר בספר, כמו "חנק בהפתעה" (אם כי מקרים כאלה יכולים לקרות גם במהלך יחסי מין בין בני זוג מחויבים).

האם למין מזדמן יש השלכות חמורות, כפי שאמבה טוענת? האם להפסיק עם זה? אי אפשר לענות באופן מלא על השאלות האלה בטווח של ספר אחד - שלא לדבר על מאמר - אבל אם אמבה לא עשתה שום דבר אחר, היא העלתה טיעון נחקר נגד הסטטוס-קוו. הבעיה היא שהטיעון חסר ניואנסים של כל הגיוון המיני שקיים היום.

מצב העניינים הנוכחי

אנחנו לא יכולים לדון במין מזדמן או בהתפשטות של "תרבות החיבור" ללא הקשר חברתי. סקס מזדמן, לפחות בארצות הברית, הוא תוצאה של כוחות רבים: המהפכה המינית של שנות ה-60 וה-70; טכנולוגיה כמו מדיה חברתית ואפליקציות היכרויות; ועודפי הקפיטליזם המאוחר, אם להזכיר רק כמה.

במונחים של שני האחרונים, הכל יכול להיות לפי דרישה בקפיטליזם מאוחר: בידור, אוכל ודייטים - כולם זמינים אם יש לך את האפליקציה הנכונה.

אפליקציות היכרויות, במיוחד טינדרעם דגם ההחלקה שלו, הסיטה את נוף ההיכרויות והמין כולו לעבריותר חיבורים ופחות רומנטיקה. הסיבות הן רבות ומגוונות, אך כוללות: הצגת אנשים שמעולם לא היו מצטלבים את IRL, אנונימיזציה של דייטים פוטנציאליים ואפשרויות לכאורה אינסופיות.

כשאתהמחיקת אבדון, זה יכול להיות קל לצמצם את האדם שמאחורי הפרופיל המפוקסל רק לזה: פיקסלים. מבקרי אפליקציית ההיכרויות טוענים שהשימוש בהן גורם לנו להוריד אחד את השני, ללהתייחס לאנשים אחרים כאל חד פעמייםכמו כל סחורה אחרת, שיכולה לנרמל "להכות בו ולגמל ממנו".

בלחשוב מחדש על סקס,אמבה מראיינת אישה שאמרה שהיא "הזמינה גבר" בטינדר - החליקה ימינה והזמינה אותו לסקס. "מה זה עוד 'להזמין בחור בטינדר'", שאלה אמבה, "חוץ מאדם וניסיון שנארזו מחדש כסחורה לצריכה לפי דרישה?"

יחד עם זאת,אנשים למעשה מקיימים פחות סקס- בעיקר צעירים. הסלידה של דור Z ממין מזדמן כל כך חזקה עד שחלקם נחשבו"טהרנים",למרות שההתנזרות שלהם לא קשורה להיותם פוריטניים.

נגיף הקורונה הוא סיבה ברורה לכך, עם נעילה והגבלות על ריחוק חברתי הגורמות למתיחה ארוכה ללא אינטראקציות חברתיות ולפיכך ללא סקס מזדמן.

אם אתה לא יכול לחוות משהו IRL, אז כניסה לאינטרנט הוא ההימור הטוב ביותר שלך - ויש הרבה סקס באינטרנט כדי לבדר. יש פורנו, אירוטיקה, ספרות מעריצים, אומנות מעריצים, דיונים בשפע וממים. אמנם יש אאיום אמיתי על המיניות המקוונת בצורה של חקיקה, לעת עתה, אפשר למצוא את מה שאתה מחפש. אם אתה לא יכול להגיע לדייט או פשוט לא רוצה בגלל COVID, חרדה חברתית או כל סיבה אחרת, תמיד יש אינטרנט כדי למלא את החלל.

אמבה לא מרחיקה לכת ואומרת שפורנו גורם למין מזדמן, אבל היא כן מייחסת לכך התנהגות של גברים כלפי מין מזדמן. "השכיחות בכל מקום של פורנוגרפיה פירושה שיותר ויותר נשים נאלצו להתמודד עם גברים שמקורם בפורנו שמתעלמים מהרצונות שלהם", היא כותבת, "או פשוט לא מבינות איך לקיים יחסי מין אמיתיים עם בן אדם, במקום להגיב ל אווטאר על המסך."

