"אני יכול לאהוב אותי יותר ממה שאתה יכול." העצמה של מיילי סיירוסרווקותההמנון "פרחים" הכה בבירור אקורד נוקב בקרב אנשים ברחבי העולם עם למעלה מ-83 מיליון זרמיםSpotifyבזמן הפרסום.

יֵשׁהרבה ביצי פסחאלחשוף במילים של סיירוס שנראות כאילו נוגעות ליחסים שלה עם המסוורת', מתוך שלהםבית מליבו בוער עד היסודלחליפה שבה רוקדת סיירוס, שלפי השמועות הוא אותו ז'קט שמסוורת לבש לראש הממשלה של הנוקם. עם זאת, במקהלה אנו רואים את מיילי חוגגת אהבה עצמית ומתענגת על האוטונומיה שלה.

הפזמון, המגיב למילים של ברונו מארסכשהייתי הגבר שלךהולך כדלקמן: "אני יכול לקנות לעצמי פרחים / לכתוב את השם שלי בחול / לדבר לעצמי שעות, כן / תגיד דברים שאתה לא מבין / אני יכול לקחת את עצמי לרקוד, כן / אני יכול להחזיק את היד שלי / כן , אני יכול לאהוב אותי יותר ממך."

זה גורם לאהבה עצמית להישמע קלה כשמנסחים אותה ככה. אבל בפועל מה כןרִיאָלאהבה עצמית נראית? מהו רומן אהבה משמעותי עם "העצמי", ומדוע העיסוק בו הוא מעשה האהבה הכי קיצוני שיש?

מהי אהבה עצמית?

הרעיונות שלנו סביב אהבה עצמית מעלים לעתים קרובות דימויים של אמבטיות קצף ואוכל טעים, סאנסר פריך עם הכוח למחוק תקציב מזון שבועי ומסיכת סדינים בוגי. אבל, באיזו תדירות המונח חוקר את המציאות המאתגרת של מה שאהבה עצמית דורשת בעצם? צרורות פרחים בצד, אהבה עצמית לובשת לעתים קרובות צורה של דברים כמובניית הערכה עצמית,הצבת גבולות,נותן לעצמך חסד, אוסיום חברויות שעברו את הקורס.

אהבה עצמית היא רשת מורכבת של בטחון עצמי ואמון, סליחה והופעה לעצמך בכל יום, גם אם התעצבנתם בצורה מלכותית. אמנם יש שמחה בקניית פרחים שכתוב עליהם "לי, ממני", אבל יש משהו חזק יותר בהבנה שאתה לא צריך מישהו אחר שיקנה אותם כדי שתרגיש ראוי למחווה מלכתחילה.

הידיעה על כל זה לא הופכת את אהבת עצמך לקלה יותר. אנחנו לא יכולים לחשוב על הדרך שלנו לאהוב את עצמנו עמוק יותר, זה לוקח פעולה. אז מה יש ברוטב הסודי לאהבה עצמית? אליביה רוז, פסיכותרפיסטית בכירה רשומה ב-UKCP, אומרת ל-Mashable שאנחנו לא יכולים לעבור מ-0 ל-60 ב-0.2 שניות. אם אנחנו באמת רוצים לתרגל אהבה עצמית, עלינו להיות בה לאורך זמן, ועלינו להיות נדיבים לעצמנו. הצעד הראשון, היא מסבירה, הוא לשאול את עצמך שאלות קשות ולתת לעצמך תשובות אמת: האם זה מה שמגיע לי? האם זה מה שאני מוכן לסבול?

"הבחירה לדאוג לעצמך היא אמירה עוצמתית להשמיע", היא אומרת, "גבולות יכולים להרגיש כמו אהבה קשה, אבל המציאות היא שאנחנו מגדירים את עצמנו מחדש לפי מה שאנחנו לא מוכנים לקבל. אתה צריך להיות חזק. אתה צריך להיות אומץ".

כוח לוקח זמן לבנות. "גבולות נבנים בהדרגה ולאט לאט מכבדים אותם. אבל היצמדות אליהם תיצור יותר מקום לאהבה עצמית כי זה יבנה ביטחון עצמיהערכה עצמיתבאופן בר קיימא", היא אומרת, "בנוסף, זה ינוך את האנשים שלא מוכנים לגדול איתך."

הצבת גבולות היא היבט חיוני אחד של אהבה עצמית, אבל מה אנחנו עושים כשאנחנו מועדים על ידידְחִיָה, או שהמחשבות החודרניות שלנו משתלטות עלינו? אז מה?

בדוק איך אתה מדבר לעצמך

"חשוב להבין קודם כל מה עומד בדרכה של אהבה עצמית". ד"ר אלנה טורוני, פסיכולוגית יועצת ומייסדת שותפה שלטהמרפאה לפסיכולוגיה של צ'לסי, אומר Mashable. "שים לב לאופן שבו אתה מדבר לעצמך ולסוגי הסיפורים שהמוח שלך אוהב לספר. כשאתה שם לב שאתה קשה עם עצמך, עצור ותשאל אם זו עובדה או רק דעה."

טורוני מסביר שאם אנחנו רוצים למצוא את האני הטוב ביותר שלנו, שמתייחסים אליו באהבה ובכבוד, אז קודם כל עלינו להיות אדיבים לגרסה של עצמנו שמטעה אותה לחלוטין. ולפעמים, אנחנו צריכים להעמיק מדוע אנו יכולים להחזיק בדעות שליליות כל כך לגבי עצמנו. "אם אתה מישהו שנוטה להיות מאוד קשה עם עצמך, לעתים קרובות ניתן לייחס את זה לילדות, וטיפול הוא מקום מצוין להתחיל לחקור את שורשי הפגיעות הזו כדי שתוכל לשנות אותה אחת ולתמיד", היא אומר.