פורנו אינו חינוך, ובכל זאת הוא פועל ככזה עבור בני נוער רבים (ומבוגרים). אמבה מודה בכך, אבל הביקורת שלה על המערכת הנוכחית לא מרחיקה לכת. יש אחוסר חמור בחינוך מיניבארצות הברית. לא כל מדינה מחייבת ללמד מין או להיות מדויק מבחינה רפואית. לא מלמדים אותנו בסיסייםאנטומיה, או איך הגוף שלנו "צריך" להרגישבזמן יחסי מין.חינוך מיני מקיף, לעומת זאת, מטפח מערכות יחסים בריאותותקשורת, ומשפרת את האוריינות התקשורתית (פורנו) כדי לציין רק כמה יתרונות.

אולי "גברים בעלי חיבור לפורנו" יהיו שותפים מיניים טובים יותר אם הם יקבלו את החינוך המיני המקיף שמגיע להם. במקום להעלות את הטיעון הזה, אמבה - כמו אחריםפמיניסטיות נגד פורנו- אומר שפורנו מטבעו משפיל נשים מבלי לדבר עם עובדי מין או לשקול את זהמגוון רחב של פורנו אתינוצר עבור ועל ידי נשים (או פורנו שבו נשים מבזות גברים, לצורך העניין).

חלק אחד בדיון הפורנו של אמבה שאני כן מסכים איתו הוא שפורנו מקוון הפך פופולרי לפעילויות מיניות בעבר "טאבו" כמו חנק ומין אנאלי. פורנו, לעומת זאת, לא מראה אתמשא ומתן לעובדי מין יש מחוץ למצלמה,נוהג נפוץ שבו הם מסכימים לפעילויות אלו מראש. כאשר צופי פורנו אינם יודעים כיצד הסכמה ומשא ומתן (במיוחד במהלךסצינות BDSM) עבודה, התוצאה עשויה להיות חנק "הפתעה" או פעילויות אחרות ללא הסכמה, או לחץ להשתתף - במיוחד במפגשים מיניים מזדמנים.

ובכל זאת, בתור עמית Mashable שלירייצ'ל תומפסון כתבה בספרהמְחוּספָּס, זה מטעה לקרוא לחנק ללא הסכמה BDSM או סקס גס. זה לא - זו אלימות מינית. אמבה לא דנה בחנק בהסכמה או ביחסי BDSM בפועל. בחשיבה מחדש על סקס, נראה שהפעילויות האלה מושמטות למין מזדמן - ולסקס רע.

סקס לא מספק ורע

ללא קשר לרגשותיו של האדם לגבי פורנו, התפשטותו היא רק דוגמה אחת לאופן שבו התרבות שלנו אובססיבית למין. "אם קיום יחסי מין היה פעם טאבו, אי קיום זה היום", כותבת אמבה, ואני מסכים איתה גם כאן. בדיוק כמו שיש לכאורה אינסופילחץ לשתותבחברה שלנו, יש גם לחץ להתחבר.

בעוד שחיוביות מינית נועדה להעצים אותנו ולהחדיר בנו תחושת עצמאות, אמבה ממשיכה, "להיות לחוץ להבנה אחת של מה אתה חייב ומה אסור לעשות הוא ההפך המילולי מחופש אישי".

התוצאה עשויה להיות קיום יחסי מין שאתה לא רוצהבֶּאֱמֶתרוצה - אוהב סקס רע. סקס רע אינו בלעדי למפגשים מזדמנים, אבל סיפורי "סקס רע" אנקדוטליים רבים מתרחשים עם בני זוג לא מחויבים. אין גם הגדרה אחת אמיתית, אבל אמבה כותבת שמינים שונים רואים זאת אחרת. "עבור גברים, סקס רע עשוי להיראות כמו חוסר אורגזמה, או אולי קצת משועממים או חרדים בדרך לשם", היא אומרת. "עבור נשים, סקס רע נראה כמו דם, דמעות, כאב ממשי של חריקת שיניים."