רוז מסבירה שלהיות מושקע באהבה עצמית יכול להיות צעד אחד קדימה ושני צעדים אחורה מדי פעם. היא מציעה ליצור יומן הכרת תודה שמציין שלושה דברים טובים שאתה אוהב בעצמך ולתרגל אותו מדי יום, ואז לחשוב עליו בזמנים שבהם קשה לראות את הדברים האלה. היא גם מציעה לתת לעצמך מקום לקרטע ולסלוח לעצמך על הרגעים האלה. "תהיי חברה לעצמך", היא ממשיכה, "כשהדיבור העצמי השלילי הזה מתגנב פנימה, שאל את עצמך, האם היית מדבר עם החברים שלך כמו שאתה מדבר לעצמך? כנראה שלא, כנראה שלא יהיו לך חברים אם היית עשה," היא צוחקת. היא לא טועה.

בניית הערכה עצמית כרוכה בקורבנות קשים

סיליה ג'רוויס, יועץ רשום ב-BACP המתמחה בהערכה עצמית, אומר ל-Mashable כי: "אם אתה רציני לגבי הגברת ההערכה העצמית בשם האהבה העצמית אז יש כמה קורבנות שצריך להקריב, ואלה עלולים להרגיש קשים בהתחלה ." ג'רוויס מסביר שזה יכול להיות אומרניתוק (או צמצום דרמטי של) מדיה חברתיתלהציל את עצמנו ממנוהשוואה, שחרור מחברים או מערכות יחסים שמכשילות אותך בכוונה והתחייבות להשקיע יותר זמן בפעילויות ובאנשים שמחזקים את הערך העצמי שלך.

"בניית הערכה עצמית היא תהליך שנמשך כל החיים", מסביר ג'רוויס, "בתוך העובי של כל זה, אתה צריך להכיר את האני האותנטי שלך ולאהוב אותה, אפילו ברגעים שהיא מפשלת בצורה מרהיבה. ואתה עושה את זה על ידי להיות אחראי, עקבי וחומל".

להתמסר לאהבה עצמית זה לתרגל אותה כל יום כדי לבנות ביטחון וערך עצמי. ואולי, רומן אהבה עם העצמי הוא לעתים קרובות משהו שאינו זוהר, אלא הכרחי, וזה מה שעושה אותורָדִיקָלִי. אחרי הכל, אודר לורד, משוררת ומחברת שלפרץ של אור,אמרה את זה הכי טוב כשהיא אמרה; "לדאוג לעצמי זה לא פינוק עצמי. זה שימור עצמי, וזה מעשה של לוחמה פוליטית". זו הסיבה כשאנחנו שומעים שירים כמופרחיםזה יכול להיות מתעמת. כמה משמח זה יהיה לבחור באהבה הזו לעצמנו? כזו שספוגה בהתמכרות לסוכנות וחוסר, אבל כזו שאינה מונעת מכוונה ריקנית, ובמקום זאת נולדה מבחירה בעצמנו בכל פעם.

"אני חושבת שזה נהדר שמיילי סיירוס מוציאה את השיר הזה לצעירים לשמוע", אומרת רוז ל- Mashable. "אם אתה חושב על אנשים שמאזינים לרצועה הזאת, וחוזרים על המילים האלה, ומאשרים את המסר בחזרה לעצמם שוב ושוב, זה חומר רב עוצמה."

לאהוב את עצמך זו פעולה של התנגדות

היא מסבירה את זהלנשים קשה יותר לאהוב את עצמן בחברה פטריארכלית וקפיטליסטית, עם לחצים גוברים להיות דברים רבים בבת אחת; להיות צעיר, אבל להזדקן בחן; לעבוד, אבל אל תרוויח יותר מהשותף שלך; להיות סקסי, אבל לא מיני; להיות "בתולי", אבל לא נבון - הרשימה עוד ארוכה ואני בטוח שאתה מכיר אותה מקרוב. לכל אלה יש השפעה דפוקה לגבי היכולת שלנו לתרגל אהבה עצמית, ההשפעה היא כזוהערכה עצמית נמוכה הפכה לתסמין של אי שוויון מגדרי, עם השפעות עצומות על בריאות הנפש והנפש על נשים.

מחקרים מראים זאתנשים נוטות לסבול מדימוי עצמי נמוך יותר מאשר גברים בעולם,אולי זה בגלל שמגיל 14,בנות מדווחות באופן עקבי על ציוני דימוי עצמי נמוכים מהממוצע מאשר בנים, בכל הגילאים.מגיפת COVID-19 השפיעה לרעה גם על ההערכה העצמית. נשים, במיוחד, סבלו ממנו הכי הרבהמצוקה פסיכולוגית ורגשות שליליים, בהשוואה לגברים.

הערכה עצמית כשלעצמה היאמורכב מאינספור היבטים, מהתפיסה שלנו את עצמנו, ועד איך אנחנו חושבים שהעולם הפונה כלפי חוץ רואה אותנו, הן במראה והן בערכו. זו הסיבה שבנייתו היא תהליך קשה ואיטי שמרוויח מבעל ברית שיתמוך בך רגשית באמצעותו - בין אם זה חבר טוב ומוצק, או מטפל.

אהבה עצמית היא חגיגה של העצמי - שלאַתָה(כן, אתה). אהבה שהיא גם סלחנית וגם לא מרפה, ושום כמות של יין מפואר או נרות ריח לא יכולה להשתוות לשקט ולבטחון של לשים את הצרכים שלך במקום הראשון, של "להחזיק את היד שלי".