זה לא אומר שכאב עם מין הוא נורמלי; זה ממש לא. לא משנה המין שלך, אם סקס כואב אתה עלול לחוותכאבי אגן, וכדאי להתייעץ עם איש מקצוע רפואי.

למאמנת האינטימיות והיחסים ליה הולמגרן, מחברתחיבור ללא שברון לב, סקס רע בהגדרה שלה הוא מביך, לא מספק. סקס רע הוא חלק מהמיניות.

"צריך לעבור רע כדי לקבל את הטוב," אמר הולמגרן. "אם אין לך את הרע, לא תוכל לדעת מה זה טוב." סקס הוא חוויה, היא המשיכה, משהו שאפשר ללמוד מטוב או רע.

אבל מה אם, עבורך, סקס רע פירושו סקס איתךלְמַעֲשֶׂהלא רצית לקבל מלכתחילה? מבקרת מין ותרבות אלה דוסון מתקשרתסקס רע"המין שאנחנו מקיימים שאנחנו לא רוצים לקיים אבל מסכימים לו בכל מקרה." במְחוּספָּס,תומפסון קורא לזה "סקס לא רצוי". מין זה יכול להשאיר אדם "מופר, חולה ומבולבל", כתב דוסון - למרות שהייתה הסכמה. אנו עשויים להרגיש אשמים על כך שאמרנו לא, או לפחד לפגוע ברגשותיו של בן הזוג שלנו. שוב, זה לא קורה רק במהלך סתירות מזדמנות, אבל יש הרבה סקס רע בתרבות החיבור שלנו.

מדוע אנשים - במיוחד נשים - מסכימים למין שהם לא באמת רוצים לקיים?

דוגמה אחת מחשיבה מחדש על סקסהאם נשים מסבירות שהן קיימו יחסי מין לא בגלל תשוקה או בגלל שהן נהנות מזה, אלא בגלל שהן האמינו שהן "צריכות". הם מציינים לחץ חברתי, הרצון להשתלב במה שאחרים עושים, ושיהיה על מה לדבר.

"שליטה במין נטול התקשרות היה הכרחי כדי להיות משוחררים ואורבניים, לחוות את צורת ההנאה האמיתית ביותר ולגבש את הניתוק שלהם", כותבת אמבה, "וגם כדי שיהיה להם מה לספר לחבריהם (ולעצמם) על מה שהם עשו כשהיו צעירים."

חבר את הלחץ החברתי המופנם הזה ללחץ חיצוני מיידי - נניח, מבן זוג שבאמת רוצה לקיים יחסי מין - ובסופו של דבר תסכים לפעולות שאתה לא באמת רוצה לעשות.

באופן לא מפתיע, סוג זה של מין אינו מספק ואף יכול להיות טראומטי. במחקר שאמבה ציטטה,כמעט רבע מהנשים חשו פחדבמהלך יחסי מין (לעומת כ-10 אחוז מהגברים).

האם אתה יכול לקיים סקס מזדמן מספק?

מה הפתרון לסקס לא מספק או "רע"? בעיני אמבה, זה קיום יחסי מין רק "תחת תקן של אהבה" - כלומר, קיום יחסי מין רק כשאתם אוהבים אחד את השני, ביטול סתמיות. זוהי עמדה נועזת, ועשויה שלא להדהד אותך. זה אפשרי לקיים סקס מזדמן מספק עם מישהו שאתה "רק" מחבב, או לגלות שהרגשות שלך חזקים יותר לאחר שהפכת פיזית עם מישהו.

אם עשיתם הרבה סקס מזדמן, אולי אתם יודעים מה זה לקיים יחסי מין עם מישהו שלא אוהב אותך - או אפילו דואג לך. זה יכול לעורר עצבנות. בעידן של אפליקציות היכרויות במיוחד, אתה יכול להרגיש התעלמות לאחר חיבור חד פעמי.

הולמגרן חולק את הדעות של אמבה לגבי אהבת בן הזוג שלך. היא נועדה ל"אהבה מסוימת וכבוד למישהו שאתה שוכב איתו", אמרה.

היא אמנם לא חושבת שאתה חייב להיות "משוגע מאוהב" - והיא גם חושבת שהמילה עצמה נמצאת בשימוש יתר בארה"ב בגלל שאנשים מתייחסים למאוהבים ולחברים אוהבים - אבל היא בעד אהבה במין. "אני רוצה לאהוב מישהו, אני רוצה שיהיה לי חיבור", אמרה. "זה משפר את המצב כי יש כבוד מסוים לאנשים שאתה אוהב."

עם זאת, אמבה ממשיכה. היא קוראת לנו "לרצות את טובת האחר", בהשאלה ביטוי מהפילוסוף והתיאולוג תומס אקווינס. בהקשר זה, הרצון הטוב פירושו לכבד את כבודו של מישהו, להראות לו אכפתיות ולהרגיש אמפתיה בסיסית כלפיו. זה אומר אולי לא לעסוק במין אם אתה לא חושב שזה יהיה "טוב" לבן הזוג שלך, יהיה "טוב" אשר יהיה.

להבין מה טוב למישהו אחר זה כדאי, אבל יכול להיות קשה. איך נדע מה נכון ומה לא נכון עבור אדם אחר? מה אם במקום זאת, אנחנו (במיוחד נשים וקווירים) נחקור את הרצונות שלנו, לפני שהכנסנו את עצמנו לסיטואציה מינית? איזה מין מין אנחנו רוצים לקיים, אם אנחנו בכלל רוצים לקיים יחסי מין?

איזו תוצאה אנחנו רוצים ממין - הנאה, אינטימיות, אהבה, קבלה? את כל אלה ניתן להשיג מחוץ למין. אולי כדאי לנו, כפי שהעיתונאית ריינה גאטוסו מציעהלהגדיר לעצמנו שחרור מיני. תן שם מה אתה באמת רוצה, בין אם זה בן זוג מחויב או פליטת חד פעמית או משהו באמצע.

לא משנה מערכת היחסים שלך עם בן הזוג המיני שלך, דיבור על מין והצבת גבולות הוא קריטי. זה לא קל, כפי שמודה תומפסוןמְחוּספָּס,אבל גבולות "לא רק חיוניים לבריאות הנפשית ולהערכה העצמית שלך, הם גם חיוניים כדי לגרום לך להרגיש בטוח ונוח במצבים מיניים." כמה טכניקות של הצבת גבולות שהיא מציעה הן כתיבת רשימה של כן/לא/אולי, או מעבר למערכת התנועה - צהוב עבור "בוא נעשה משהו אחר" ואדום עבור "עצור לגמרי".

אם אתה כן רוצה לעסוק במין מזדמן או "להתחבר ללא שברון לב", כפי שהולמגרן מציע, היא אמרה לחיות את הרגע. אם אתה רוצה לקיים יחסי מין לילה אחד, ייתכן שהוא לא יפרח למשהו אחר - וזה בסדר.

יתר על כן, בהחלט ייתכן שאתה לא מסכים עם רעיון האהבה של אמבה ביחד. מייסד ומנכ"ל פלטפורמת גילוי רווחה מיניתדגדוג.חייםשאקון סת'י עושה זאת, שואל, "מהי אהבה? אני לא חושב שחצי מאיתנו בכלל יודעים מהי אהבה".

לסטי, סקס מזדמן מאפשר לך להכיר מישהו לפני שאתה מתאהב בו. זה גם יכול להיות מספק מינית - אם זה מה שאתה מחפש. כמו הולמגרן, היא מציעה שאם אתה מקיים יחסי מין מזדמנים, עדיף להתמקד ברגע.

אם אתה מסכים עם אמבה או הולמגרן או עם סטי - או אף אחד מהם - סקס מזדמן הוא הבחירה שלך. אולי מה שאנחנו "צריכים" לעשות זה להפסיק לרשום מה עלינו לעשות ובמקום זאת להבין מה אנחנו רוצים לעשות. אולי מה שאנחנו צריכים לחשוב מחדש זה איך אנחנו רוצים שהסקס ייראה בעצמנו.